黄牛、毛驴、鸡和两夫妻的故事
从前，有个勤劳的青年，名叫索朗扎西。他的财产少得可怜，只有一头黄牛，一头毛驴，五只鸡，还有一小块田地。后来，他找了个老婆，针尖大的活也不想动手，每天只知道吃呀吃，别人给她取了个外号，叫夏巴卓。
有一天，黄牛耕完地回来，躺在圈里不停地叹气，毛驴心里挺难过，便走来宽慰：“喂，朋友，累了吧？”黄牛摇晃着脑袋回答道：“唉，干活是我的本分，累一点倒不在乎。就是夏巴卓那女人，不但不让我吃饱，还用棍棒打我，实在受不了。”
“这女人，她对我们都一样！”毛驴气冲冲地喊道；“朋友，我给你教个办法，干脆躺下来，什么也不吃，主人以为你病了，便会叫你歇息。”
黄牛按照毛驴教的办法，躺在牛圈里装病。索朗扎西看了十分心痛，便套上毛驴，让它代替黄牛耕地。毛驴干了一天，累得死去活来，它想；“这耕地的活，实在太苦了，我还得想个办法，叫黄牛自己来干。”
晚上，毛驴一瘸一拐，踱到黄牛身边，大惊小怪地说；“大哥！有桩坏消息，我不能不告诉你。主人耕地的时候说，黄牛再这么病下去，就卖给屠夫得啦！”黄牛吓得要死，四条腿瑟瑟发抖：“天呀！”毛驴说：“大哥，没关系！从明天起，你好好吃料，好好干活，直着脖子叫喊，尾巴朝天上摇晃，主人就不会卖掉你了。”黄牛听了毛驴的话，乖乖地耕地去了。
索朗扎西辛辛苦苦地干了两三年，生活慢慢富起来，库房里有了一些肉、酥油、青稞和糌粑。有一天，夏巴卓对丈夫说：“喂！索朗扎西，望果节的时候，我要把几家亲戚请来，痛痛快快吃喝一个礼拜。”索朗扎西连忙规劝道：“阿佳，这点东西来得不容易，我看还是留着慢慢吃。”夏巴卓生气地说：“呸！吃这么点东西，你还心痛。告诉你吧，你要是同意，咱俩就过下去；你要是不同意，咱俩离婚得啦！”索朗扎西听说离婚，吓得没有办法，只好改口笑着说：“阿佳，千万不要发急，我们再商量商量！”
夫妇俩这场争吵，被家里的大公鸡全听到了。第二天，索朗扎西套上黄牛和毛驴，在后院翻耕菜地。喝茶的时候，大公鸡跑来对黄牛和毛驴说：“咯咯！我们的主人索朗扎西，真的太没有丈夫的气概了！昨天夏巴卓说，要把家里的东西吃光喝光，要不就跟他离婚散伙。我听了手都痒了，主人还低声下气地说什么商量商量。朋友，你们看我吧，身边有四位夫人，没有一个不听我的话。白天出外找食，她们都跟在我的身后；晚上上架睡觉，她们都请我先行。”
毛驴说：“这夏巴卓只晓得自己吃呀吃，一点也不体谅我们，我们顿顿吃不饱，说不定主人一点也不知道。”黄牛躺在草地上，慢吞吞地说：“是呀！我们主人光知道自己累死累活，就没有想办法叫夏巴卓也劳动劳动。假如夏巴卓懂得一点劳动的艰辛，就不会这样虐待我们，也不会这样欺负丈夫了。”
索朗扎西一边喝茶，一边听了公鸡和黄牛、毛驴的对话，觉得受到很大的教育。这天他早早地收了工，亲自给黄牛、毛驴喂了豌豆和青草，给公鸡、母鸡喂了糌粑，夏巴卓看了，心里很不高兴，问：“喂！你今天收工这么早，还亲手给家畜喂料，这是什么意思”索朗扎西笑了笑，对她说：“妻子夏巴卓，我们家的好日子，你知道是怎么来的吗？”夏巴卓回答道：“哼，当然是你的劳动好，我的福气好带来的！”
“那么，我们的土地是谁耕的？”
“当然是黄牛耕的。”
“那么，我们的粪肥是谁驮的？”
“当然是毛驴驮的。”
“好！”丈夫又问：“我们吃的和出卖的鸡蛋，又是谁下的呢？”
“当然是母鸡生的。”夏巴卓很快地回答。
“这就对了！没有黄牛耕田、毛驴送粪、母鸡下蛋，我们就没有富裕的生活。你不但不给它们喂饱，还动不动就打它们，这样合适不合适？”夏巴卓低下脑袋，一句话也说不上来。
“阿佳，从明天起，我看你也往菜地送送肥吧！上午五趟，下午五趟，再多了会累坏的。”索朗扎西用商量的口气说。
“这有什么了不起！”夏巴卓一边回答，一边准备送粪的筐子。她送了三天粪，累得东摇西倒，肩膀肿得老高，腰上还磨破了一块皮，痛得没有办法。这时，她想：“我才干三天，就累成这样。索朗扎西天天下地，身上不知有多累；毛驴天天驮东西，背脊不知有多痛；黄牛天天耕地，脖子不知有多难受。”
从此，夏巴卓变得勤劳了、和善了，她对丈夫又体贴、又和气；对家里的牲畜，就跟自己的小孩一样。这样和睦富裕的家庭，别人看了没有一个不羡慕！
鱼的命根子在哪里
从前有一位老人，膝下有三个儿子。老人临死的时候，把三个儿子叫到身边，叮嘱他们要团结友爱、和睦相处。并且把自己珍藏的一把名叫“桑珠日尺”的如意宝刀，留给大儿子；把一块闪闪发光的黄金，留给二儿子；同时把十一只名叫“顿结巴青”的山羊和绵羊，留给了心爱的小儿子。接着，就闭上眼睛离开了人间。
有一天，兄弟三人看到河里有一条大鱼。老大说：“鱼的命根子在头上，应当砸它的头！”老二说：“不对！鱼的命根子在腰上，应当刺它的腰！”老三说：“你们俩都错了！鱼的命根子在尾巴上，应当砍它的尾巴。”三兄弟为了怎样杀死这条鱼，争得面红耳赤、不可开交，最后一状告到宗本那里，请宗本判决。
晚上，老大躺在垫子上，怎么也睡不着，他为了打赢这场官司，半夜把祖传的如意宝刀送到宗本手里，请宗本在判决时同意他的主张，宗本连忙点头答应：“那当然！”同样，老二送去贵重的黄金，老三送去稀罕的山羊和绵羊，要求宗本替自己说话，宗本都爽快地作了承诺。
过了三天，判决的日子到了。兄弟三个走进公堂的时候，还各自用巧妙的隐语提醒宗本，不要忘了自己的贿赂。老大朝宗本作了一个揖，高声念道：“宝刀插在鞘里，不怕任何敌人。宗本大人，鱼的命根子只能在头上呀！”老二进来时也说：“黄金埋在地下，光芒射上天空。宗本大人，鱼的命根子只能在腰上呀！”小弟弟的意思更清白：“羊儿逃过深山，脚印留在平川。宗本大人，鱼的命根子如果不在尾巴上，我是不答应的”。
最后，宗本从宝座上站起来，非常严肃地判决道：“老大讲的有道理。我看见春天的鱼，一群群逆水往上游，全靠脑袋的力量。这时节鱼的命根子，应该是在脑袋上。老大，我宣布你胜利了！”说完，拿起一根劣质哈达，叫文书挂在大哥的脖子上。大哥得意洋洋，就像斗赢了的公鸡一样地看着两个弟弟。宗本咳嗽了一下，接着又说：“老二说的也不错嘛！我看见冬天的鱼，在鱼洞里一层叠着一层，全靠腰儿顶起。这时候鱼的命根子，如果不在腰上又在什么地方呢？老二，你也胜利了！”文书根据宗本的差思，也给老二献了一根劣质哈达。这时，老三坐不住了，正想发作。宗本摆摆手，叫他安静下来，说：“老三讲的，也不是没有根据。我看见夏天的鱼，一个个跃入空中，凭的是尾巴的力量。这时候鱼的命根子，大概是在尾巴上了。老三，我宣布你也取得了胜利。”于是，老三也得到一根劣质哈达。
宗本判决完毕，宣布退堂，回家喝酒吃肉去了。
公堂上剩下三兄弟，你看着我，我看着你，半天说不出一句话来。
鹦鹉和热朗巴扎
从前有个女人，名叫热朗巴扎，只要她丈夫出门，便和别的男子私通。
热朗巴扎喂了一只鹦鹉，它很看不惯女主人的行为，常常把热朗巴扎的丑事，在很多客人在的场合下讲了出来。
热朗巴扎十分恼火，吩咐女佣人扎西卓玛，把鹦鹉带到一个别人看不到的地方，悄悄把它杀掉。
扎西卓玛想：鹦鹉没有罪，我不能杀死它。便把鹦鹉带到拉萨河边上，说：“鹦鹉！鹦鹉！你飞到远远的地方去吧，飞到你的家乡工布森林里去吧！如果女主人热朗巴扎知道了，对我对你都没有好处。”鹦鹉说了声“拉索”，便飞上了天空。其实，它并没有走远，而是飞进了大昭寺，躲在释迦牟尼佛像的帽子后面。
热朗巴扎虽然晚上干着见不得人的事情，天天早晨还是到大昭寺拜佛。这一天，鹦鹉装做释迦牟尼的声音，说：“喂！热朗巴扎，你想不想上天堂？”热朗巴扎以为佛祖开口了，高兴得眉飞色舞，连连磕头谢恩：“想！想！连做梦也想。”
“那好！”鹦鹉说：“如果你真想上天堂的话，就在三天内散尽全部家产，一半给佣人扎西卓玛，一斗给街上的叫花子，并且要发誓再不收回来。”
“拉索！拉索！”女人赶紧答应。
“今天一天，明天两天，后天太阳升起的时候，你穿一件破藏袍，拿一根棍子到这里来，我会帮助你走上幸福天堂的。”
热朗巴扎听了鹦鹉的话，高兴得不得了，逢人就说：“哈哈，释迦牟尼要超度我上天了！哈哈！我热朗巴扎要到天堂乐园去了！”
到了第三天，热朗巴扎散尽了家产，快快活活来到释迦佛像前，一边磕头一边说：“佛祖啊，我按照你的吩咐做了，请帮助我升天吧！”
这时，鹦鹉从佛像后面走出来，高声说：“呸！像你这样不知羞耻的女人，还想上天堂，别做梦了吧！快带上你的棍子，到八角街要饭去。鹦鹉我，要回到工布绿色的森林里去了！哈，哈，哈！”
说完，翅膀一展，飞得连影子也看不见了。
敏笛林神鸟
从前，西藏有个国王，他有一位美丽而贤慧的妃子。王妃怀孕九个月的时候，国王赶巧要到领地上办一件重要的事情。临走前，国王拉着妃子的双手，一遍又一遍地嘱咐：“妃子啊，我心上的油脂！只要我的孩子出世，你就叫女仆到楼顶去，敲响那面从来没有敲过的大鼓，挂起那面从来没有挂过的彩幡，不管我在什么地方，都会赶来的。”
国王离开不久，王妃一胎生下三个小娃娃，两男一女，好像白玉雕琢出来似的，一个比一个漂亮可爱。王妃叫女仆上楼敲鼓，女仆不去；叫她上楼挂旗，她也不去。王妃没有办法，只好自己一步一步爬上楼。就在这个时候，女仆把三个小娃娃装进大砂锅，扔进王宫后面的大河里；抱来三只小狗，放在王妃的床上。
王妃在楼顶敲过鼓，挂过旗，高高兴兴下楼来给孩子喂奶，可是，美丽的女娃娃不在了，可爱的男娃娃不在了，铺着绸缎的卧床上，爬着三只汪汪叫的小狗。她心里一急，头发白了一半。
不到一顿茶工夫，国王骑马赶来了。他疑心王妃是个女妖，不分青红皂白就把她关进地牢。每天只给一碗清水、半勺糌粑。黑心的女仆呢，就这样坐上了王妃的宝座。
离王宫不远的地方，有个打鱼的老头儿。这天，他正划着小小的牛皮船，在河里打鱼。只见滚滚的波浪里，漂过来一只大砂锅，连忙把它捞起来。他做梦也没有想到，砂锅里装着三个天仙一样的小娃娃。老头儿高兴坏了，乐呵呵地把他们抱回家，每天用鲜美的鱼汤喂他们，小娃娃们一天一天地长大了，长得又极聪明，又漂亮，城里城外的人，都夸老头儿福气好。
再说三兄妹见老人天天打鱼，实在太辛苦，使每人编了一只筐子，偷偷地到森林里捡柴火，拿到市场上换点酥油，盐巴。有一回，他们被可恶的女仆看到了，她想：“这三个孩子，跟王妃一模一样，我敢断定就是她留下的孽畜，得想办法把他们弄死。”于是，她用黑围裙包着脑袋，提着一篮酥油红糖做的饼子，饼子里掺了毒药，来到三兄妹卖柴火的地方，故意大惊小怪地说：“啊啧啧，多么可怜的小娃娃，你们早起还没有喝茶吧！中午还没有抓糌粑吧！来、来、来！我这里有饼子，又香又跪，爱吃多少就拿多少好啦！”
开头，三兄妹怎么也不肯要，后来，经不住女仆的左劝右劝，才收下一个最小的饼子。就是这个饼子，他们也没有吃，连舌头也没有舐一舐，他们要留着老人打鱼回来当点心。
傍晚，老阿爸回来了。三兄妹高高兴兴地把小饼子递上去，说：“爸啦，今天有个好心肠的人，给了我们好多好多饼子，我们都吃得饱饱的啦，这个是留给您的。”不管老人怎么推脱，孩子们都不肯答应，老人没有办法，接过来啃了一口。忽然，他眼睛发直、脸色铁青，倒在破垫子上，再也不能开口说话了。
这下子，真把三兄妹吓坏了。他们走了很多很多地方，逢人就打听有没有让老人起死回生的办法。有一次，他们来到一座高高的雪山上，找到一位在崖洞里修行的隐士。隐士在这里不知道住了多少年了，雪白的头发拖到了地面。隐士被三兄妹的行为感动了，就给他们指点了一条路径，他说：“从这里再翻过九座雪山，有一座美丽的莲花峡谷，莲花峡谷里住着一只会讲话的神马，叫做敏笛林。只要把它请出来，就能让你们的阿爸复活。不过，要请敏笛林，得过三道城门，弄得不好，不是变成土块，就是变成石头，只有世界上最勇敢的人，才能达到目的。”
听了隐士的指点，三兄妹高兴极了。大哥说：“你们俩回去吧，我这会儿就去取敏笛林鸟！”说完，径直向敏笛林鸟居住的峡谷走去。他翻过第九座雪山的时候，看见一道又高又大的城门。城门外边，坐着一个老头儿，头发比海螺还白，他问；“小伙子，你这是到什么地方去呀？”大哥说：“我到峡谷里去请敏笛林鸟！”老头儿叹了一口气，劝道：“小伙子，我在这里守门一百多年了，亲眼看见许多许多人来请敏笛林鸟，不是变成了石头，就是变成了泥土，没有一个能活着回去，我看你还是早点回头吧！”大哥说：“我不怕，我要把敏笛林鸟请出来！”
老头儿见他态度十分坚决，便从怀里掏出一个大线团交给他，叫他一边走，一边扔，等请到鸟儿的时候，便可以照原路回来。大哥按照老头儿的吩咐，一直往峡谷里走去。他走呀走呀，越走越累，越走越困，好容易走到第二道城门外边，两只脚像石头一样，怎么也提不起来。大哥想蹲在地上歇一会儿，这下完了！他变成了一块石头，再也动不了啦！
二哥和小妹妹等了又等，不见大哥回来，二哥说：“妹妹，你留在家里吧，我去找找大哥，同时把敏笛林鸟请回来。”谁知二哥跟大哥一样，好容易走到第三道城门外面，实在困得没有办法，在山边上靠了靠，完啦！他变成了一堆土。
小妹妹在家等了又等，两个哥哥连影子也没有。她决心去找哥哥，同时去请敏笛林神鸟。她独自一人，不知走了多少个白天，又走了多少个夜晚，她进了第一道城门，又进了第二道城门，当她来到第三道城门的时候，遇到一个很老很老的老太婆，口里连珍珠大的牙齿也没有一颗了。她问：“小姑娘，你这是要到哪里去呀？”妹妹说。“我去找我的哥哥，还要请敏笛林神鸟！”老太婆叹了一口气说：“小姑娘，我在这里一百多年了，亲眼看到许多许多请敏笛林神鸟的人，一个个都死在路上。你的两位哥哥也一样，一个变成了石头，一个变成了土堆，我劝你还是回去吧！”
小妹妹听说两位哥哥的遭遇，更加鼓足了勇气。老太婆见她态度非常坚决，便送给她一个大线团，叫她一边走，一边扔，这样，就能找到回来的路。小妹妹走呀，走呀，再累，她也不停步；再累，她也不歇脚。最后，她终于走进了那座美丽的峡谷，峡谷里有座长满莲花的海子，莲花上站着一只像阳光一样灿烂的小鸟儿，这就是敏笛林鸟。
小鸟看见姑娘，又惊奇，又感动，说：“了不起的姑娘呀，你是第一个走到我的身边的人！有什么事，只管吩咐好了！”小妹妹把请它救活老阿爸的事情，原原本本地说了一遍。敏笛林把金色的翅膀一展，飞落在小妹妹的肩膀上，说。“小妹妹，走吧！”
小妹妹带着敏笛林神鸟，循着刚才扔下的毛线，走过一道城门，又走过一道城门。由于小妹妹的请求，敏笛林鸟一会儿飞落在石头上，叫一声“醒醒吧！”一会儿飞落在上堆上，叫一声“别睡啦！”那些土堆和石块，奇迹一般地都变成了活生生的人，两个哥哥擦了擦眼睛，看到妹妹请到了神鸟，那高兴劲就不用多说了！
三兄妹回到家里，头一件大事就是救活老阿爸。敏笛林鸟跟刚才一样，飞落在老阿爸身上，叫道；“老阿爸，该起来啦！”阿爸就从破垫子上，慢慢地伸展着双手，打了一个长长的哈欠，说：“天呀，我这一觉真的睡过头了，该打鱼去啦！”
老人起死回生的事，一传十，十传百，最后传到了国王的耳朵里。国王简直有点不相信，就传见老人和他的三个儿女。敏笛林鸟说：“去的时侯，我跟你们一起去，吃的时候，你们和国王在一个碗里吃；坐的时候，你们和国王在一个垫子上坐。”
三兄妹听了神鸟的话，进了王宫。坐的时候，他们跟国王挤在一张垫子上，吃的时候，他们都争着吃国王碗里的食物。国王十分奇怪，正想发火，敏笛林鸟站在小妹的肩上，说：“国王！国王！不要发火！不要发火！他们是你的儿女，当然要和你一起吃；他们是你的儿女，当然要和你一起坐！”接着，神鸟把三兄妹的身世，原原本本告诉了国王。
这下子，国王什么都明白了。他把妃子从地牢里请出来，洗刷了她的冤狱。女仆被割掉鼻子，流放到了熊出没的荒山。三兄妹和打鱼老人，搬进了王宫，过上了幸福美满的日子。
敏笛林鸟呢，不管国王夫妇和三兄妹怎样挽留，它都不愿意在喧闹的王城里呆下去，金色的翅膀一展，飞回了自己美丽的莲花峡谷。
猢狲红屁股
森林里住着百兽，生活自由自在，自从出了妖魔鬼怪，就不太平了，每日里提心吊胆，百兽们纷纷议论，这样下去，日子难过，最好推选个大王，带领大家来对付妖魔。谁做大王呢，议了半天还定不下来。
猢狲东走西跑，聪明伶俐。一日，看见一个老头在舞剑、射箭，真有本事。等老头进屋，它就把宝剑、弓箭全偷来了。
猢狲回到森林，到处夸口：“我学了一套本事，能与妖魔鬼怪较量。”百兽见他身背宝剑弓箭，相信极了。就推选它为森林大王。
不久，妖魔鬼怪又来森林作乱。猢狲大王学着老头的样子舞起剑来。可是它一不会直刺，二不会横劈。被妖魔一拨，剑就落地了。猢狲连忙又用弓箭。人家箭头向外，它却朝里，弓一拉，射在自己胸口头，痛得直跳，晕倒在地。还是靠虎、豹等勇将拼命冲上，才救了他的性命。
百兽见猢狲没真本事，不再让它坐大王宝座。猢狲却不肯让位。偷偷地用树脂涂了一屁股，还说：“不是我不让，是椅子留着我。”百兽们很生气，几个有力的上去，一、二、三，一齐用力，把猢狲拖了下来。结果，屁股的一层皮牢粘在宝座上。从此，猢狲屁股，永不出毛，结着一块红红的疤。
老鼠怕画
从前，有一县官非常喜欢画画，尽管他画的画不伦不类，但他又不许别人挑毛病。
一次，他精心地画了一只虎，左看右看，对自己的作品十分满意。这时，一个差役走过，县官问：“你看我这画，画的是什么？”这个差役很善于奉承主子，看那画，虽然画得像猫，还是连声称赞说：“好画！好画！跟活虎一模一样，我真害怕他下来吃人呢。”县官一听，眉开眼笑，立刻赏给那差役十两银子。
第二天，另一个差役经过这里，县官又问：“你看我这画，画的是什么？”老实的差役说：“是猫。”县官一听，火冒三丈。差役一看老爷动了气，心中害怕，忙说：“老爷，我说的是实话呀！”县官喝道：“岂有此理！竟敢把老爷我画的老虎说成是猫，该当何罪？来人，打他四十大板！”
县官越想越不是滋味，他又把一个差役叫了上来，问自己的画画得这个差役到底像什么。这个差役想了一下说：“老爷，我不敢说。”县官说：“你怕什么？”“我怕老爷。”县官又问：“那老爷我怕什么？”“老爷怕皇上。”“皇上怕什么？”“皇上怕老天。”“老天怕什么？”“老天怕云。”“云怕什么？”“云怕风。”“风怕什么？”“风怕墙。”“墙怕什么？”“墙怕老鼠。”“老鼠怕什么？”“老鼠就怕老爷您这幅画。”县官听了，气得目瞪口呆。
哪见猴操心着
从前，有一家子有两个姑爷，正逢岳父六十大寿，便前来给岳父拜寿。大姑爷识文断字，很有学问。二姑爷是个老实农民。两个姑爷拜完寿以后，小舅爷就给他大姐夫提出了几个问题，让大姐夫答。
小舅爷问：“大姐夫，鸭子为啥在水上漂着呀？”
大姐夫马上答道：“那是因为它有滤水毛的缘故。”
小舅爷又问：“苹果为啥一半是红的，一半是绿的？”
大姐夫又答道：“那是太阳光照的。向太阳那面是红的，背太阳那面是绿的。”
小舅爷又问：“我妈的两眼为啥发红呢？”
大姐夫又答道：“岳母大人整天操心操的，眼睛上火，所以才发红。”
小舅爷看问不住大姐夫，就又去考二姐夫；还是这几个问题。小舅爷问：“鸭子为啥在水上漂着呢？”
二姐夫不慌不忙地答道：“那是天生那道种！要说鸭子因为有滤水毛，那水瓢没有滤水毛，不是也漂着吗？”
小舅爷见问不倒他，便又问道：“苹果为啥一半是红的，一半是绿的？”
二姐夫又慢条斯理地答道：“也是天生的那道种！山里红全身都是红的，难道它是转着太阳长的？见不着太阳的地方不也是红的吗？”
小舅爷见老实的农民姐夫回答得有理，便又问；“我妈的两只眼为啥发红呀？”
二姐夫马上答道“也是天生的那道种，猴屁眼儿也是红的，哪见猴操心着？”
老虎与榛子
一只老虎在山上转悠大半天也没找到食物，它显得气急败坏，走着，走着，忽然发现草丛中有一只刺猬。这刺猬正仰面朝天地躺着晒太阳，露出红扑扑的肚皮，老虎以为是一团肉，十分高兴，张嘴就咬。恰巧，刺猬也醒了，见老虎咬来赶紧一缩身，把全身的硬刺都竖起来了，一下子扎在老虎的鼻子上。老虎大吃一惊，痛得跳起来连甩了几下，也没有甩掉，于是把鼻子往地下一拱，刺猬反倒扎得更加牢靠了。老虎又疼又怕，没命地狂奔，在深山里乱跑，后来它实在跑不动了，才靠在一棵大榛树昏昏沉沉地睡着了。
刺猬见老虎睡着了，这才抽出硬刺，悄悄地溜进草丛里。
老虎睡醒之后，觉得鼻子轻松了许多，心中万分欢喜，抖了抖尾巴，打起精神来，正要往前走，突然看见榛树底下有一棵榛子，上面全是细刺。老虎吓坏了，连连后退，一边退一边念叨：
“我刚才碰到了你爸爸。我已经知道他的厉害了，求求您老人家高抬贵手，让我过去吧！”
老虎说完，慢慢地绕过那颗榛子，夹着尾巴，没命似的逃跑了。
就是不下驴
一次，一个穿戴讲究的读书人骑着头毛驴上京办事，在路上看见一个放牲口的老汉，想问一问路，便大声喊叫道：“喂，老头儿！这儿离京城还有多少路？”
老汉见他穿戴讲究，问路不下驴，说话没礼貌，心中不悦，想教训教训他，便答道：“京城离这儿还有一百八十亩。”
书生感到很是好笑：“放牲口的！路程都讲里，那有论亩的？”
老汉冷笑道：“我们老辈子都讲里（礼），现在的后生娃没调教，不讲里（礼）！”
书生脸一沉，说：“你个老东西，为什么巧言骂人呀？”
老汉说：“我老汉本不想骂人。只是今天心里不痛快，我喂的一头母驴，不生驴仔下了个牛犊。”
书生不知老汉话里有话，说：“你这个人真是稀里糊涂，天生就是喂牲口的料。天下哪有驴子生下牛犊的道理？”
老汉叹口气说：“是呀，这牲口真不知是怎么回事，就是不下驴，可气可恨！”
书生听到这里方知上当了，羞得面红耳赤，骑着驴一溜烟跑了。
扁嘴小鸡
从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。
一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：
“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。
傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”
丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”
乌龟上天
在一片树林里，乌龟与喜鹊相遇，他们相见恨晚，当即决定结为兄弟，乌龟为兄，喜鹊为弟。
喜鹊弟弟对乌龟哥哥说：
“我想带你到云霄殿去，看看月宫里的嫦娥。”
乌龟说：“真的呀！那我们快上路吧！”
喜鹊点头答应，于是乌龟趴在喜鹊背上，喜鹊展翅飞上了天空。偏巧遇到了一个打弹弓的小孩，一弹飞出，正好射中乌龟壳，打得乌龟翻身掉了下来。喜鹊不见了乌龟，到处寻找，发现乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，仰头观望，于是上前问道：
“哥哥，受惊了！你天没上成，又折腾了半天，肚子一定饿了吧？”
乌龟说：
“不饿，不饿，我在这儿虽然没吃什么，可还有几口烟过瘾呢。”
妙笔王化
向家村是个穷村，村主任赵庸五十多岁了，整天只顾喝酒，不管百姓疾苦。那天，赵主任的儿子赵宝见一个少女落水，他便“见义勇为”，乘机混水摸鱼。
赵主任得知此事，为了往自己脸上贴金，讨得领导欢心，便安排文书写成材料上报，于是文书照实写道：
五月七日，我村一位少女从木桥上跌进河里，正在河边打兔的赵宝，见急而救，跳到水里将姑娘抱到岸上。这时姑娘已窒息得喘不过气来，赵宝将她平放在沙滩上进行人工呼吸，最后，姑娘终于得救了。
第二天，赵主任特意请村里最有学问的退休老教师李茂公修改此文。
李茂公早就想惩治一下这个“酒囊饭袋”，于是便说：“这稿子略欠生动，您将信封填好，我修改后明日即寄去。”赵主任听后高高兴兴地回家了。
第二天，镇政府办公室的桌子上面便出现了一份荒唐的汇报材料：
五月七日，我村一位少女从木桥上跌进河里，正在河边守株待兔的赵宝，见机而救，跳到水里将姑娘拥抱到岸上。这时姑娘已喘不过气来，赵宝将她平放在沙滩上进行“人工呼吸”，最后，姑娘终于得救了。
镇领导不知修改后的妙处，气得大骂……
人当驴子
有人财主问阿凡提：
“听说你穷得日子过不下去啦，要卖你的驴子？我愿出高价，你就卖给我吧！”
阿凡提说：“我生来不跟财主打交道。”
“嗬！”财主指着自己肥大的肚皮说，“不识抬举的东西，别有眼不认财主！我奉劝你还是把尾巴夹紧点好！”
阿凡提说：“我阿凡提把皇帝大臣都不放在眼里，你一个臭财主算什么东西！”
“哼！哼！”财主气得摸着自己的胡子说，“那咱们走着瞧吧，我财主不给你一分钱，还要把你的驴子弄到我的手里！”
当天夜里，阿凡提跟妻子睡得正香甜的时候，财主鬼鬼祟祟、蹑手蹑脚地翻过墙头闯进阿凡提驴圈里。一看圈里没有驴子，正要拔腿逃走时，被阿凡提堵在驴圈里了。财主惊慌失措，忙把一个筐子戴在头子，把一张死驴皮披盖在身上，装作驴子趴在槽头。阿凡提进到圈里，自言自语地说：“穷人的瞌睡都叫财主撵跑啦，天亮后我还要骑着驴子赶集哩，现在我套上它先推些面吧！”说着，把“驴子”牵到磨房套上，“嘟，嘟”地吆喝着，并且不住地用棍子在“驴子”的屁股蛋上狠狠地戳。财主一声不响，忍疼拉着磨子，转呀，转呀，转了10圈，转了20圈，一直到把一口袋面推完，阿凡提才让他停下来。阿凡提取下“驴”头上的筐子，揭下身上的驴皮，又在屁股上狠狠戳了一棍子，骂道：
“滚吧，畜牲！可怜可怜你，让你休息休息！”财主一声没吭，慌慌张张拔腿逃跑了。
驴飞上天了
阿凡提很小的时候，有一次跟父亲出远门，他们在一个偏僻的外乡住宿。睡觉前父亲对他说：“阿凡提，你去用一跟长绳把驴拴在草地上，让它自己吃草。我们明早继续赶路。”
“爸爸，我们还是一人睡觉一人看护它吧，不然它被狼吃了或者被人偷了怎么办？”阿凡提说。
第二天父亲叫醒阿凡提，让他把驴准备好。阿凡提出去半天才回来，跟父亲说：“爸爸，咱们的驴可能是飞上天了，还是您亲自把它牵回来吧！”
母牛的错
阿凡提拿着一根棍子正在院子里狠打母牛时，妻子从屋里走出来，问道：
“你打母牛干吗？”
阿凡提指着站在院子的牛犊，说：“瞧，我昨天才买来的一条新缰绳，它今天就弄断啦！不狠狠揍它妈妈一顿，往后那还了得！”
“哎，你发疯啦！”妻子说，“是牛犊弄断了缰绳，你为何要打母牛呢？！”
“嗨，”阿凡提说，“要不是牛犊的妈妈——母牛不教给它，小牛犊怎么知道弄断缰绳呢？”
鹅汤
阿凡提感到不舒服，去找大夫看病。大夫告诉他喝点鹅汤就会好的。
阿凡提家里很穷，哪有钱去买鹅？他拿了一根棍子向一片湖走去。正好湖里有一群鹅在游水，阿凡提就很高兴地往湖边跑。他刚一到湖边，鹅就游到湖那边去了。阿凡提很遗憾地坐在湖边，把自己带来的馕拿出来，蘸着陆湖水吃。这时候，那个大夫走了过来，问他：“阿凡提，你做什么呢？”
“我正在蘸着鹅汤吃馕呢！”阿凡提说。
狗也会偷斧
一天，阿凡提的老婆把阿凡提买来的肉都偷偷吃光了，然后对阿凡提说：
“狗把肉吃掉了。”
过了两天，阿凡提又从市场上买回来一把斧子。他回家后就把斧子锁在了箱子里。老婆很奇怪地问他：
“你为什么把斧子锁在箱子里呢？”
“嘿！你太笨了！你以为能偷走一块钱肉的狗，就不会偷走用10块钱买来的斧子？”
幸好骆驼还没长翅膀
阿凡提在街上大声叫喊，惹得走路的人们都围拢来看他。
“哎，人啦，我们应该虔诚地感谢真主，因为他没给骆驼长上翅膀；如果让骆驼也长了翅膀的话，那我们就不能像现在一样自由自在地走在街上了。”
一个人上前问道：
“阿凡提，为什么骆驼长了翅膀，我们就不能在街上走呢？”
“你这么笨，怎么一点也不动脑筋呀！”阿凡提说，“你想想，如果骆驼长了翅膀，它就要四处飞，四处歇。落到墙头就会把墙壁踩倒，落到屋顶就会把房子压塌，也许，连街道都会被塌倒的房屋阻塞起来呢。真要是那样，会给人们带来多少灾害啊！我们岂不是每天都得修理房屋、墙壁，清扫街道，哪儿还能在街上自由自在地走动呢？”
那人无话可答了。
分不清牛和驴
阿凡提家有头母牛，有头刚生下驴驹的母驴。一天，母驴突然死了，阿凡提只得拿母牛的奶子喂驴驹。由于所剩的牛奶不够全家人喝，阿凡提便向真主乞求道：“啊，真主！驴驹也混进我的儿子们的行列里，占去了他们应得的份额，我的子嗣们快要断奶啦。请你收回去驴驹的命吧。”
第二天，阿凡提进到牲口圈里，一看，母牛竟然死去了，阿凡提顿时大哭起来：
“啊，真主！我请示你要去驴驹的命，你咋连牛和驴都分辨不清……”
骑牛赛马
国王叫他的儿子骑着最好的骏马去参加赛马，路上遇见阿凡提骑着头牛走过来。
“阿凡提，你骑着老牛上哪儿去？”王子问道。
“去参加赛马。”阿凡提说。
“牛能有马跑得快吗？”
“我这头牛在小的时候，一天，挣断缰绳跑出门外，我爸爸骑马在野外追了半天，也没有捉住。由此可见，它比马还跑得快哩！”
“如果我骑上你的牛赛马，我能不能获得优胜？”
“聪明的王子，这还用问吗？”
“那好，算我的马和你的牛换了。”王子说着，强从阿凡提手里把牛夺过去，把自己的马给了阿凡提。
阿凡提骑上马，飞快地朝赛马场奔去，在赛马中得了优胜。赛马结束人们散去时，王子骑着牛还在路上慢吞吞地跑。
怪马站倒了
阿凡提应邀到一位朋友家去做客，宴会后倒骑在马背上返回家来。
马驮着阿凡提到了家门口站下来。妻子看见这情形，哭也不是，笑也不是，便放声叫嚷起来：“丢脸，丢脸，阿凡提，你在干吗？你这么做难道不害臊吗？你倒骑在马背上，究竟是为了什么？”
“谁说我倒骑在马上？”阿凡提说，“那是我上马时，它自己倒站着的。”
找驴子
一天，阿凡提的驴子丢了，他在大街上边走边喊道：
“乡亲们！我的毛驴丢掉了，哪个能给我找着送来，我把毛驴白送给他。另外，我还送他十个鸡蛋。”
人们听了，感到奇怪，就问道：
“阿凡提，你对找到毛驴的人，又是送毛驴，又是给鸡蛋，那还找它干吗呢？”
“哎呀，”阿凡提说。“我不这样喊的话，在这个世界上，你们以为我丢掉了的毛驴还能找得回来吗？”
伯克也是一只狼
曾经有一个伯克，从狼口里救下一只绵羊，绵羊乖乖地跟他回家来。但是才到家里，伯克就动手宰羊。绵羊大声地叫，惊动了隔壁的阿凡提。
阿凡提走过来看一看，伯克对他说：
“这头绵羊是我从狼口里救出来的。”
“但是怎么它还骂你呢？”阿凡提说。
“它骂我什么？”
“它骂你也是一只狼。”
屙金币的毛驴
一天，阿凡提牵着毛驴走进了皇宫。在宫门口，他暗暗地往毛驴屁股里塞了三块金币。到了皇宫，见了皇帝，阿凡提说道：
“我的驴屙的不是粪蛋，屙的是金币，不信您就看看！”
皇帝睁大了眼睛，直盯着毛驴的屁股看。一会儿，毛驴摆了摆尾巴，果然屙出来三块金币。
“原来世界上竟有屙金币的毛驴呀！”皇帝高兴得不得了，马上叫人摆酒席，自己陪阿凡提坐下吃。等阿凡提喝足了，吃饱了，皇帝开口道：
“我的好阿凡提，我情愿出一百头毛驴的价钱，你把这头毛驴卖给我吧！”
“什么好东西能不归您所有呢？”阿凡提说，“您给我钱，您喜欢驴子就把它留下吧。”
阿凡提走了。皇帝高高兴兴地叫人在宫院里铺上一条全新的毛毯，让毛驴站在中央，然后召集了大臣们、皇后、王子们、公主们，让宫廷里所有的人都来看毛驴屙金币。大家等着，等着，好容易毛驴摆尾巴了，皇帝高兴得从宝座上跳了起来，大喊道：
“大家快看呀，金币就要出来啦！”
可是毛驴尾巴往上一翘，只屙出来几个粪蛋。——真的，漂亮的毛毯上除了这几个粪蛋，其他什么也没有。
听毛驴的话
一个懒汉要上集市，可是又懒得走路，就去跟阿凡提借毛驴。阿凡提开了门，见是他来借驴，就说：
“朋友，还是勤快点自己走去吧！再说，我的毛驴也不在家呀！”
谁知道就在这时候，毛驴偏偏叫了几声。懒汉听见了，连忙拦住阿凡提，不让他关门，嬉皮笑脸地说：
“我尊敬的阿凡提，这不是毛驴告诉我它在家吗？”
“我明白你为什么这么懒了。原来你就是不肯听长胡子的老年人的话，倒相信毛驴的话哩！”
阿凡提说完，就把大门“砰”地关上了。
演驴戏
国王料理朝事，每每遇到露馅儿时，常用“四十年演一场驴戏”这句俗话为自己开脱，搪塞过去。
这天是国王的生日，国王在宝座上坐着，阿凡提“我的君主！我的国王！”地喊着，骑毛驴闯进王府殿堂。
国王见阿凡提乔装打扮，毛驴头戴王冠，身披华丽的马衣，厉声呵斥道：
“大胆狂徒！刽子手，将他推出去斩首！”
阿凡提机敏地从毛驴背上下来，向国王鞠了一躬，说：
“陛下，你曾对我说过：‘在我生日那天，你要为我表演个最最精彩的节目。’今天是你四十岁生日，正好是‘四十年演一场驴戏’的日子呀。”
骡子学主人
乡约问：“我要卖马，你要不要？”
“卖给我也行，不过人们都说你是个奸猾的乡约，不守信用。”
“常言道：言而无信的人是懦夫，我乡约说话向来是算数的，你想要，就买去吧。”乡约说。
经过一番讨价还价，阿凡提最后用四百两白银买下了乡约的马。当他付清钱刚把马牵到手中，走过来一位富商，巴结讨好乡约说：“我愿出五百两白银，买下你的马。”乡约一听，当即反悔了，借口老婆会骂他，又从阿凡提手中夺回马缰，卖给了富商。
一天，阿凡提从乡间往城里走，见乡约坐着辆敞篷车过来，问道：“乡约，往日出门你乘坐的是马车，今天怎么坐的是骡车？”
“走长路还是骡子棒，来，请坐在我的车上。”乡约说。
阿凡提坐在车辕上，吆喝着车往前走，来到一处坡地，骡子拉不上去，便用鞭子狠狠抽打，骡子反而畏缩后退。他跳下车说：
“乡约大人，骡子不为主人效劳，我用鞭打也无济于事。失言的乡约——后缩的骡子，骡子在学主人哩。”
说罢，把缰绳交给乡约，自己走了。
三个鸡蛋
有个财主，在城里开了一个饭馆。有一回，阿凡提在这家饭馆里吃了三个煮熟的鸡蛋，临走时，一摸口袋，身上忘了带钱。阿凡提只好向财主赔不是，担保下次经过这里，一定送钱来还他。
“不要紧，阿凡提！”财主说，“三个鸡蛋算什么，以后再说吧！”
过了半年，阿凡提又来城里，急忙跑到这家饭馆来还钱。见了财主，阿凡提问道：
“上次我吃了三个鸡蛋，该还你多少钱呢？”
财主从墙上取下一个大算盘，拨拉了半天后说：
“不多，不多，三个鸡蛋，就算三百块钱好了。”
“财主！你难道发昏了吗？”阿凡提吃了一惊。
“咦！这还算多吗？”财主说，“要是我这三个鸡蛋没有给你吃掉，早孵出三只母鸡来了。一只母鸡半年下一百个蛋，三只母鸡要下三百个蛋，三百个蛋再孵成小鸡，你给我说，该值多少钱！”
阿凡提骂财主欺负人，财主反而到皇帝那儿告了阿凡提一状。
到审案子的这天，皇帝气势汹汹地坐在殿上，专等阿凡提来了好重重地罚他。可是到了晌午还不见阿凡提来到。皇帝接二连三地派人去催，好容易才看见阿凡提手里拿着一把铁勺，慢腾腾地来了。
“你好大胆！”皇帝大声吼道，“犯了罪还迟迟不来？你逃得了吗！”
“我正忙着哩，我的陛下！”阿凡提说，“我和邻居合伙种的二亩麦子明天就得下种了，我们正忙着炒麦种，才耽误了点时间。”
“哈哈，傻瓜！”皇帝和财主一齐大笑起来。皇帝说：“炒熟的麦子还能出苗吗？你这个大傻瓜！”
“原来您也知道炒熟的麦子不出苗。”阿凡提说，“那么，请问陛下，煮熟的鸡蛋还能孵出小鸡来吗？”
皇帝和财主听了，顿时目瞪口呆，一句话也说不出来了。
吞猫抓鼠
阿凡提行医给乡亲们看病，庄子上的财主想刁难刁难阿凡提。有一天，他慌里慌张跑过来说：
“阿凡提，昨天晚上我正睡得香甜，一只老鼠从我的嘴里钻到肚子里去了。这怎么办啊？”
“看你笨的，治疗这容易极啦！”阿凡提说，“你马上抓一只猫儿把它活活吞下去，猫儿不就会把老鼠吃了吗！除此之外，再没有其他办法啦。”
狗吞人
阿凡提平时头上从来不缠头巾。一天，他突然把一块大白布缠在头上去做晨礼。做完晨礼，阿凡提从清真寺回到家中时，由于狗没认出是他，便“汪、汪、汪！”地狂叫着，冲过去咬住了他的衣服。
“噢哟哟，噢哟哟！”阿凡提说，“你对一条小小的头巾都这么仇恨，要是见了法官、依禅、依马木、毛拉，一定会一个一个把他们活活咬死吞掉的！”
猪和龙驹
阿凡提只有一个儿子靠租种胖财主的田生活。由于连年天气大旱，谷物不收，欠下了许多债，家里值钱的东西全被抢了去。忽然有一天，阿凡提去山里砍柴，捡回一只小猪仔。他的儿子见了十分喜欢，常常拿着当马骑。猪渐渐长大了，驮着人走得越来越快。这年除夕，胖财主又派管家上门催债。阿凡提乞求地说：“今年天旱歉收，您代我向老爷求求情，再宽限半年吧。”管家冷冷他说：“那不行，债今天你必须还，否则我将牵走你的猪抵债。”
老汉赶忙否认：“什么猪，我家从来没有养什么猪呀！”管家说：“刚才我还看见你儿子骑着猪在山上玩。”老汉听后笑了笑说：“您看错了，那不是猪，那是我家的龙驹。”
“龙驹？”管家半信半疑地睁大了眼睛：“你从哪儿得来的？”阿凡提夸口说：“前天晚上，一位仙女把龙驹送给我，告诉我说它能日行18000里，让我赶快骑他出门做生意，赚得大钱回来还老爷的债。”管家相信了这番话，赶忙跑回去把这事告诉胖财主。”
胖财主听后，心里思量：自己虽有匹千里马，但每天才能行千里，比起龙驹来差远了。于是便起了贪心，急忙派管家告诉老汉说：“明天老爷要和你一起出门做生意，你把龙驹准备好吧！”
阿凡提听后十分着急，这可怎么办，本来打算哄走管家悄悄杀猪去卖，没想到胖财主却当了真。他一时也想不出好办法，急得在屋内团团转。这时，儿子骑猪回来了，问清此事便安慰父亲说：“爸爸，你别急，我有办法。”
于是，父子二人连夜行动，又在猪身上画鱼鳞，又在猪头上安牛角，一整整忙了一夜，将大猪打扮得稀奇古怪。
第二天天还没亮，胖财主便骑着千里驹来了。阿凡提带着他看了看龙驹，他十分满意，催着阿凡提赶紧起程。他对阿凡提说：“我不认路，马跑得又慢，咱俩还是换着骑吧，你骑马在前头走，我骑龙驹在后面跟。”阿凡提明白他想霸占龙驹，便将计就计地说：“这可以，但我的龙驹跑得太快了，我担心你摔下来。”阿凡提的儿子接着说：“不要紧，老爷用绳子把自己拴在龙驹身上就保险了。”财主觉得有理，立即照办了。
阿凡提骑上千里马，转眼便跑出了三里路。猪从没驮过像胖财主这样重的人，自然走得很慢。阿凡提的儿子看后在后面喊：“老爷，你要抽它几鞭子，否则它走不快。”财主听了，扬鞭狠抽，那猪被打疼了，没命地猛跑起来，胖财主被抛在了地上，拖出去好远，最后头破血流而死。
阿凡提骑马回来，掏出胖财主身上的银子，带着儿子骑上千里马，到远方过幸福的生活去了。
毛驴比宰相聪明
有一次，国王命令阿凡提说：“你骑上这匹马，身不离鞍地给我把大臣叫来。”阿凡提骑马来到了大臣家，往里一看，只见大臣正和几个客人在吃抓饭。阿凡提立刻下马，解下鞍子骑着就进了房子。大臣和客人们见阿凡提骑着马鞍子进来了，又奇怪又好笑，于是问：“你这是怎么了？”
“国王命令我身不离鞍。”阿凡提说着，便坐在马鞍子上吃起抓饭，直到把肚子吃饱了，才把国王的命令告诉大臣。大臣一听就抱怨说：“这话你怎么不早说？国王要是生气了，问我为什么迟迟不去，叫我怎么说呢？”
阿凡提说：“我并没有违反国王的命令啊，我身不离鞍地把他的命令传给了你。”
阿凡提有一次对从人说：“我的毛驴比宰相还聪明！”这话让国王听到了，马上派人把阿凡提抓来，怒气冲冲地说：“你竟敢侮辱我的大臣，说我的宰相不如你的毛驴聪明，你有什么根据？”
“当然有根据。”阿凡提说。有一回，我骑毛驴过一座小桥，毛驴的一条腿不小心陷进桥板上的一个窟窿里去了。毛驴摔了一跤，好不容易才把蹄子拔出来，不久，我又骑着毛驴经过那座小桥。这次，它却小心地绕过了那个窟窿，再没有把腿陷下去。可是，陛下，您的宰相偷盗国库的的钱财不止一次了，老百姓告发他也不止一次了，可直到现在，他还在向国库里伸手。陛下，我的毛驴难道不比您的宰相还聪明吗？”
“唔，是呀，很有道理！”国王不住地点头说！然后，对着他的宰相郑重地说：“阿凡提的话不错，以后你要拿阿凡提的毛驴做你的榜样！”
阴阳鱼
阿凡提向国王进献了一条鱼，国王一时高兴，赏给他一块银元。阿凡提走后，一个大臣向国王进言说：“陛下，如果每个人都献一条鱼，您都回赠一块银元，那您的国库要长了多久就会变空虚的，世界上的鱼太多了。”“对呀！你说得不错，但是，银元已经给过了，怎么办呢？”国王心痛他说。“这容易，把阿凡提叫回来，您就问他，这鱼是雌的还是雄的。如果他说是雌的，您就说需要雄的；如果他说是雄的，您就说需要雌的。如此这般，不就把银元要回来了吗？”
国王觉得这是一条妙计，马上派人追回阿凡提。“你这条鱼是雌的还是雄的？”国王问阿凡提道。阿凡提早已看穿了国王的诡计，就笑容可掬地回答道：“我这条鱼是阴阳鱼。”国王无话可说，只好眼巴巴地看着阿凡提拿着银元扬长而去。
有一天，阿凡提上街去，看见一个老头独自蹲在墙角下，低着头不言不语，好像心事重重，他便走过去，亲切地问道：“老哥，您怎么了？，您有什么心事可以跟我说说吗？”
“是呀！兄弟！”老头看见阿凡提也是个穷人，就说道，“你看有这样的道理吗？国王给了我一文铜钱，限我在三天之内给他买个‘一物三吃’的东西。要是我办不到，他就要杀我的头。我到处打听，到处寻求，谁知道哪儿有这样的‘一物三吃’的东西。今天就是第三天了，如果太阳下山以前，我还买不到那样食品，一我就活不成了。”
“原来就为这个啊！老哥！”阿凡提说，“别害怕，皇帝杀不了你的头，跟我来。”说着，阿凡提就带着老头到集市上买了个哈密瓜，然后和老头一块去见国王。
国王看到老头儿只捧了个哈密瓜来，二话没说，就叫嚷道：“刽子手！刽子手！”“慢着，陛下！”阿凡提忙走上去说道，“我的老哥已经满足您的要求了。这哈密瓜就是‘一物三吃’的食品：瓜瓤，他可以吃；瓜皮，您可以吃；瓜子，鸡可以吃。”
国王听阿凡提说的有理，只好放走了那可怜的老头儿。
四个麻雀蛋
皇帝的老婆想吃鸡蛋，皇帝就在京城贴出告示：“全城百姓，每家每户都要马上向皇宫交来四个蛋，第一个送来的有赏！”阿凡提看了告示，马上从破墙窟窿的麻雀窝里掏出四个蛋，急急忙忙朝皇宫走去。“阿凡提，”皇帝高兴地说，“说实话，我的确没想到竟是你第一个送鸡蛋！这份奖赏算是你的了，恭喜你发财！”“给陛下送蛋吃，是我应尽的义务嘛！”阿凡提说着，略微弯了弯腰，恭恭敬敬地把四个麻雀蛋递给了皇帝。
皇帝一看，勃然大怒，大声喝道：“阿凡提，你好大胆子！我要你们送的是拳头大的鸡蛋，你为什么送来了指头尖大的四个鸟蛋？！你捉弄皇帝，该判死罪！”他一边吼叫，一边喊来了刽子手。
“且慢，我的陛下！”阿凡提不慌不忙地说，“你的告示上分明写着，要老百姓‘送来四个蛋’，难道我送来的不是蛋？你要是说话不算——不给我奖赏，往后老百姓谁还会相信你的告示呢？”
皇帝理屈词穷，没有办法，只好如数付给了阿凡提应得的赏钱。
皇帝有个小儿子，他第一次见到阿凡提时候，问他爸爸：“爸爸，他是谁呀？”皇帝把嘴对着儿子的耳朵上贼眉鼠眼地说：“一条老狗！”
从此以后，皇帝的儿子见了阿凡提，总是骂他：“老狗！老狗！”
一天，小王子又骂阿凡提时，阿凡提就猛然冲过去，“汪！”地一口咬烂了他的耳朵。小王子顿时横躺在宫院里，又撕衣服，又蹬腿，哇哇哭个不止。
“哼！老不死的家伙！你疯了！”皇帝冲着阿凡提就吼起来，“你怎么敢咬王子的耳朵？”“聪明过人的皇上啊！”阿凡提笑着说，“您是明白的喽，狼崽子惹老狗，还有它的便宜吗？”
驮两头驴的东西
有一天，皇帝和他的一个大臣带着阿凡提出外打猎。太阳火辣辣的，无情地炙烤着大地，热得人简直受不了。皇帝和大臣的衣衫都湿透了，他们实在受不了，于是就把湿透的衣衫脱下来，毫不客气地把他们搭在了阿凡提的肩上。
本来，阿凡提就热得受不了，身上又压上了皇帝和大臣的衣衫，更热得汗流如雨。皇帝见阿凡提热得满身大汗，便故意戏弄阿凡提。“阿凡提，你真不简单，能驮一头驴驮的东西。”
阿凡提听了，心里非常生气，但他却笑着说：“不，我肩上驮的是两头驴的东西！”
来世当驴
阿凡提陪国王去打猎，碰到一只黄羊，国王连放三箭都没打中。自负的国王觉得有点惭愧，解释说：“我打过这么多次猎，放空箭还是头一回。”
阿凡提马上说：“如果不是黄羊而是个老百姓的话，您一箭也不会虚发的。”
国王无言以对。
国王自知已老离死不远了。一天，他问阿凡提：“依你看，我死后托生时，是做人还是当驴子？”
“当驴子。”阿凡提肯定地回答。
“胡说八道！”国王气得瞪大了眼睛，“这辈子当国王，下辈子还当国王，你懂吗？”
“不对，不对！”阿凡提摇着手说，“我的陛下，您一生欠下老百姓的债比驴子身上的毛都多，来世怎么能做人？当驴子给老百姓还债还不够呢？”
国王气得直吹胡子。
癞狗不是狗
一天，阿凡提从地头回来，感到很饿，就赶快回家做了点抓饭。做好抓饭，阿凡提把它盛到盘子里放到桌上，就到外面去洗手。回来时，看到一只癞皮狗卧在门前啃骨头。阿凡提怀疑狗动了他的饭，怕吃了不干净。可是不吃肚子又饿，再说这么好的抓饭倒了也可惜呀。他自己又决断不了，于是去找大毛拉。
阿凡提见了大毛拉，看他正一动不动地背对着阿凡提坐着，就把经过说了一遍。大毛拉听见有抓饭，微微动了动，把身子转过来：“哎，这很不好，怎么会这样呢？”
“就是这样的。请判断一下，这盘抓饭还能不能吃？”
大毛拉正了正身子说：“这问题很复杂。圣经上说，即使狗离40尺远，它的气味也是会沾上的，所以这饭是很不干净的。”
阿凡提想了想，说：“大毛拉，这太巧了。我做好抓饭，本想请你一块吃呢……”
一听这话，大毛拉慌忙跳起来：“等一等！你刚才说是什么狗？让我再查查书。”说着就拿起一大本书来。
阿凡提说：“是一条癞狗。”
大毛拉翻了一会儿书，忽然高兴他说：“好哇！你的抓饭是很干净的。因为书上说的只是‘狗’，而没有提到‘癞狗，啊！”
“那么，我走了。”阿凡提说完，头也不回地走了。
不如与驴做伴
阿凡提骑着驴子走路，正好遇到国王骑着大象走来。不料驴子停在路上“昂昂”地大叫起来。国王觉得不成体统，训斥阿凡提说：“阿凡提，为什么你的驴子冲着我叫？”
“尊贵的国王，您连这个还不知道吗？驴子只有看见另一头驴子时才叫呢。”阿凡提回答。
国王大怒，下令将阿凡提抓进皇宫。
偏偏这个国王爱写诗，便出了个玩弄阿凡提的馊主意。他让人拿他自己写的一首诗让阿凡提看，试探阿凡提是否屈服了他。
阿凡提看后嗤了嗤鼻子，说：“陛下，您还是专心做您的国王吧！”
国王一听，勃然大怒，下令道：“把他给我关到驴圈里去！这样的家伙只配跟驴做伴。”
阿凡提在驴圈里被关了整整一个星期，国王又拿出一篇得意的诗给阿凡提看。
阿凡提读了诗，转身就走。
“到哪儿去？”国王怒喝道。
阿凡提将右手放在胸前，向国王深施一礼，说：“到驴圈去，陛下，我还是与驴做伴为好。”
训斥毛驴
阿凡提骑着毛驴进京城去，看见王宫门口人山人海，鸦雀无声。他走近一看，只见国王坐在广场正中的王台上呼噜呼嗑睡，国王的身后站着几个阿谀奉迎的诗人，扯开喉咙朗读着歌颂国王的诗歌。
阿凡提刚听了四句，他的毛驴突然扬起头，“昂——昂——昂”地高声叫起来，把广场搅得一塌糊涂。国王的喽罗们肺都气炸了，扳弄着武器哗啦哗啦响，冲进人群寻逮犯罪者。民众们生怕错逮人，逃的逃，跑的跑，轰轰闹闹，广场上乱成一锅粥。阿凡提也顿时慌了，乘乱牵着毛驴躲藏在一角，斥责毛驴道：
“咳，长耳朵的蠢货，你逞什么能啊！如果你也想歌颂一番国王，就应该费尽心思地好好作一首诗，何必如此大动肝火！我奉劝你还是夹紧尾巴，谨慎稳重一点为好。”
会飞的马
阿凡提这个人，总是一有机会就戏弄一下权贵。
一天，国王问阿凡提：“我老早就想飞上天去，周游一下世界，你有什么办法吗？”阿凡提想了一下后回答道：“有啊！”国王示意他说出来听听。
阿凡提说：“这可需要您的耐心，如您把您的枣红马给我，我骑着它到很远的高山上去采一种药。马吃后就会生出翅膀，那时您不用担心上不了天。不过，这可需要一年的时间，您能等吗？”国王欣然同意了，并命卫士将枣红马牵来交给了阿凡提。
阿凡提骑着马一忽儿就回到了家里。“妻啊！咱们要有肉吃了，你快把刀拿来。”他对妻子说。妻从屋里出来问明了情况后，担心被杀头，可阿凡提却是乐滋滋的一点事也没有。最后，他俩将马杀掉，饱食了几顿。
快满一年的时候，阿凡提去面见国王。他一见国王就大声地说：“恭喜国王，您的马长出翅膀来了。”国王一听，忘乎所以地离开宝座迎上去，急忙间：“那马在哪里？快点给我牵来！”阿凡提却愁眉苦脸地答道：“我倒是带来了，可是走到半路，它就展翅飞上天去啦！”
国王一听，气得说不出话来，差一点背过气去。
而阿凡提却马上趁机走了。
灭鼠妙药
一年，皇宫里老鼠成灾，都快把仓库里的粮食吃光了。皇帝和众大臣都很焦急，可谁也想不出灭鼠的办法。
阿凡提听到后，便骑着小毛驴，从沙滩上驮回一袋子沙子，里面掺进些石灰，再用纸包成小包，摆在皇宫门前，当做灭鼠药卖了起来。
大臣见状走过去问道：“阿凡提，你这药能灭老鼠吗？”阿凡提非常肯定地回答道：“那当然！老鼠吃一点就会没命的。”大臣很高兴，又问道：“那么，你这药怎么卖的？”
“一块钱一包。”
“那太好了，给你400块钱，你这一袋药我全买啦。”
阿凡提痛快地答应下来，并帮助大臣把药驮到了皇宫，然后，高高兴兴地回家去了。
几天过后，阿凡提又在皇宫外见到了那大臣，大臣不由阿凡提争辩，就把阿凡提拉到了皇帝面前，并上告皇帝说：“陛下，阿凡提是个骗子，他用失效的药，骗了咱们400块钱，结果连一只老鼠也没灭死。我看就该重重处罚他。”
皇帝听了，也非常生气，命令卫士要把阿凡提关进监牢。阿凡提摆了摆手，不慌不忙地说道：“陛下，且慢。我的药可是天下无双的灭鼠灵药，不信，我可当面试验给您看。”于是，皇帝命令卫士捉来两只老鼠，大臣拿来一小包药交给阿凡提。
阿凡提先打开老鼠的嘴，然后把灭鼠药塞入老鼠嘴里，又倒提着老鼠的尾巴猛转了几圈，最后使劲把老鼠往地上一掼，老鼠便立刻死在皇帝面前。
阿凡提得意地对皇帝说：“怎么样呀？好药还得会使用才行。”
“一群笨蛋！”皇帝大怒，忿忿地对大臣说：“你的脑袋如果不笨，回去就按阿凡提的做法，把老鼠全部给我治死。要不然，我要砍掉你的狗头！”
骏马和劣马
有一回，国王邀请阿凡提一起去打猎。国王和卫士都骑好马，却给阿凡提一匹劣马，一会儿工夫他们来到戈壁滩上。
这时，忽然乌云密布，电闪雷鸣，大雨下了起来。国王与卫士慌忙策马没命地向京城跑去，即使这样他们还是淋得像落汤鸡。
阿凡提的境遇就更糟了，他那匹劣马一听到雷声就一点也不走啦，无奈，阿凡提只得下马，把衣服脱光，塞在马鞍子底下。
不一会，雨停了，阿凡提就穿上衣裳，骑上劣马慢慢地回京城去了。到了王宫，国王一见，非常吃惊，问道：“你的衣裳怎么一点也没有湿，你是不是有避雨的妙法？”“哪里有什么妙法，只是在你们走后，雨就跟在你们后面赶过去了。我骑的那匹破马把我带到一个美丽的所在。那里，绿树成荫，百花争艳，鱼戏碧池，莺歌燕舞，我在那里享了阵福就回来了。”
国王信以为真，很想到那里去。
几天后，国王又请阿凡提去打猎。这回国王让阿凡提骑上一匹骏马，国王自己骑上了那匹阿凡提曾骑过的劣马。
当他们走到戈壁滩正要打猎的时候，天又下起了大雨。阿凡提在马屁股上猛抽了两鞭，飞马直奔京城跑去，到了京城连衣裳也没有淋湿。这回可苦了国王，那匹劣马一听到雷声又不走了，不管国王如何抽打。雨越下越大，国王干着急，只得站在雨中挨淋。等雨停后，国王才骑上马一颠一拐地回到了京城。
国王一见阿凡提，就怒气冲冲地说：“阿凡提！你这刁民，你竟敢愚弄本王，我要治你的罪。”
阿凡提却镇定自若地回答道：“陛下，小民不敢。不过，要是您跟我一样，把衣裳塞在马鞍子下面，您的衣裳也是不会淋一滴雨的。”
狗的大哥
阿凡提买了头奶牛，妻子挤奶时，一只苍蝇掉进了奶桶里。阿凡提把那苍蝇捞出来，立即用舌头舔了舔沾在苍蝇翅膀上的奶。
“咳，娃他爹！”妻子说，“你怎么吝啬到这种地步！”“亲爱的，”阿凡提说，“这算不上吝啬。要是这只苍蝇被法官逮住，他不一口吞到肚子里才怪呢？”
后来，阿凡提一只心爱的狗死了。他不让人知道，偷偷放进殡匣，抬到礼拜寺里。让毛拉举行了祈祷仪式后到坟地下了葬。
过了不久这件事被毛拉和乡绅们知道了，他们到法官那里控告阿凡提。法官公开审理阿凡提，阿凡提声称自己无罪，辩解道：“凭借真主的力量，我的狗死前说话了。”
法官不信，转身问毛拉：“凭借真主的力量，狗能说话吗？”
“真主是无所不能的！”毛拉半闭着眼睛说。
“狗说了话又怎么样了呢？”法官继续问。
“这是奇迹！”阿凡提回答，“我的狗临死前告诉我：‘我死了，你要照教徒的葬礼为我送葬。’我以为这是真主的旨意，就照狗说的办了。”
“狗还说了些什么？”法官问。
阿凡提马上明白了法官的意思，立刻回答说：“对了，它还说它把50两黄金埋在大柳树下，让我取出来，留一半自己用，另一半送给他的法官大哥。”
说着，阿凡提从怀里掏出钱袋，取了25两金子递给法官。
法官接过金子，乐得嘴都合不拢了。他马上宣布阿凡提无罪，了结了这件案子。
也不知为什么，法官自从处理完这件案子，一病不起，阿凡提没有去探望。有一天，阿凡提从法官门前走过，正好遇见法官的儿子站在门口。阿凡提随口问道：“喂，你父亲怎么样了？”
法官的儿子马上回答：“真主保佑！就像你所期望的那样，他一天比一天好了。”
“像我期望的那样？”阿凡提微笑着说，“如果真像我所期望的那样，你们家应该传出嚎丧的哭声才对呀？”
会念经的毛驴
有一天，国王问阿凡提：“阿凡提，毛驴能成为讲经的教师吗？”“当然能，不过，要有条件。”阿凡提回答道。“那么，条件是什么呢？能不能告诉我？”“要说条件呀，就是得花两个月的时间和100只元宝。”国王答应了这两个条件，给了阿凡提100只元宝。阿凡提就骑着毛驴回家了。
两个月后，国王召集了全部的大臣，阿凡提也牵着毛驴，拿着一本《古兰经》来到了皇宫。“怎么样？阿凡提，毛驴学成讲经教师了吗？”阿凡提并没作声，把书本放在毛驴的面前。毛驴就用嘴唇翻起书来。翻完后，就抬起头“昂昂”大叫了两声。
国王和大臣都很高兴，又赐给阿凡提200只元宝。
后来有人问阿凡提这是怎么回事，阿凡提大笑着告诉那人：“国王比毛驴还笨呀！哪里还有会讲经的毛驴呢？开始，我在每一页书中间撒上一些青稞，我翻书让毛驴吃。后来，毛驴就可以自己翻书吃青稞了。最后，我就不放青稞，它也照样要翻书，翻完书，找不到青稞，就大叫起来。就是这么回事？”
戒指、毛驴和核桃
阿凡提的一个朋友，听说阿凡提买了一枚金戒指，非常羡慕，总想把它占过来。
这一天，他来见阿凡提，装作依依不舍的样子说：“阿凡提呀，我有事要出远门，很久才能回来。咱俩友谊那么深，我只要一天不见你心里就难受。要不，你把你的戒指给我吧，我想你的时候就看看它。”
阿凡提看穿了这个朋友的心思，就说：“你的话真让我感动，不过，见不到你我也很难过，还是把戒指留在我这儿吧，这样我一见它就想：朋友要过，我没给，也就像又看见你了。”
朋友没得到戒指，心里挺恼火，就偷偷地把阿凡提的驴牵走了。可是阿凡提不但不着急生气，反而逢人便说：“真是感谢真主。”人们都很奇怪，问他：“驴子丢了，你怎么一点不惋惜，反而感谢真主呢？”阿凡提笑眯眯地说：“我怎么能不感谢真主呢，多亏了真主保佑，没让我骑在那驴上，不然，岂不连我一块儿丢了？”人们听了全都哈哈大笑，说阿凡提变笨了。
其实阿凡提才不傻呢！一次他上集卖核桃，半路上一群孩子围住他要核桃吃，阿凡提一看孩子很多，每人一个不够分，于是就拿出一个分给他们每人半个，孩子们喊道：“你真小气，哪有这样分核桃的？”阿凡提笑着说：“一个也好，半个也好，味道不都一样吗？”
