四、礼尚往来：重视礼品在社交中的作用
1.来来送送有学问
社交往来，免不得来来送送，少不得迎来送往。会送者，不仅送得必要，而且送得恰到好处；不会送者，不仅不容易被人接受，甚至可能得到相反的效果。
中国传统习俗中，人际来往中互送礼物，至今仍被公认和保留着。求人办事，有时确实要送人礼物。在送礼之前，先弄清以下几个问题是十分必要的。
（1）“送”要选准对象
送礼的对象是个大问题。在日常社会生活中选错了送礼对象的人不在少数，比如说把礼物送过去了，事情却没有办成——因为对方是并非起关键作用的人物，所以即便送了礼，也是徒劳无益的。
送礼要送给关键人物，不能送出的礼物太过零散了，这样分量显得很轻，有时可能起不到利益驱动的作用，这还不算，送的对象多了，难免人多嘴杂，心机泄漏，对事情有百害而无一益。
所以，在送礼之前，一定要权衡好各位“要人”的作用，查问好谁对这件事有裁决权，起主导作用。谁是办事的关键人物就把礼物送给谁。礼物送到了点子上，要办的事情可能也就迎刃而解了。相反，如果把礼物送给了不相干的人物，就收不到相应的成效。
（2）“送”要投其所好
确定了送礼的对象之后，接下来就要考虑送什么好。这里的所谓“好”是以对方的喜好为标准。所以，送礼之前要根据对方的日常生活偏好分析他到底喜欢什么礼物。比方说，有的喜欢喝酒；有的爱好吸烟；有的很高雅，他们对古董、字画、典籍感兴趣；还有的干脆就只是喜欢钱，真是人心方圆，各有千秋。对方爱好什么，就给他送什么。要知道，只有给对方送上了他十分喜欢的礼物，他才会动心和动情的。对方只要动了心和动了情，就会拿出精力为你办事。
（3）“送”应轻重适宜
给人送礼送多少主要根据三个方面来划定：①根据所要办的事情的分量轻重，视利益大小来确定给对方送多少礼合适。事情较大，对自己的利害关系密切，就应该多送一些；如果事情不关大体，就可以少送一些。②根据对方费劲和费周折以及所承担的责任风险大小来确定礼物轻重。如果事情难办，或者对方所承担的责任风险大，那么要送的礼物就应该偏重一些，否则便可以少一些。③根据当时社会送礼的惯例确定礼物价值的水平。一般而言，礼物这东西送多送少，一方面与社会平均工资水平有些关系，另一方面也与当时的社会风气密不可分。所以，礼物的轻重、多少要恰到好处，既要达到办事的目的，又要有所节省，不致得不偿失。
（4）“送”要选准时机
送礼要讲究时间，讲究地点，讲究场合，这样，对方才可能接受。很多人送礼喜欢在晚上送到对方家里，其实这未必是最佳选择。因为晚上时间，对方可能不在家中，送去了礼物却未见到“真人”，未免有些遗憾。或者对方在家，却另有外人夜间串门，带着礼物进去未免有些尴尬，所以，最好的时间应该选择在早上对方未动身上班之前，或者在星期天的早上对方刚刚起床不久为佳。因为这种时候带礼物进屋，既无外人打扰，又能把要找的人堵在家中，便于见面，便于说话。另外，有些礼物也可以在办公室送过去，如一些文化商品。当然也有一些其他场合可以送礼，比如在酒店请酒时也可以当场送些烟酒让对方带回去，所以，送礼场合是可以随机应变的。
①雪中送炭
常言说得好，“情愿雪中送炭，不要锦上添花”，意思是说，当别人处于困境当中，你伸出援助之手，不啻于冰雪天给饥寒交迫的人送去一篓炭，及时而又必需，会使受礼人终身难忘。而如果别人什么都不缺，你送的东西就不会显出有价值了。
在别人最需要帮助时，你以朋友的姿态出现在他面前，给他以帮助和鼓励，不仅会获得朋友的感情，也会树立起你重情义的良好形象。
②不要给人迟到的祝福
碰到佳节喜庆之时，带上一些礼物，及时向亲朋好友表示祝贺，对增加亲情、友情是非常有好处的。但要注意，不要给人“迟到的祝福”，这是送礼一大忌。事后送礼，会造成对方心里不快，“当时你干嘛去了？”这时你的礼品再重，也不容易获取对方的好感。
③趁对方在家时送礼
送礼时最好选择对方在家的时候。送礼总是为了达到一定的目的，或者是为了增进友谊，双方面对面地交谈更能加深感情，礼物只是辅助品而已。或者是求人办事，更需要主人在家时向对方表达你的意图，如果你是通过他的家人向他转达你的意思，不如当面陈述给人印象深刻。
因此，不要托旁人转送礼物，因为这样不礼貌，此外，有些受礼人不希望别人知道自己接收礼品。
④忌当着外人送礼
送礼，最好在私下里送。因为如果所求之人担心背上受贿之名，有可能拒绝你的礼物，你所求之事也就泡汤了。因此，行事要小心，不要授柄于人。
⑤忌在公开场合送礼
送礼这种事在公开场合进行总是不妥。因此，千万避嫌，因为人言可畏，不要给自己带来不必要的麻烦。
（5）“送”要有适当的理由
送礼总得在说话上有个由头才好送上去，比如对方患病、生日或子女开学等特别时日，则是送礼的最好时机，因这时“师出有名”，名正言顺，不用另外在说法上寻找送礼的由头。所以显得水到渠成，顺理成章，接礼的人除了感谢之外，也不会有太大的顾忌。但有些时候，人们送礼纯粹为了办事，这种时候把礼物送过去怎么说好呢？总不能直接地说：“今天想求你办事，所以才给你送些礼物让你受用。”那样一来，对方是不会接纳这个礼物的。怎么办？这就需要找一种让对方心安理得接受礼物的说法。
①把送礼的话头推到不在身边的老婆身上
比方说：“是啊，我也说，找您办事用不着拿东西，而我老婆却说啥也不干，非让我拿着不可。既然拿来了，就先搁这儿吧，要不然我老婆准得埋怨我不会办事，回到家也交不了差。”
②把送礼的话头推到对方的孩子身上
比方说：“东西是给孩子买的，和你没关系，别说是来找你办事，就是没这事，随便来串门还不一样应该给孩子买点东西吗？”
③把送礼的话头推到对方老人身上
比方说：“你不用客气，这东西是给老爷子买的——老爷子身体最近还行吧？……你方便时把东西给老爷子拎过去得了，我就不再过去专门看他了。”
④把送礼的话头推到托办事的朋友身上
比方说：“这东西是我朋友给你买的，我也没花钱，咱把事给他办了，就啥都有了，咱也不用太跟他（她）客气。”
⑤把送礼的话头推到对方可能存在的“有失”处
比方说：“你给办事就够意思了，难道还能让你搭钱破费？这钱您先拿着，必要时替我打点打点——不够用时我再拿。”
⑥把送给对方的钱说成是暂存放在对方手里的
比方说：“我知道，咱们之间办事用不着钱，这钱先放你这儿，用上了就用，用不上到时候再给我不是一样吗？”
以上这六种说法，都颇有人情味，对方听了，都觉得好受，“有道理”把礼物收下，而没有明显拒绝的理由。所以，这六种说法堪称办事时的“经验之谈”。
2.以情为礼，巧抓时机
做什么事都有个机会问题，送礼也不例外，只有在恰当的机会送恰当的礼物，才能收到恰当的办事效果。
送礼虽说是一种礼尚往来的表示，很少有人轻易拒绝礼物。但不分时间、场合的送礼，常常不能达到送礼的目的，反而让双方难堪尴尬。所以送礼一定要寓之以情，选准时机，在最恰当的情况下把礼送出。一般来说，送礼的最佳时机主要有以下几个方面：
（1）生日礼物送祝福
平常日子不妨把上司、同事和下属以及亲朋好友的生日记在一个小本子上，并在家里的挂历上用红笔划个圈标个记号，待到他们的生日到来这天，你可以送上一份特别的礼物，甚至为他们筹办生日宴会，这会很令他们感动，是达成办事效果的有效手段。
（2）偶发事件送感动
比如当你听说某家楼房煤气爆炸，某栋住宅区发生盗窃，某个住宅突发火灾或是某个地区遭遇洪灾，而这些出现灾情的地区正好有你的亲戚、朋友或是熟人，这时你不妨打个电话去探问探问。这样，得到你关心的人会有遇到真朋友的感觉，从而会对你铭记于心的。日后有事去求他，他一定会尽心尽力帮助你。
（3）卧病在床送温暖
人一旦生病卧床不起，都会变得脆弱与烦躁，名声、虚荣也都顾不上了，这时他最需要的是别人来探视他，你要很好地利用这个机会。
如果亲朋好友因病休假在家，你就应该在完成一天的工作后，带着礼物去他家里探病慰问。闲聊时不要谈及工作，多讲些轻松、有趣的故事和消息。告辞时说些祝福的话，要表现出衷心、关心、同情、诚恳的样子。
如果你因故没有机会去探视，在其病好后与之相遇，最好只问一下他病好了没有或装作不知道，千万不要愧疚地说没有去探病请原谅之类的话，那听起来让人感到很虚伪。
探视看病时效性强，越快越好，不要犹豫不决。
（4）婚丧嫁娶送真情
结婚、生小孩以及死亡举行丧礼等等婚丧嫁娶是送礼的好时机。
亲朋好友、上司或下属的孩子有婚嫁之喜、生小孩之喜时，要及时地送去礼金礼物，对于结婚会场、宴客应酬也要尽心帮忙。最好在这样的时刻替他们照相，日后可作为一份礼物送给他，这样会很讨得他们的欢迎的。
当你听说有人去世了，应主动慰问死者的家属，举行葬礼时还要去送行。如果实在抽不出时间，可以用电话致意。
抓住送礼的机会，既能表达自己的真实感情，又有利于你所办的事获得成功。
3.意义特殊，独出心裁
“千里送鹅毛，礼轻情意重。”一份厚礼，不见得受人欢迎；一份薄礼，也不见得没有诚意，只要送得具有意义，即可以大受欢迎。
礼物有轻有重，价值高的未必受欢迎。礼品的选择需别出心裁，富有寓意，也许这能使对方喜欢并接受。
一个广受男孩包围的女孩，在她20岁生日那天，收到了琳琅满目的生日礼物：玫瑰花、蛋糕、化妆品、皮包、帽子、丝巾……应有尽有。她兴冲冲地拆了一样又一样。其中一个特别小巧精致的盒子，她小心翼翼地拆开一看，竟是一把种子，另附一张卡片，上面写着：
我心目中的天使，
送你一把爱的种子，
愿我的爱能深植你的心坎……
可想而知，女孩必然大受感动，因为这是她收到的最具有情意的礼物，于是那位别具巧思的男孩就特别受到青睐了。
由此可见，一份别出心裁的礼物，往往能使对方得到最大的喜悦。如果你想使送礼艺术达到更高境界，就应多动脑筋，送得与众不同，一定大受欢迎。
比如说生日送礼，大家一味地送蛋糕，结果寿星常为如何解决三五个大小不等的蛋糕伤透脑筋，最后往往拜托邻居吃完了事，这样的生日贺礼只是带来麻烦而并非喜悦。所以最好打听一下别人送什么，相互间以不重复为最妙；能送富有创意的礼物则属更妙。譬如以寿星名义赈灾济贫，意义即非常重大，或致赠一年的杂志，或送一株冬青树，都算别出心裁。
结婚送礼也一样，应尽量避免送大家都可能送的东西。曾有位计生办的主任以一大盒“小夜衣”赠送即将结婚的朋友，祝他婚后有计划的生育，这可算是十分新鲜的礼物，同时也是十分体贴适当的礼物，收礼人必然会发出会心的一笑。
另一位有心人在朋友出国时，送了一把泥土给他。一把泥土表面上不值一文钱，但其中所含的叮嘱深意，送礼人不须直言，对方即可明白。这是一般人想不到的别致之礼。
送礼有时也不必限于年节或特殊日子，拥有一份巧思，则随时可送。比如某人逛街时，看到一双古意盎然的砚台，联想到毛笔字写得不错的上司，便买了下来。第二天即以不卑不亢的态度说：“昨天我逛古董店，看到这方砚台，你一定会喜欢，所以买来送给您！”如此细心殷勤，不用说，日后上司对你必另眼相看。
又如你出国回来，送一枚卵石给喜爱收藏小玩意的朋友，并附一便条：“这是我在希腊海边捡到的，知道你会喜欢，所以带它飞过一万八千里，使它物得其主。”对方当然喜之不禁，逢人便夸，此后你来我往，关系自然越发密切。
4.“送之有礼”，送之有术
在礼尚往来中办事之所以称为艺术，关键在于是否会“送”。办事人的聪明才智将在这个字上表现得淋漓尽致，也可能你的蠢笨愚拙也将在这个字上落得个一览无遗。
“送”是整个礼尚往来办事过程中的最后一环，送得好，方法得当，会皆大欢喜，境界全出。送得不好，让人挡回，触了霉头，定会堵心数日。所以，只有巧妙掌握送的技巧，才能把整个办事过程划上一个漂亮的句号。
能否送出去，是令人最头疼的事，莫过于对方不愿接受或严词拒绝，或婉言推却，或事后送回。送者十分尴尬不说，还弄得个钱已花，情未结，赔了夫人又折兵，真够惨兮兮的。那么，怎样才能防患于未然，一送中的呢？
具体送的技巧可根据受者的情况，采用下述方法一试，当可如愿。
（1）借花献佛
如果你送的是土特产品，你可说是老家来人捎来的，分一些给对方尝尝鲜，东西不多，又没花钱，不是单另儿给他买的，请他收下，一般来说受礼者那种因盛情无法回报的拒礼心态可望缓和，会收下你的礼物。
（2）暗度陈仓
如果你送给对方的是酒一类的东西，不妨避谈“送”字，假借说是别人送你两瓶酒，来和对方对饮共酌，请他准备点菜。这样喝一瓶送一瓶，关系也近了，礼也送了，还不露痕迹，岂不妙哉。
（3）借马引路
有时你想送礼给人，而对方却又与你八竿子拉不上关系，不好直接去送，你不妨选受礼者的生诞婚日，邀上几位熟人一同去送礼祝贺，那样一般受礼者便不好拒绝了，当事后知道这个主意是你出的时，必然会改变对你的看法。借助大家的力量达到送礼联情的目的，实为上策。
（4）移花接木
老张有事要托小刘去办，想送点礼物疏通一下，可是又怕小刘拒绝驳了自己的面子。老张的爱人与小刘的对象很熟，老张便想起了夫人外交，让爱人带着礼物去拜访，一举成功，礼也收了、事也办了，两全其美。看来，有时直接出击不如迂回运动能收奇效。
（5）醉翁之意
假如你是给家庭困难者送些钱物，有时，他们自尊心很强，轻易不肯接受济助。你若送的是物，不妨说，这东西搁家撂着也是闲着，让他拿去先用，日后买了再还回；如果送的是钱，可以说拿些先花，以后有了再还。受礼者会觉得你不是在施舍，日后又还，会乐于接受的。这样你送礼的目的就会达到了。
（6）锦上添花
一位学生受老师恩惠颇多，一直想回报，苦无机会。一天，他偶然发现老师红木镜框中镶着的字画竟是一幅拓片，跟屋里雅致的陈设不太协调。正好，他的叔父是位在全国小有名气的书法家，手头正有他赠的字画。这位学生马上把字画拿来，主动放到镜框里。老师不但没反对，而且喜爱非常。学生送礼回报的目的终于达到了。如不能“雪中送炭”，“锦上添花”也是良策。
（7）异曲同工
有时送礼不一定自己掏钱去买，然后大包小包地送去，在某种情况下人情也是一种礼物。比如，你能通过一些关系买到出口转内销、出厂价、批发价或优惠价的东西，当你为朋友、同事买了这些东西后，他们在拿到东西的同时，已将你的那份“人情”当作礼物收下了。你未花分文，只不过搭上点人情和工夫，而收到的效果与送礼一般无二。受礼者因交了钱，收东西时心安理得，毫无顾虑；送“情”者无本万利，自得其乐。
5.把真情包装在礼物中
善于送礼的高手，所挑选的礼物，总是经过细心的选择，同时把真情包装在礼物之中，因其独特的风格和浓浓的情义，使人觉得于情于理，实在无法拒绝。
中国人送礼，最讲究面子，似乎只有礼物值钱，才能体现主人情意重。奇怪的是最讲究传统的中国人，似乎忘了“礼轻情意重”的传统教诲。
英国女王伊莉莎白访问日本时，有一项访问NHK广播电台的安排。当时NHK派出的接待人，是该公司的常务董事野村中夫。野村接到这个重大任务后，便收集有关女王的一切资料，加以仔细研究，以便在初次见面时能引起女王的注意而给女王留下深刻的印象。
他绞尽脑汁，也没有想到好主意，偶然间，他发现女王的爱犬是一种毛狗，于是灵感随之而来。他跑到服装店特制了一条绣有女王爱犬图样的领带。在迎接女王那天，他打上了这条领带。果然，女王一眼便注意到了这条领带，微笑着走过来和他握手。
野村送出的礼物是无形的，因为礼物还系在他脖子上，“礼”轻得非同寻常，只是却使女王体会到了他的用心，感受到了他的情意，因此可谓是地道的“礼轻情意重”了。
西欧人送礼，往往是一束野花、一本书、一小篓水果。礼物虽小，却均成敬意。也许在这一点上，我们要学习外国人。
送礼，本身是一种礼貌、尊重、感谢的表示，它本来要求是“礼轻情意重”。礼物应是小巧玲珑，不必价值过分，又不是给对方的物质援助或经济补贴。
我们通常出于面子的需要，觉得一件小东西拿不出手，要送，就得送货真价实的大礼。要送水果就称它10斤，要送香烟就送上两条进口的（更有甚者，黄金首饰、家用电器都敢送），钱虽然花了不少，但效果却未必好。特别是第一次见面，你一下提了那么多礼物，人家还可能认为你有什么不可告人的目的呢！谁还敢收。如果主人不肯收，你的处境就尴尬了，提走不是，不提走也不是。于是你推我让，最后，首先难下台的还是你。
如果取消“经济价值”的标准，那么什么是合适的送礼标准呢？当然应是令对方高兴的，而价钱高低不应作为衡量的标准。
前些年一些农村朋友，到城里串门总是带些自家产的西红柿、黄瓜、小米、绿豆等，因为城里缺，或者说不如他送的新鲜，因此主人总是很高兴地收下这些礼物。
你愿做个聪明人吗？那么当你送礼时就不要只考虑面子，仅斟酌掏多少票子出来，还是要记住“礼轻情意重”这句古训，能使对方高兴足矣。
有一年，一位在哈佛大学任教的医生到台湾南部极偏远的小城去行医，他医好了一个穷苦的山里人，没有向他收一文钱。
那山里人回家，砍了一捆柴，走了三天的路，回到城里，把那一捆柴放在医生脚下，可笑他不知道现代的生活里，几乎已经没有“烧柴”这个项目了，他的礼物和他的辛苦成了白费。
但事实却不然，在爱里没有什么是徒劳的。那位医生后来向人复述这故事时总是说：
“在我的行医生涯中，从来没有收过这样贵重的礼物。”
一捆柴，只是一捆荒山中枯去的老枝，但由于感谢的至诚，使它成为记忆中不朽的财富。这是送礼的真正艺术。
6.遵守礼尚往来的规则
中国人凡事讲求中庸之道，过与不及都不恰当。礼尚往来办事也是如此。只要所送之礼符合常理，适合受礼者的身份地位，自然就“礼”所当然了。
自古“宝剑赠英雄，红粉赠佳人”，送人礼物必须确知能令对方感到满意，才能肯定该份礼物的价值。如果将一双崭新的溜冰鞋送给发白齿摇的老翁；买一只贵重的瑞士手表，赠予初次见面的朋友；或者送内向保守型的教授一辆山地自行车……这些不恰当的东西，都只会得到相反效果。何况，男女老少有所分别，个人的爱好也不可能放之四海而皆准，购买前必须仔细考虑，才能为受礼人带来无比的温馨。
一般来说，过年过节送给长辈、上司、老师的礼物以符合时节的东西为最稳当，诸如熏肉、水果、糕饼、烟酒等；同辈的朋友、同事间，则比较不受拘束，可送应时物品，也可送对方欣赏或实用的物品；至于晚辈或小孩，则适宜选购年轻人喜好的用品或糖果、玩具。
至于上司对于下属，或一般的司机、保姆、报童、送货员、服务员、大厦管理员等服务性质的人，逢年节庆，可以用奖金代替物品，或是奖金之外再加一份小礼物，以酬谢他们的辛勤工作，则更会受到欢迎。
长辈过寿，最常见的是送蛋糕、寿桃、寿面、猪脚，如果经济许可，送上好的衣料、保暖的晨袍、防滑的浴鞋、甚至舒适的摇椅，凡是他需要的，都是合宜的礼物。上司、老师、同事、朋友过生日，蛋糕是最普通的礼物，但年年送蛋糕也太缺乏新意，可选择一些较富趣味或有意义的礼物，如烟斗、打火机、高级酒、名画或其复制品、几罐好茶、几本好书，甚至笔砚、图章均可。晚辈的生日则以画籍、画册、文具、CD唱片等较为适合。
结婚是人生大事，交情深厚的亲朋好友肯定要送一份厚礼才显得够意思。当然所谓厚礼并没有一定标准，以你的能力范围所做的最大支出即可算是厚礼。结婚时最需要家具和生活用品，如电冰箱、电视机、洗衣机、沙发、桌椅……，价格太高的物品可与人合送，如果结婚当事人什么东西都已经有了，则一份厚厚的礼金将是最适合的礼物。至于泛泛之交，在去喝喜酒时，照一般行情送份礼金或与礼金数目相当的礼物就可以了，譬如咖啡杯壶、茶具、艺术灯、床单、床罩、毛毯……两人均可使用的物品。
生孩子是人生另一宗大事，不论亲疏都可赠送小孩的衣服或玩具，如果关系特别亲密，可送小孩项链、戒指或长命百岁之类的金锁片。礼物虽是送给小孩，但实际上是获得大人的欢心。
其他如乔迁、升职、出国、毕业，则没有特定的礼物，一般说来乔迁可送家庭用品，出国、毕业可送纪念品。
如果你实在想不出应送什么礼物给人，可以先到街上逛逛，最好到礼品专卖店去参观一番，有时会有意想不到的收获。重要的是，你花心思选择礼物，必然可以收到良好的效果。
梁凤仪女士是香港商界的女能人，她的成功在很大程度上依赖于“礼尚往来”的人际关系。她在人情世故方面钻得深，悟得透，对于送礼与受礼方面的交际艺术烂熟于心，并且有很多灼见，她把自己的感慨写进书里，或许可以对那些急于送礼但又不懂其中“门道”的人有某些启示。
（1）送礼艺术
圣诞新年将至，人人都争先送礼表心意。
究竟有没有受惠者得着了礼物，反而啼笑皆非的呢？肯定有。
我便是其中一个有此遭遇的人。
自菲律宾回港的当日，正在收拾行李，忽有人叩门。一开门，挡在眼前的是两个巨型纸皮箱，吓一大跳，连忙问明来意。
老天，原来是马尼拉财经巨子送我的礼物。大阔佬自然大手笔，送的竟是两大盏要高楼大厦才用得着的雕刻极其精美的吊灯。
我对着那两个大纸皮箱，差点要哭出声来！原先以为轻轻松松上飞机的愿望固然落空，行李超重，不在话下，最严重的还是善后问题。
对方深情厚义之余，还真是太看得起我了。他怎么肯定我住的地方必是高楼大厦呢？就算答案是肯定的，每间房子都必然已有很起码的家居设计，不能贸然地放上一种鹤立鸡群的饰物，徒生突兀的感觉。
把这件庞然大物运回香港去，扔了可惜又浪费，放在贮物室是平白占用空间，增加负担，在寸土寸金的本城，尤其凄凉。
至于说，转送别人，实在狠不下心去把自己的不便转在他人头上。你面临的困难，也等于人可能有的困惑，己所不欲，勿施于人。
所以说，送礼真是一门艺术，礼物贵重与否不是大问题，一定要令受礼者开心合用，才算一百分。
中国人传统喜欢以现金封利市，不是俗套，其实是直截有用、甚表敬意的一门心思，让人拿了钱买自己心爱之物，才是一家便宜两家之着。
（2）送礼禁忌
我是个很喜欢送礼也很喜欢收礼的人。因为礼品是情意的具体表现，通过构思礼物，进行选购，再而送达人前，整个过程所费的心力，就是为了对受礼者表达敬意爱意，多么的浪漫而温暖。
故而不但逢年过节必有礼物给亲近的朋友家人，就算每过一段日子，我都会挑一群朋友出来，送些小礼品以致意。完全是惠己多于惠人的举动。
送礼若不讲究技巧，也会闯乱子的。
最近，我就目睹一宗在送礼上好人做坏事、好意反成嫌的例子。
有朋友满腔热情，赴豪门夜宴。心想，应该携带一些礼物以表寸心。对方富甲一方，尤其在构思礼物上要费点心机。几经艰辛，才忍痛大手笔地买下了一件异常名贵的古董，满以为对方一定欢喜。
礼物送出之后，还在朋友跟前三番四次强调高昂价格，希望自己的一番心思得到欣赏。
结果受礼人听到旁人的提点，再看礼物，不禁吓一大跳之外，心里头反而难过，怕叨扰过甚，无以为报。若是礼尚往来下去，更是纠缠不清，又怕回赠重礼，等于不领对方的感情，有瞧不起对方之嫌，烦恼之余竟给随员说：
“以后别请他来吃饭了。”
可见，送礼的对象与礼品的分量不对劲了，一番好意就会被糟蹋掉。
五、社交中的心理禁忌与行为禁忌
1.不要轻视任何人
有很多人在社交中往往凭一己之见或第一印象而轻视某些人。这其实是建立广泛人际关系的第一大心理障碍，对人际关系影响至深。
当你轻视别人的时候，别人同样会轻视你。在被你轻视的人中，极有可能出现日后决定你命运的关键性人物。所以，尊重和善待每一位你所接触到的人，就是尊重和善待我们的生命。美国某大学的心理学家曾做过一个实验，他们把一个班水平相当的学生分成三组，接着对第一组学生说：“你们是这个班上最有潜力的学生，只要好好努力，将会前途无量。”对第二组学生不予理睬，无视他们的存在；最后对第三组学生批评。结果，被称赞和鼓励的第一组学生成绩有了很大提高，接受批评的第三组学生也有少许的进步，而进步最小的是不被理睬的第二组学生。有位知名的教授经常在班上练习如何地褒扬他人。他时常让同学们一个个站在全班同学面前，让他赞扬其他同学。
这个方法不仅使全班感到愉快，而且也充分显示出人性的另一面。有一个被同学称笑容很美的学生说：“我和他同窗已经十五年了，可是这是他第一次注意到我的笑容而夸奖我。”这种情形也很可能发生在你我身上，为何不说呢？
为何不练习夸奖他人呢？
为何不找出鼓励他人的方法呢？
人们注意的总是自己，当一张团体照发到你的手里，你第一个注意的是谁？肯定是你自己。但是人生活在社会中，不能只靠一个人孤立于世而生存，所以还必须时时注意别人。
人际交往中，我们往往愿意趋近那些权势大、地位高的“显赫”人物，对他们趋之若鹜，许多人绞尽脑汁、千方百计找人托人帮忙要与这些人拉上关系，说到底无非是为了在适当的时候捞到一点好处。但这种靠溜须拍马、送礼、拉关系建立的人缘是为人们所不齿的，也是不牢靠的，一旦对方“风吹墙倒”，也只有逃之夭夭了。
所以，我们的交往，应该针对一切人，平等交往，不因对方的名声、职位、身份、地位而异，我们看重的不能只是这些外在的东西，而是一个人的内涵，他的人品，他的内在潜能，一旦与这样的人结成人缘，或者可以成为人生的导师，在彷徨迷路时得到指点；或者成为你的挚友，可以共享欢乐，分担忧愁；或者在你最孤立无援时得到一臂之助。不要轻视任何人，每个人都有他的优点和特长，说不定你的弱项正是他们的强项，说不定关键时刻给你帮助最大的是你平时最不起眼的朋友。不要轻视一个人的职业，每一份存在的职业都有它的作用。整个社会是一台庞大的机器，那么任何一个不起眼的职业就是一枚小螺丝钉，一旦缺少的话，机器迟早会出现故障。你的生活离不开别人的细小的工作，你吃的每一口饭，你穿的每一件衣服，可以说你的一切的一切，都凝聚着无数人无法计量的细微的工作。有位曾在苏州打字机二厂当过模具工人的年轻人，自幼喜爱刻图章、画画、书法，后来，他开始钻研在头发上刻字，被许多人讥笑。经过多次失败的磨炼，他终于在头发上刻出诗句。这些字要用显微镜才能看得见。消息一出，轰动于世，他被人们誉为“旷古奇才，绝艺惊人”的“青年发刻艺术家”。不要轻视别人，要知道现代最伟大的物理学家、相对论的提出者爱因斯坦小时候被老师认为是最笨的学生，有一次老师让班上每个人做一条小板凳，最后老师把他的挑出来，说是全球最丑陋的；大发明家爱迪生小时候被老师认为“没法教育”而由母亲带回家中自教，最后他们终扬名于世。不平凡的人物常常从最不平凡的事情做起，正是在平凡的工作中创造了不平凡的业绩。
2.不要过分要面子
“面子”对于一个人来说十分重要。“面子”是尊严的象征，一个人不能不要“面子”。但若处处争“面子”，事事要“面子”，那“面子”就不再是尊严，而成了人生的一大包袱。
在泰森身上发生过这样一件事情：一个星期日的下午，泰森正忙着准备星期一的论文答辩，好朋友佳沙找上门来邀请他参加生日舞会。此时，泰森非常为难，一方面要准备论文答辩，这是关系到前途的大事；另一方面是好朋友的生日聚会，朋友绝对不能得罪。哪个对他更重要呢？当然是准备论文更重要，但碍于面子他答应了佳沙的邀请。
几个小时疯狂的舞会大家玩得都很尽兴，可是泰森却玩得提心吊胆。他心里一直在惦记着星期一的论文答辩，因为还有一些该准备的材料没有准备好。他心里忐忑不安，不断地看手表，盼望舞会早点结束，好回家准备讲稿。
遇到这样的事情不可否认的确很让人为难，但仔细推敲就可以发现这里面存在这样一种思维方式：按自己的意愿去做，担心自己的举止会令对方不高兴，但是如果违背自己意愿的话，自己心里又很别扭；与其让别人不高兴宁愿自己心里别扭。这就是典型的委曲求全的思维方式。
面对问题首先考虑的不是问题本身，而是想着如果不按别人的意愿去办会有什么后果。
心理学家发现爱面子的人走不出委曲求全的思维怪圈，主要原因是他们意识不到自己的基本权利。
这些基本权利有：
①毫不内疚地说“不”；
②表达自己的意见、情感和情绪；
③自己做决定及处理某事；
④不管有无涉及到其他人的问题而做出选择；
⑤拒绝知道或理解某事；
⑥犯错误；
⑦成功；
⑧改变自己的主意；
⑨保护自己的隐私；
⑩保持独立。
而走出委曲求全的思维怪圈的关键就在于熟悉自己的基本权利。熟悉自己的基本权利可以按下面几个步骤去做：
①保持心情平静。最常用的办法是给予自己心理暗示“保持冷静”，也可以用深呼吸的办法控制情绪。
②决定自己需要的是什么。这反映了你的权利。譬如明天要考试，那么自己的需要就是复习功课。
③判断自己的需要是否公平。这反映了对他人权利的尊重。例如晚上自己需要休息，这不妨碍别人的利益。
④清楚地表达自己的需要。当你知道自己的需要是什么，而且也知道这是公平的，那么就应该大胆而坚决地表达出来。
人的行为是受自己的思维方式支配的，如果你从改变自己的思维方式入手，那么行为的改变就会容易得多，为人处事也会简单得多。
3.警惕“社交恐怖症”
害羞是人之常情。碰到陌生的场合和陌生的人，害羞是掩饰自己内心慌张的有效办法。但过分害羞，久而久之就形成社交恐怖症。这其实是一种变态的社交心理，是成功社交的绊脚石。
害羞，是一个人成长过程中常见的一种正常焦虑现象，但如果这种焦虑持久而严重地干扰了正常功能，则成为一种心理病态——社交焦虑障碍，即社交恐怖症。
休斯大学毕业后被分配到政府机关工作。家人为他获得来之不易的工作而欣喜，同学为他当上公务员投来羡慕的眼神，但这却苦煞了休斯本人。原来休斯很怕别人注视自己，害怕与别人的眼睛对视，长期回避与人交往。在机关办公室，一个四方办公桌对面坐着另一个同事，一抬头很自然就与对方打照面，同办公室里好几个同事，整日抬头不见低头见。上班数月，休斯因无法适应和忍受痛苦而辞职。像休斯这种在平常的职业场合感到明显和持久的害怕，就属于社交焦虑障碍。
社交焦虑障碍，西方国家资料调查其终身患病率为10%~13%，可见该病发病率之高。但社交焦虑障碍往往容易被人忽视，甚至认为是害羞或性格问题，因为每个人均在社交或职业场合体验过不同程度的害怕与焦虑，社交焦虑障碍患者的家人、朋友，甚至医生都认为这只是一般性问题。
其实，社交焦虑障碍往往会导致严重的社交功能残疾等问题。因为社交焦虑障碍大多数起病于少年青春期（13~19岁），使其在社交、教育与职业的发展阶段受影响。
由于害怕和回避社交，学习机会与社会技能锻炼的机会就会减少，工作、学业能力与社交生活能力也会随之下降。据门诊临床咨询案例统计，社交恐怖症患者女性多于男性，未婚独身、教育程度低、社会阶层低及失业者居多。
社交焦虑障碍主要有以下表现：
①害怕被人注视与评论；
②认为别人能看出自己不自然的表情与窘态；
③预计别人对自己的评价是否定或蔑视的；
④对害怕的场合采取回避或痛苦忍受；
⑤在害怕的场合常伴有脸红、手抖、恶心或尿频等躯体症状。
社交焦虑障碍是一种慢性疾病，病程较长，自发缓解的可能性小，仅有少数受过高等教育、起病年龄大和不合并其心理障碍的社交恐怖症患者的缓解可能性大一些，但社交焦虑障碍本身却是能够治疗的心理疾患。
治疗它，首先，要通过药物以缓解对恐怖情境的害怕情绪和躯体症状；其次，须结合认知治疗纠正引起焦虑、紧张的错误认知以减轻期待性焦虑；再次，须进行行为脱敏和社会技能强化训练以减少回避行为，协助其建立正常的社会交往行为。该项治疗最好在心理治疗专业人员指导下进行。
4.剔除心灵上的妒忌毒瘤
妒忌是心灵上的毒瘤，侵蚀着健全的社会关系，破坏正常的人际交往，它播撒出的是伤害，收获的是失望。妒忌也是一把无柄的双刃剑，在刺伤他人的同时，也割破了自己的双手。
真正的领袖常常致力于寻找价值的真谛，他们常常会牺牲一己的虚荣心，因此，在他的周围常会发现能干的助手，以及有才能和乐于助人的朋友。
那些只求虚名的人，常常不愿意和比他们更能干的人在一起，他们不喜欢称赞人，只是瞧不起人，有时候虽和有名望的人在一起，但却以此沾沾自喜，并表示自满，此外，他所选择的心腹朋友也都是些巧言令色之徒。因此，凡真能帮助他而有坚强意志或真才实学的人都与这种人绝缘。
大发明家和制作家马克西姆曾说：“人们想从别人那儿获得的，不外乎两种意见：一是‘颂扬’，一是‘亲爱’。然而立身行世，要把颂扬抛开，让别人对你亲爱，因为一经颂扬，就有人嫉妒，嫉妒便造成仇恨了。”有一位书店经理，名叫毕克。他无意中发现一封信，在这封信里，店员对他极尽辱骂讽刺之能事，并且认为他是个差劲的经理，还希望副经理能马上接替他的职务。那位经理应付这封信的办法堪称一绝。
这位书店经理后来成了《毕克·老瑞欧周刊》的发行人。当时，这封信原是寄给副经理的，可是他们两人常常互相拆阅信件，恰巧副经理当时不在，毕克便把这封信拆阅了。
毕克读了这封信以后，就带着信跑到老板的办公室里。
毕克对老板说：“我虽然是一个没有才能的经理，但我居然能用到这样的一位副经理，连我雇佣的店员们都认为是胜过我了。”毕克一点也没有嫉妒，也没有损害自己的虚荣心，只是为自己用了那样能干的副经理而感到自豪。
后来，他的老板不但没有撤换他，反而更重用他了。
毕克真是一个心胸宽广的人，他对比自己能干的人非但毫不嫉妒，反而大加肯定。为别人感到高兴，这种人的精神着实可嘉。迈克尔·乔丹是驰名世界的篮球明星，他在篮球场上的高超技艺举世公认，而他待人处世方面的品格更为人称道。皮彭是公牛队最有声望超越乔丹的新秀，但乔丹没有把队友当作自己最危险的对手而嫉妒，反而处处加以赞扬、鼓励。
为了使芝加哥公牛队连续夺取冠军，乔丹意识到必须推倒“乔丹偶像”以证明“公牛队”不等于“乔丹队”，1人绝对胜不了5个人。一次，乔丹问皮彭：“咱俩3分球谁投得好？”“你！”皮彭说。“不，是你！”乔丹十分肯定。乔丹投3分球的成功率是28.6%，而皮彭是26.4%，但乔丹对别人解释说：“皮彭投3分球动作规范、自然，在这方面他很有天赋，以后还会更好，而我投3分球还有许多弱点！”乔丹还告诉皮彭，自己扣篮时多用右手，或习惯用右手帮一下；而皮彭双手都行，用左手更好一些、这一细节连皮彭自己都没有注意到。乔丹把比他小3岁的皮彭视为亲兄弟，“每回看他打得好，我就特别高兴；反之则很难受。”乔丹的话语中流露着他们之间的情谊。
正是乔丹这种心底无私的慷慨，树立起了全体队员的信心和凝聚力，取得了一场又一场胜利。1991年6月，美国职业篮球联赛的决战中，皮彭独得33分，超越乔丹3分，成为公牛队这个时期的17场比赛得分首次超过乔丹的球员。这是皮彭的胜利，也是乔丹的胜利，更是公牛队的胜利。恶意的嫉妒像把利剑，给人造成重大伤害。《人民日报》曾刊出令人震惊的消息：北京化工学院一位姓王的副教授由于取得重大科研成果，受到周围一些人的嫉妒、冷遇、讽刺以至于被逼疯了！其实嫉妒心人人都有，它往往是一个人才能、意志缺乏的体现。伏尔泰说：“凡缺乏才能和意志的人，最易产生嫉妒。”因为自己技不如人，却只能用嫉妒的心理去排解心中的不平，一旦任嫉妒心理随其发展，就会疏远那些各方面比自己强的人，到头来不仅会孤立了自己，而且也阻止了自己的前进。
5.不要让人下不了台
每个人都难免会因为一时失误或个人能力所限而在公众场合处于尴尬的局面，这时，如果你再去嘲笑挖苦他几句，让他下不了台，他会怀恨在心，骂你一辈子的。
法国作家安东尼·圣伊苏培说过：“我没有权力说出或做出让人小看自己的事。重要的不是我们对他的看法。而是他对自己的看法，伤及别人的尊严是有罪的。”1922年，土耳其经过几世纪的敌对后，终于决定把希腊人逐出土耳其领土。
穆斯塔法·凯墨尔对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说。他说：“你们的目的地是地中海。”于是近代史上最惨烈的一场战争终于展开了，最后土耳其赢得了胜利。当希腊两位将领前往凯墨尔总部投降时，土耳其士兵对被他们击败的敌人大加辱骂。
但凯墨尔却丝毫没有显出胜利的骄气。
“请坐，两位先生，”他说，接着握住他们的手，“你们一定走累了，”然后，在讨论了投降的细节之后，他还安慰他们失败的痛苦，他以军人对军人的口气说：“战争这种东西，最凶的人有时也会打败仗的。”凯墨尔真有大将风度，即使在胜利兴奋时刻，他还能考虑到敌方的尊严，在大庭广众之下，非但没有挖苦、讽刺、辱骂他们，反而以第三者的口吻对他们进行安慰，那两位希腊将领听了作何感想，不得而知。
我们常常不顾场合地对别人责备、挑剔，甚至挖苦、讥讽，却没想到这样的伤害力有多大。每个人都有面子，这面子代表了一个人的自尊心。人并不是简单地仅仅活在这个世界上，人还必须靠尊严支撑他的许多行动，他要争取和他人一样的平等，他渴望他的成绩被人承认，他期待社会给他公正的待遇，一个失去尊严的、不要“面子”的人，是要被人嗤之以鼻，最终要被别人遗弃的。有一位朋友曾说过他们公司一位生产监督的故事，在一次生产会议中，一位副董事以一个非常尖锐的问题当众质问一位管理生产过程的监督，他的语调充满攻击的味道，喋喋不休地指责那位监督的处置不当，为了不愿在他攻击的事前被羞辱，这位监督回答含糊，这使得副董事发起火来，严厉斥责这位监督。
几个月后，这位监督就离开了公司，他进入另一家与原公司竞争的公司工作，并干得相当不错。他其实是位很好的职员，从被指责的那天起，他对公司的事情已经没有热情了。相比之下，美国通用电器公司在对待职员的方式上要高明得多。通用公司要免除公司某部门一位主管的职务，这位主管在电器方面是一等的高手，但担任计算主管部门却是彻底的失败，然而公司不想冒犯这位脾气暴躁的大牌明星职员，于是给了他一个新头衔。他们让他担任“通用电器公司顾问工程师”——工作还是和以前一样，只是换了个新头衔——并让其他人担任部门主管。
这位主管还是十分高兴，尽管他被调动了职务，但是他还是得到了不小的荣誉感。
6.不要把对方看得太紧
人与人交往贵在真诚，贵在多为对方排忧解难。倘若一味顾及自身利益，而丝毫不顾对方的承受能力，逼之过紧，就会遭到拒绝。
许多生活上处于动荡、混乱状态的人认为，他们在寻求熟人和朋友帮助时的表现是平静而慎重的。然而实际上，他的行为举止与音调变化可能给人留下的是，已经陷入绝望甚至失去控制的印象。他的言语或许很正常，但其话外音却像是在大声疾呼：“救命！救救我！”当你暗示你把你的命运交给其他人来负责掌握，或者请求对方使你免遭厄运的时候，你是在寻求一种医生才能给予的帮助。“我无法忍受有人闯进来，一股脑地向我宣泄他的烦恼，”一位职业经理人说，“我现在一开始就会拒绝任何这种要求，因为人们口上总说需要的只是一点点帮助，但实际上却远不止这些，他们会不断地提出更高的要求，甚至超出我的能力范围，到最后我疲于应付，也只能拒绝。而此时，他往往会陷入被动的局面，似乎你因为没有满足他的要求应该感到内疚才对。他们却不想想你已经给予的东西，对你不是感激，而是失望、埋怨。所以，对于这种抱着‘一切指望你’的想法的朋友，我真的不敢答应他们什么，虽然他们对我的信任让我很感动，但他们给我的压力更大。”所以，在你向朋友寻求帮助的时候，千万不要只考虑自身难处，同时也要为对方想想，让对方做力所能及的事。
不要直接向熟人提出帮忙找工作的要求，除非你确信他有或者知道哪里有职位空缺。如果需要对方投入太多的时间与精力，就会使熟人打消提供帮助的念头。要求别人为了你而危及自己的声誉是一种冒险的举动，也是一种很自私的行为。即使你的朋友愿意为你牺牲一切，你也应该为对方考虑，当然，更不能主动提出这种“牺牲别人，成全自己”的过分要求。此外，许多人往往认为，要求熟人第二次推荐你都会显得过分和冒昧。
熟人在与你会面时，也许不会直接承诺什么，可能做出“我将关注此事，一有消息就会立刻通知你”等等类似的表示。这种说法属于一种推托之词，而事已至此，你也不要表现出任何不满，毕竟，对方并未公开拒绝你，也许你还有希望。而你要做的就是通过让他们记住你的存在而保持对此事的关注，说不定对方因为你的诚恳，最后真的帮你办成此事。那么，如何让对方记住你的存在呢？一种方法就是你可以将他们可能感兴趣的文章或是信息发送给他们，即使你觉得他们也许已经看过这些资料，但你只要附一封短信说：“我看到这些，它使我想起了您。”那么，他们一定会感到很高兴，并很可能因此而经常想起你，而且感觉也会更加亲切。对于一个心中时刻有你的朋友，你怎么好意思拒绝对方的要求呢？所以，如果他们确实有能力办到，一定很乐意帮你。
面对面交流是最有效和最快速的沟通方式，但是在求职过程中，却有大量的后续工作要做，比如信件往来，无论电子邮件的形式还是传统的信函方式。需要注意的是，不要对你发出的每一封信件穷追不舍。“我盼望你的来信”之类的语句必定会导致事态主动权和前进动力的丧失。你迫切希望获得结果的心情可以理解，然而在追踪信件的过程中，不要超越界限，给人造成过分急切、专横甚至生硬粗暴的印象。比如“我将于周四下午1点半给你打电话来安排一次会见”之类的措辞太过冒昧，应以更委婉的方式表达这种意图：“不知您哪天方便，能否允许我于近期同您再次接洽，以探讨下一步可能的行动方案。”不要忘记，你并非一定享有获得帮助的权利，不要擅自主张决定什么事情。对方也有对方的难处，一旦逼得太紧，很容易引起对方的反感，反而遭到拒绝。因此，不能过分考虑自身的利益。
7.绕开冲突，消除矛盾
想要成就一番大事业的人，必须想方设法避免不必要的冲突，千方百计地消除各种矛盾，使自己有一个宽松和谐的工作和生活环境。
现实中，发生矛盾的原因不外乎这么几点：
（1）观点不同
观点不同是人们之间发生冲突的最主要的原因，多见于领导成员之间，也经常发生在其他地方。古人云：“道不同，不相为谋。”由于对同一个问题产生不同的看法，人们之间便相互产生矛盾和隔阂，进而导致双方互存偏见，相互攻击，以至发展到势不两立的地步。
（2）趣味相异
因趣味相异而产生冲突多发生在同事之间、邻里之间。不同的人有不同的趣味和爱好，有不同的优点和缺点，甲所崇尚的东西乙未必就崇尚，乙所追求的东西甲可能嗤之以鼻。世界上没有两片相同的树叶，也没有两个志趣完全相同的人。俗话说：物以类聚，人以群分，志趣不同的人是难以建立密切的联系的。
（3）感情不和
因感情不和而发生的冲突主要发生在亲属之间，如夫妻之间、婆媳之间、父母与儿女之间的矛盾等。家庭是一个人生活的主要场所，如果后院经常起火，一个人是难以把精力和注意力全部投入到事业上的。一个在事业上建立了辉煌成就的人，必定离不开家庭的支持。一个成功的男人背后必定有一个做出巨大牺牲的女人，反之亦然。
（4）个性抵触
性格、气质不同以至相反的人，相互之间也会产生冲突。例如一个急性子的人，会看不惯一个慢性子的人做什么事都磨磨蹭蹭；一个慢性子的人，又会抱怨一个急性子的人干什么都风风火火，总之，这两种人常常互相不能理解和谅解，结果便产生一些矛盾。
（5）产生误会
人和人相处，即使主观上不想发生摩擦，但仍然难以避免产生一些误会，有些误会甚至还是根深蒂固、难以消除的。
（6）发生纠纷
生活中有些冲突是隐性的，比如志趣不同的两个人之间的冲突未必就公开化，但是也有不少矛盾是会激化的。例如同事之间、邻里之间，甚至两个陌生人之间，都往往会因一点小矛盾而发生显性的冲突，轻则产生口角，重则拳脚相加，以至于发展到不共戴天之仇。
产生矛盾的原因有很多，但是归根结底还是由于诸如狭隘自私、敏感多疑、刚愎自用等人性的弱点造成的。人们思考和处理问题往往习惯于从自我出发，平时疏于同别人理解和沟通，因而出现矛盾后，总认为真理在自己手中，别人都是错的。
发生这样那样的冲突应该说对双方都是不利的，必然会对各自的事业产生消极的影响。
那么，一个想成就一番大事业的人，如何才能防止同别人产生冲突呢？
第一，要胸怀宽广，高瞻远瞩，凡事讲大局，讲风格，讲团结，调动一切积极因素，为一个共同的目标而努力。
第二，要注意调查研究，及时掌握员工的思想动态，努力化解各种矛盾，防患于未然，减少或完全消除人们之间的隔阂。
第三，以理解的眼光看别人，懂得大千世界是五彩缤纷的，人也是各种各样的。别人不可能完全同我们有一样的志趣，我们不能像要求自己那样要求别人，每个人都有自己的个性和特点，有不同的长处和短处。
第四，宽容别人的过错，明白世上没有十全十美的人，包括自己在内谁都有缺点，谁都有可能犯错误，要给别人改正错误的机会，就像希望别人也原谅自己的过失一样。
第五，对别人不要求全责备，要小事糊涂，大事明白，记住水至清则无鱼。对别人要求过高就会曲高和寡，对别人太苛刻就会拒人于千里之外，对别人横挑鼻子竖挑眼，就没有人同我们共事。
第六，除非是涉及到原则性的问题要搞清楚是非曲直之外，对一些无关紧要的事，不能抓住不放，要大事化小，小事化了，甚至有意装糊涂。绝不应简单问题复杂化，本来没有多大的事，却非要弄个水落石出，论出个我是你非，那只能是天下本无事，庸人自扰之。
第七，冤家宜解不宜结，即使有了矛盾，也应坦诚布公，想方设法寻求理解和沟通，就事论事，不要把矛盾扩大，要勇于做自我批评，以自己的真诚换取别人的理解。
总之，化解矛盾要首先从自己做起，记住你如何对待别人，别人也会如何对待你，要走进别人的心灵，自己就要首先敞开胸怀。
附：社交能力自我测试
1.你算受欢迎的人吗
下面32个问题是根据国外专家的心理测验而拟就的，目的是让你大致明了自己的性情以及你是否容易相处。请在每项问题后的括号里面写上“是”或“否”。
（1）在匆忙的路上，别人向你打招呼：“你好啊！”你会停下脚步，认真回答吗？
（2）你是否自动地、不经思考地随便表示意见？
（3）你喜欢独自进餐吗？
（4）你看不看报上的社会新闻？
（5）你是否觉得你的3位最好的朋友都不如你？
（6）你是不是爱向别人吐露自己遭遇的挫折以及个人的种种问题，找别人“诉苦”？
（7）你常向别人借钱吗？
（8）你和别人一道出去，是不是一定要大家平均分摊费用？
（9）有时你会与朋友谈论一些他们不感兴趣的话题，只因为这些话题引起你的兴趣！
（10）打电话时你总是说个没完，让其他人在一旁等得着急吗？
（11）你可把自己喜欢的画片挂在大办公室墙的当中？
（12）告诉别人一个事件时，你是否喜欢独占谈话时的话题，并且把细枝末节都说得很清楚呢？
（13）你肯不惜金钱招待朋友吗？
（14）你认为自己说话毫不隐讳的态度是对的吗？
（15）你跟朋友约会时，是否让别人等你？
（16）你是否经常发现朋友的短处，要求他们去改进？
（17）你真正喜欢孩子（不是你自己的孩子）吗？
（18）你喜欢拿别人开玩笑，丝毫不顾别人的心情、自尊吗？
（19）在打桥牌或玩类似的游戏时，你喜欢把牌散开再合起来并不停地反复吗？
（20）你认为中年人恋爱是愚蠢、可笑的吗？
（21）你确实不喜欢的人，超过7个了吗？
（22）不到每个人都疲倦之极，你就不会告辞吗？
（23）你讲话是不是常常用“坏透了”、“气死人”、“真要命”一类字眼？
（24）电话接线员和商品推销员会惹你大发脾气吗？
（25）你讲的故事或轶事总是又长又复杂，别人得耐下心来才听得进吗？
（26）你爱好音乐、书籍、运动，别人不喜欢，你是不是觉得他面目可憎、言语无味？
（27）你言而无信吗？（多想一次再回答）
（28）你是不是常常当面批评家里的人、好朋友或下属？
（29）你遇到不如意的事，是否精神沮丧、意志消沉？
（30）你自己运气坏而你的朋友成功的时候，你是不是真的替朋友高兴？
（31）你喜欢跟人聊天吗？
（32）你坚持要朋友阅读你认为有趣或值得一读的东西吗？
说明
把你选择的答案和标准答案比较一下，彼此相同，就得1分。得分愈多，就表示你愈受人欢迎。最高的分数当然是32分，但是，假使你的分数不到32分，你也不要认为自己不受欢迎，只要有21分，你就是一个很讨人喜欢的人。
（1）（2）（3）（4）（5）（6）（7）
否 否 否 是 否 是 否
（8）（9）（10）（11）（12）（13）（14）
否 否 否 否 否 是 否
（15）（16）（17）（18）（19）（20）
否 否 是 否 否 否
（21）（22）（23）（24）（25）（26）
否 否 否 否 否 否
（27）（28）（29）（30）（31）（32）
否 否 否 是 是 否
2.你是个爱交际的人吗
你是个害羞的人吗？你处事圆滑吗？你跟人相处融洽吗？下面的25个问题就可以帮助你进行检验自己的交际能力。
（1）如果有个人你很不喜欢，你会和他来往吗？
（2）你喜欢热闹杂乱的度假胜地胜过于安静人少的地方吗？
（3）你喜欢参加派对、跳迪斯科或吵闹的酒吧吗？
（4）旅行或度假时，你很容易结交新朋友吗？
（5）你乐于见到久别重逢的朋友吗？
（6）你曾经在火车上主动与陌生人攀谈吗？
（7）你喜欢举行派对或晚宴吗？
（8）你有许多朋友或认识不少人吗？
（9）你喜欢过一个热闹的夜晚胜过安安静静地待在家里吗？
（10）你热衷于派对中的团体游戏吗？
（11）你叫得出大部分邻居的名字吗？
（12）你很喜欢参加派对中的游戏，无论赢不赢都无所谓吗？
（13）你喜欢接触人胜过于机器吗？
（14）你喜欢帮助别人吗？
（15）参加晚宴时，女主人端出一道菜，你觉得很难吃，但为了礼貌，你仍会吃它吗？
（16）你寄圣诞卡给自己并不很欣赏的人吗？
（17）你曾经被封称为“派对中不可缺少的灵魂人物”吗？
（18）你喜欢认识陌生人吗？
（19）走进一个全是陌生人的房间，你会觉得自在吗？
（20）你喜欢小孩吗？
（21）你喜欢写信胜过于打电话吗？
（22）你很喜欢交朋友吗？
（23）路上遇见讨厌的人，你会装作视而不见吗？
（24）你经常有很多的朋友在家作客吗？
（25）你很在乎别人对你的看法吗？
计分方法
依下表计算你的分数：
（1）是→1否→0
（2）是→1否→0
（3）是→1否→0
（4）是→1否→0
（5）是→1否→0
（6）是→1否→0
（7）是→1否→0
（8）是→1否→0
（9）是→1否→0
（10）是→1否→0
（11）是→1否→0
（12）是→1否→0
（13）是→1否→0
（14）是→1否→0
（15）是→1否→0
（16）是→1否→0
（17）是→1否→0
（18）是→1否→0
（19）是→1否→0
（20）是→1否→0
（21）是→1否→0
（22）是→1否→0
（23）是→1否→0
（24）是→1否→0
（25）是→1否→0
说明
如果你的分数是16~25分，你是个标准的社交专家。你喜欢交际，并且乐于与人为伍。置身在群众之中，可能是你最快乐的时候。
如果你的分数是8~15分，虽然你喜欢与人为伍，不过一旦派对过于狂热时，留下来或提前走掉对你都没有什么差别。你的忍耐并不是没有限度的，因此，你宁愿跟一两位至交度过一个充实的夜晚，也不愿消磨在一个无聊的聚会上。即使一个人单独过也可以，你并不会感到寂寞。
如果你的分数是7分以下，你是个独行侠。你宁愿整个晚上看一本书、坐下来看电视节目，或做点别的事，也不愿出去跟人凑热闹。你很能享受独处的乐趣。
3.你善于编织社会关系网吗
“结网于天，雀无所逃”，那些善于编织社会关系的人，往往能取得大成就。那么，你是不是一个编织社会关系的能手？下面的测试题能助你对自己有一个比较全面的评价。
（1）出门旅行度假时，你——
a.通常很容易就交到朋友。
b.喜欢一个人消磨时间。
c.希望结交朋友，但难以做到。
（2）和一个同事约好了一起去跳舞，但下班时你感到精疲力得，这时同事已回去换装，你——
a.你决定不赴约了，希望他（她）谅解。
b.仍去赴约，尽量显得情绪高涨。
c.去赴约，但询问如果你早些回家，他（她）是否在乎。
（3）你与朋友的友谊能保持多久？
a.大多是日久天长式。
b.有长有短，志趣相投者通常较长久。
c.弃旧交新是常有的事。
（4）结交一位朋友，你通常是——
a.由熟人朋友的介绍开始。
b.通过各种场合的接触。
c.经过时间、困难的考验而定交。
（5）你的朋友，首先应——
a.能使人快乐轻松。
b.诚实可靠、值得依赖。
c.对我有兴趣、关注我。
（6）你的表现是什么样的？
a.我走到哪儿就把笑声带到哪儿。
b.我使人沉思。
c.和我在一起，人们总是随意自在。
（7）别人邀你出游或表演一个节目，你往往——
a.找借口推脱。
b.兴趣盎然地欣然前往或允诺。
c.断然拒绝。
（8）与朋友们相处，你通常的情形是——
a.倾向于赞扬他们的优点。
b.以诚为原则，有错就指出来。
c.不吹捧奉承，也不苛刻指责。
（9）如果别人对你很依赖，你的感觉是——
a.总的来说，我不在意，但如果他们有一定的独立性就更好了。
b.我喜欢被依赖。
c.避而远之。
（10）走入一个陌生的环境，对那些陌生人，你——
a.常能很快记住他们的名字和某些特点。
b.想记住这些信息但失败时居多。
c.不去注意这些东西。
（11）对我来说，结交人的主要目的是——
a.使自己愉快。
b.希望被人喜欢。
c.想让他们帮我解决问题。
（12）对身边的异性，你——
a.只是必要的情况下才去接近他们。
b.与他们互不来往。
c.接近他们，彼此相处愉快。
（13）朋友或同事劝阻批评你时，你总是——
a.只能部分地接受。
b.断然否决。
c.愉快地接受了。
（14）在编织你的人际网时，被考虑的人选一般是——
a.我的上级及权势者。
b.诚实心地善良的人。
c.社会地位不超过自己的人。
（15）对那些精神或物质上帮助过你的人，你——
a.铭记在心，永世不忘。
b.认为是朋友间应该的，无须拘泥小节。
c.时过境迁。
计分方法
根据计分表为自己计算总分。15~29分为A，30~57分为B，58~75分为C。
说明
A.结网能手
你凡事处理得当、合情合理，很有艺术；但又不八面玲珑，圆滑逢迎。你的所作所为处处透着诚实坦白的魅力，无论你走到何处，笑脸和友善总在你周围。
B.水平中等
你会有不少相处得不错的朋友，但出于各种原因，真正与你剖腹相待的知己却不多，似乎总有层东西隔在你们之间，你应该找找原由所在。
C.结网技能较差
你的郁郁寡欢是比较明显的。你常常使自己独自徘徊于众人之外，颇有拒人于千里之外的意味，你过去的绝大多数行为都在向人发出这种信号。这种定势一经形成，你即使想走回人群，也比较难。因为你的形象给人的印象已经形成。切记，再强的人也有软弱需要他人帮助的地方。
4.你善于结交异性吗
一个人善于结交异性，是在社交能力强的表现；不仅如此，他（她）能在与异性的交往中体验到无穷的快乐，你善于结交异性吗？用下面的题目测测自己。
（1）在你倾心的男（女）性面前，你总是对自己身旁的女（男）伴缠绵多情，显露出超乎寻常的温柔细腻吗？
a.是的。
b.不清楚。
c.不。
（2）你深深懂得熟悉才会有进展的可能，因而为了创造更多地接近目标的机会，你总是主动去他（她）那儿讨教或借点什么，而所借的东西通常总是他（她）所喜欢的吗？
a.我仅知道这是一种技巧。
b.不去。
c.是这样的。
（3）在热闹喧嚷的社交场合，当你感受到对方持续的注意或回答对方的问候时，你总呈现出腼腆、羞怯和惶惑的表情吗？
a.是的。
b.没把握。
c.不。
（4）你在和男友会面时，会含情脉脉，用意味深长的眼睛代替嘴巴表达自己吗？
a.是的。
b.有点，但不敢说动人。
c.不。
（5）你和倾心的女（男）孩谈情说爱时，往往表现出精力充沛，洒脱豪放（小鸟依人），浑身阳刚（温柔）气、青春气吗？
a.说不准。
b.不。
c.是的。
（6）你和对方约会、谈话偶尔打手势时是用左手吗？
a.不记得了。
b.不。
c.是的。
（7）你和中意的异性交谈时，喜欢滔滔不绝、长篇大论唱主角戏吗？
a.是的。
b.不。
c.没印象了。
（8）你擅长感情联络，成功地接近他人亲属朋友，赢得其欢心，并在他们面前表达你对他们的爱慕之情吗？
a.不。
b.是的。
c.不确定。
（9）现在你打算写一封信或一张纸条向他（她）表达爱意，那么你递交的时间会选择在晚上他（她）入睡之前吗？
a.不会。
b.是的。
c.偶尔会。
（10）你已经知道了对方的生日，那么，在他（她）生日这天，你舍得花钱花时间选一件他（她）喜欢的礼品送上吗？
a.是的。
b.不确定。
c.不。
（11）你关心他（她）的心境，总是收集一些他（她）目前最感兴趣的话题讲给他（她）听吗？
a.是的。
b.有时是。
c.不。
（12）平常在一起，由于你不失时机地夸他（她）的长处，对他（她）所做的一切表示由衷的赞赏，从而使他（她）有一种满足感吗？
a.有时是。
b.不。
c.是的。
（13）无论何处会面，你穿的是他（她）喜欢的或他（她）亲自帮你选购的衣服吗？
a.是的。
b.有时是。
c.不。
（14）你对对方的状况、处境和每个时候的心事很敏感并适时予以宽慰、解脱吗？
a.偶尔这样。
b.不。
c.是的。
（15）每当约会即将分别的时刻，你温情无限，依依难舍，从而总是给对方留下难以忘却的印象吗？
a.有时如此。
b.不。
c.是的。
58~75—A；30~57—B；15~29—C。
说明
A.善于结交异性朋友
无疑，你是一个善良、温文尔雅的人。你聪慧机敏、体贴周到，很会揣度异性的心理活动，并且适时地加以关照。尽管你可能才不如人，体貌平平，然而对异性来说，你却是很受欢迎的。
B.具有一定的结交异性的技巧
你有与异性交往的热情，并能较好地体察对方的心情，但在显示你的友情和修养方面欠主动，望大力增强表现力度。
C.缺乏结交本领
你不善观察与思考，对异性朋友的心理谙然少知，总爱凭着自己的好恶行事，因而在他（她）眼里，你既少修养又欠风度。愿你认真反省，时时记着你——是一个正在追寻恋人的求爱者。
5.你与朋友们处得愉快吗
朋友之交的信务是平等、独立、互助，你与朋友们处得愉快吗？你了解自己充任“朋友”这一角色的素质及表现如何吗？做完下面的测试题，你心中就比较有数了。
（1）清晨睁开眼睛，你的感觉通常是——
a.充满向往。
b.想到接下来的一整天就心烦意乱。
c.挺心满意足的。
（2）听说某些人（未必你认识）活得艰难坎坷，你感觉——
a.活该。
b.这人没好运。
c.值得同情。
（3）有人讲，“完美的生活就是幸福的生活。”你意下如何？
a.完全赞成。
b.部分同意。
c.不同意。
（4）你对自己的未来是何态度？
a.十分憧憬。
b.相当忧虑。
c.没考虑过这个问题。
（5）对你目前的生活，你觉得——
a.非常丰富充实。
b.充满坎坷。
c.安稳但缺乏刺激。
d.有点儿乏味。
e.沉闷之极，令人沮丧。
（6）朋友们打算出去吃晚饭，最后一刻才打电话给你，因为有个人不能来了。你会——
a.丢开一切，马上前往。
b.要求考虑考虑。
c.断然推掉——先前怎么没想到我。
（7）和朋友们在一起，你爱扯别人的闲事吗？
a.是的，这使我兴趣盎然。
b.如果内容无害，讲讲又何妨。
c.我从不喜欢对别人说三道四。
（8）你觉得自己在异性的眼中是怎样一种形象？
a.你在他们眼里有魅力。
b.你使人觉得有趣，但不迷人。
c.他们讨厌你。
d.他们觉得你对异性不感兴趣。
（9）你觉得自己的少年时代——
a.黯淡无光。
b.忙碌、充满生机和乐趣。
c.平淡如水。
（10）朋友向你寻求帮助，你总是——
a.真心帮助他们。
b.并不全力以赴，只是给一些指导和劝告。
c.同情地倾听，但不伸出援助之手。
d.希望他们另找他人。
（11）在你衣冠不整的时候，朋友忽然不速而至，你——
a.依然热情接待。
b.希望他们对此不要介意，态度较好。
c.尽快揖客出门。
d.对门铃置之不理。
（12）你的朋友经常来探望你吗？
a.是的，常常不请自来。
b.如被邀请，有时会来。
c.即使邀请也很少会来。
（13）回首童年时光，那时你有——
a.一个特别的朋友。
b.一大帮朋友。
c.一个幻想中的朋友。
（14）假日里你喜欢和谁出去？
a.和最知心的人。
b.一人出去结识新朋友。
c.只我一人独行。
（15）你认为自己是——
a.十分健谈的人。
b.很好的倾听者。
c.一个不善言谈又不爱听人讲的人。
（16）当朋友陷入困境，他们会来找你吗？
a.经常如此。
b.从来也不。
c.有时会。
（17）你和朋友一起外出的机会多吗？
a.一周内就有几个晚上。
b.一个月中有两三回。
c.极少。
（18）你喜欢下列哪些活动？
a.跳舞。
b.谈话。
c.散步。
d.聚会。
e.读书。
请按计分表为自己打分，加上即为总分。73分以上为A，55~72分为B，37~54分为C，36分以下为D。
说明
A.与朋友处得极佳
你乐观开朗，乐于助人，宽容随和，并且懂得尊重别人；你的交友原则是互利互助、彼此独立，这使得朋友们感到与你在一既愉快又轻松，你会受到大家衷心的欢迎。
B.与朋友处得较好
也许你不是那么外露，故朋友们与你相交初期，难以很快达到融洽的地步。不过，随着时间的推移，你的品质和为人会赢得大家的信任。你不妨做一些人为的推进工作，更多地敞开自己。
C.处友不当
你也许是个温和、善良的人，可是你缺乏足够的独立自持，遇事难得有主见，也不能给处在困难中的朋友以有效的建议和帮助，因此难以使人产生可以信赖的感觉。请试着使自己“立”起来，要明白与朋友交往是个最展示人格自由与健康的舞台，过度的依赖或过分的感情需求，只会使你理应担当的角色趋于失败。
D.处友障碍
你主观上就拒绝与他人沟通交流。你认为自己一个人就能构成一完整的世界，与人交往不仅无法使你愉快，反而会成为一种令你厌烦的负担。这样的心理状态，当然很难有什么朋友。请不要沾沾自喜，以为自己很独立、很潇洒，一个人总有寂寞，需要他人安慰的时候，友谊是每个正常人都需要的。你其实也不是真的不需要它，只是你存在着错觉而已。
