每个人都想得到大家的喜爱，但是你并不能要求所有的人都喜欢你。那么怎样最大限度的让更多的人喜欢你呢？
1.好口碑有好人缘
对人真诚是最好的交流方式，如果你不能做到，那么最起码，你要做到不虚伪，不要说伤害他人的话。即使你的语言匮乏，技巧笨拙，这些也不影响你在他人心中的人格地位。
现代社会要求人们学会与人合作，也就是我们通常说的要有好的人缘。所谓人缘，科学一点儿的解释是泛指人与人、人与事之间发生联系的可能性。人与人之间的联系是为了做事，至于人与事之间的联系，因为是由人来做的，归根到底还是人与人之间的联系，所以就叫做人缘了。
平日里常有人说某某人缘很好，意思是说这个人和气好处，善于共事。也经常有人说某某人缘不好，意思是说这个人脾气古怪，不好相处，难共事。可见，人缘是和合作共事连在一起的。学会合作，学会做事，必须要具备好的人缘。
那么怎样才能拥有好人缘呢？
理解是基础。理解是人和人之间交往的基础，更是合作共事的基础。所谓理解，就是善于换位思考，既敢于发表自己的意见，又善于吸纳别人的意见，不固执己见，不孤芳自赏；就是相信别人，相信绝大多数人是善良的，愿意把事情做好的，不无端猜测，疑神疑鬼。
尊重是前提。每个人都希望受到别人的尊重，但尊重是有前提的，只有尊重别人，才能受到别人对自己的尊重。尊重他人是做人的基本品格，包括尊重别人的个性，尊重别人的习惯，尊重别人的意见等等。当别人需要帮助时伸出援助之手是尊重，当别人有错需要纠正时提出善意忠告也是尊重。
宽容是关键。与人相处要大度。那么什么是大度呢？大度就是能原谅人，宽容人，包括宽容那些伤害过自己而又认识到错误的人；大度就是既想自己，也想别人，肯替别人着想，愿为别人分忧；就是不斤斤计较，不怨天尤人。宽容大度的人，坦坦荡荡，现代社会非常需要这种道德品质。
（说话：30，文字：不要斤斤计较）
要照顾别人的自尊心。人以自尊心、自信心为基础，形成自己特有的心理防卫意识。防卫意识是用自己业已形成的思想观念、思维方式，对涉及自身的他人行为进行的一种防御性思维准备。这种意识会带来相应的行为举动。自我批评就是心理防卫意识的一种表现，也是涉及自身对他人行为的一种反应，它有助于维持人的自我印象和自我评价，有助于完善自我形象。这是一种积极的心理防卫，特别是当他人行为与自我意识抵触的时候。
从另一面说，当人受到批评的时候，警惕、警觉他人进而思考分析他人，产生相应对策的心理过程，也是心理防卫意识的表现。这种心理防卫可能引起对立行为，可能激化矛盾；但另一方面，它却强化了个人的自我意识，增强了个人的心理承受能力。这对一个人来说，特别是对其心理发展来说，是很重要的。这样，我们在进行批评的时候，就应该以不破坏人的心理防卫能力为界限。虽然心理防卫并不是完全合理的，有时甚至与自我理智相对立，在这种时候，我们可以改变人的心理防卫状态，但不能破坏人的心理防卫系统。这里，最重要的是不要伤害人的自尊心、自信心。越过了这个界限，激化了对立的心理防卫意识，就会造成对立情绪或过激行为，或者迫使对方减弱或丧失心理防卫能力，这都是不妥的。
改一改爱“挑毛病”的态度。有一位丈夫发现无论怎样说，妻子的一些小毛病仍是改不过来，于是他决心不再作任何批评，而要改用一个新法子。妻子的毛病他不再说了，却在她粗心大意的地方写小纸条，并且附上一张十元钞票。
新方法实行的第二天，妻子在冰箱的冷冻室里发现一张附了钞票的纸条，上面写着：“一号：除霜奖十元。”这件小趣事引起了她的好奇，之后她又在书房一角发现一张，那儿有一堆她摆了许久打算要剪贴的旧杂志，纸条上写着：“四号：整理杂志奖十元。”
妻子知道一定还有二号、三号，也许四号之后还有别的，于是动手打扫家里各个房间。等她找到了所有号码的奖品，原来她丈夫抱怨的那些小毛病都处理掉了。
但是这一回她不但不生气、逃避，反而觉得这包了糖衣的批评、教育十分有趣。（说话：39，文字：奖励的意义）
当然，这是一个比较少见的例子，但从中可看出这位丈夫是想不出正确有效的批评方式，才逼出了这招。有一位女士说：“我一直觉得我缺乏听人批评的雅量，可是我现在发现要我去批评人更难，因为我不知道该怎样开口才对。”
对犯有一般性错误的人不要纠缠不休，对他们的教育，最好一次性完成，即集中一段时间着力去做，别拖拖拉拉，没完没了。更不能处理之后又不时提及，给人老是算帐的感觉。
好人缘来源于知识、教养、修养等综合素质。体现了一个人的学识、风格、品位。它不仅是一个人精神文明美的外在表现，同时也是健康长寿的良药。好人缘者，心地无私，与人交往能以礼相交，以诚相待，使人乐于接纳和接近。好人缘者，胸襟开阔，心情乐观，这种健康的心理正是健康长寿的第一要素。
好的人缘关系也是一种“健康储蓄”，关键之时，会有众多朋友相帮，成语“投桃报李”，老百姓的口头俗语“人敬我一尺，我敬人一丈。”不都说明好人缘是一种有益健康的感情投资吗？
好人缘者，心地坦荡，光明正大，心理始终处于平稳、乐观状态，其循环系统处于最佳状态：血流畅通无阻，呼吸畅达顺气，神经之兴奋恰到好处，新陈代谢旺盛，抗病免疫能力大大增强且持久。可见，好人缘之利于健康长寿，比任何良药都更有效。
想要拥有好的人缘，那么化妆也要有技巧。想要成为人气好命女人，有三大重点彩妆技巧需把握：一是透亮的肤质、二是精致立体五官，最后再透过无侵略性色彩打造全脸妆感，只要善用这些妆感细节，你也可以成为人气好命女！
透亮肤质是人气好命女的首要印象特质，除了平时勤加保养、维持生活规律外，选用较具滋润性的底妆、并善用刷具也是打造透亮肤质的重点！
为了拥有轻透的底妆，可用粉底刷沾取适量粉底液，采取放射状刷拭手法，从脸部中心往两侧均匀刷。另外，针对脸部外缘可轻刷一些比肤色略深一号的粉底液，形成阴影，让脸部更具有立体感！
脸上若有瑕疵千万不要以厚重底妆去覆盖，可以选择较具滋润性的遮瑕产品再覆盖上轻薄的蜜粉，维持底妆轻透感。清楚精致的五官会自然而然让人产生好感度，提升你的个人形象，自然妆感中仍清楚可见精致五官！
眉骨处利用金肤色眼影稍微润饰过，并利用深咖啡色系眼影涂抹于眼折处，最后再刷上大量睫毛膏，让眼神感自然的被突显。
很多人会以较为强烈的眼影色、透过刻意的鼻影强调出高耸鼻子，或是以明显唇线让唇型突显，这些过于卖弄技巧的上妆手法，可会有让人感觉老气的反效果。
利用唇刷仔细于双唇画上无侵略性的裸色或粉色系唇彩，这样可让拥有丰润唇型。使用无侵略性色彩，会拉近与人的距离。人气好命女的妆感，为呈现出甜美的精雕细琢感，感觉上会没有明显的用色，而这样的妆感，会让妳呈现无威胁感的亲和力。
透过咖啡色系使用于眼折，眼头处则会以略带珠光眼影轻点打量，完成眼部妆感。底妆后搭配珠光蜜粉饼，于鼻翼及颧骨进行打亮，并以粉色腮红霜轻轻带过，让气色显得自然，在无侵略性色彩中，透过打亮打造出立体感。
东方人肤色偏黄色调，会建议选用无侵略性颜色，如咖啡或灰棕色系时，不要一再地重复上色，这样会让肤色更暗沉。
2. 女人不要嫉妒
有的人当看到别人比自己有钱，比自己美丽，比自己优秀就产生强烈嫉妒心，坐寝不安。嫉妒是与生俱来的一种情绪，这在女人身上体现的尤其醒目。以至于让人以看到嫉妒这个词，第一个反应就是——女人。女人，远离嫉妒吧。
总是嫉妒别人的女人一点都不可爱，而且嫉妒会让人产生一系列不好的思想，让人做出很恶劣的行动。总之爱嫉妒的女人不可爱，而且有时会变得很可怕。所以，女人们还是远离嫉妒吧。这样朋友们自然很愿意跟你相处了。没人会想跟一个时时会妒忌他人的人在一起。
首先就要减少虚荣心。虚荣心是一种扭曲了的自尊心。自尊心追求的是真实的荣誉，而虚荣心追求的是虚假的荣誉。对于嫉妒心理来说，要面子、以贬低别人来抬高自己正是一种虚荣和空虚心理的表现。单纯的虚荣心比嫉妒心理容易克服，但从形成的心理机制来看二者又紧密相连。所以，克服一份虚荣心就会减少一分嫉妒。
其次，不要以自我为中心。具有嫉妒心理的人往往以自我为中心，不甘别人之下，不把别人的成绩看作是对社会群体建设的贡献，而首先看成是对自己的威胁，能跳出自我为中心的圈子，才能摆脱痛苦。
再次，让嫉妒者也来分享欢乐。当你取得成就并获得荣誉时，注意不要冷落别人，更不要居功自傲。你可以采取各种方法让大家都来分享你的欢乐与荣誉，这有助于消除紧张空气，维持正常的人际关系。
古人曾拿蛇蝎比喻女人的狠毒，其实这当然是一种性别歧视。我们仔观察那些狠毒女人的狠毒行为，就会发现，她们的狠毒，根源就是极度的嫉妒。刘邦的老婆吕雉对戚夫人下的毒手，就是因为戚夫人年轻美貌，获得刘邦宠爱，而吕雉被冷落。长期的嫉妒积累成刻骨的仇恨，才使得她在刘邦死后用最残酷的手段迫害戚夫人。这个“经典”的故事是女人具有强烈嫉妒心的最好例证。
由这个例证，我们可以知道，女人嫉妒的根本原困是出于对男人的无法全部占有。更具体一点说，一夫多妻这种“制度安排”，导致了女人嫉妒心的滋生膨胀。在这个意义上说，女人的嫉妒，也是一种“制度性精神腐败”现象。而这种现象，是一切古代宫廷阴谋和悲剧得以上演的基本动力之一。
按理说，一夫多妻制度消失，女人的嫉妒心也将随之消失。但我们知道这两者不会同步。就像帝制消亡数百年后，仍有人想当皇帝一样，多妻制灭亡后，多妻心理仍然存在，事实上的多妻家庭依然存在，女性的嫉妒自然也无法不存在。越是落后地方，女人们争夺老公的悲剧故事就越多。
城市的人群非常混杂，女人在大城市里的社会地位相对农村来说，要高出很多。但包二奶现象还是屡见不鲜，也有二女争夫的悲剧频频上演。更多的现象是婚外恋，而婚外恋男女双方是处在相对平等的地位上的。也就是说，男人女人都可以而且确实都在搞婚外恋。婚姻的破裂，不再是男人一方的责任。即便如此，女人的嫉妒心也仍然强烈得令人惊讶。
女人的互相嫉妒这一心理源于她的心胸狭窄，而心胸狭窄则由于她的社会圈小，视野不广；再加上，看待爱情女人往往重于男人，她的爱情往往表现出是对情人或男友或丈夫的爱。因而可以说，一个女人若是对某个男人毫无嫉妒心，那表示这个男人跟她毫无关系，她根本就没有把这个男人放在心里。
但如果过分的嫉妒，那她的男友就会大感束缚，很不舒服，最后可能会因为耐不住而与她分手。可见嫉妒如同味精，在男女之爱中加一点点可调味作用，加多了就会变苦，以至无法人口。男女之间若不懂上述道理，恋爱便可能随时触礁。
容易嫉妒的性格具体有哪些呢？自卑感强烈的人容易嫉妒他人。这类人由于没有证据怀疑他人，进而产生妄想和嫉妒。对他人眼光过分介意的人会更加容易嫉妒他人。平时就很注意四周人们的眼光，并且常拿自己和他人比较，便易产生嫉妒。具有服务心理的人是潜在的嫉妒者。为了要让他人认为自己是很有人缘的人，所以尽量为他人服务，但也因此认为自己绝不可输给他人，因而嫉妒心很强。喜欢表现的人是最容易看出来的嫉妒者。认为自己应该能表一得很好，所以即便只是一点点的差错也很介意。
我们还可以从女人的发型来初步分析了解一下女人的嫉妒心理。如果她有高贵柔和的长发，基本上她对自己充满自信，不太可能有嫉妒心，是一个坠入爱河的幸福女性，因对自己充满了自信，相信自己在情人眼中是最完美无缺的，对情人推心置腹的她，是不相信会有第三者出现在他们之中的，倘若真有，她也会全然不在意。然而，当不满情绪无法宣泄累积到一定程度时，强烈的报复心态就会爆发。
若她有简单清爽的中长发，那么她对自己就不是很有自信，因此在面对感情上总是战战兢兢。对于另一半，很容易因为他人的闲言闲语而对对方产生质疑，在半信半疑、又不愿直截了当问个清楚的情形下，任凭自己胡思乱想，时间一久，除了影响俩人的感情之外，相对地极易产生强烈的嫉妒心，恐造成不良后果。
若她呈现不对称美感的俏丽短发，是一个极有主见、自尊心强的新潮女性，对于任何事总是收放自如，面对爱情，一发现另一半犹豫不决时或者出现了第三者，绝对是立即分手，绝不恋战。并且高唱着“下一个男人也许会更好”的信条，积极主动地去发展另一段新的恋情。
若她是突显轮廓之美的新颖短发，她的情绪起伏很容易因为某些事而波动，对于爱情是全然占有的，嫉妒心是十分强烈的，不容许另一半与异性过于亲密，一旦发现爱情即将逝去，会用尽全力加以挽回，说什么也不愿分手，这种人无形中会造成另一半极大的压力。
3.学会谦让赢得尊重
谦让是中国的传统美德，但是在当今的社会中，已经有很少的人真正能做到了，即使是做到了，也未必是真心的想要“谦让”，而是迫于众人的眼光。别忘了谦让这种特质吧，学会谦让让你得到尊重。
谦让是中华民族的传统美德，谦让是一种风度和境界，如果人人都能谦让，那人人都能受益。举一个很浅显的例子：比如走在山间小路上，两个人不能同时通过时，如果争先恐后就有堕入深谷的危险，但如果自己先停住脚步，让他人先过去，那么每一个人都能安全的走过这条小路。所以在生活中，只有相互谦让友爱，才能避免纠纷。
俗话说得好：“与人方便，与己方便”，谦让不但能让你得到别人的尊重和感激，而且会使你拥有很多知心朋友，当你遇到困难时，他们会伸出无私的援助之手，这是对你谦让别人的最大回报。而一个自私自利的人是永远品尝不到帮助别人的乐趣的，他也只能是孤家寡人，没有知心的朋友和他同舟共济，这样的人不是很可悲也很可怜？俗语有云：退一步海阔天空。能够忍让别人的无理举动，实在是一种难能可贵的精神。
遇到纷争时，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。谦让会使“大事化小”、“小事化了”，同时，别人也会感激、欣赏、佩服你的谦让和大度。谦让，意味着不要“无理夺三分”，意味着不要“得理不饶人”，如果无理者主动向有理者道歉，有理者向无理者说声无妨，双方以和平的方式解决，那种场面不知会让多少人的心中暖意融融。
同时在工作和生活中要学会忍让，人与人之间要真诚。别人不愿和你在一起，一定是有不值得别人亲近的地方，不愿和你相处，一定你有讨厌人的地方。要反省自己言行是否有不妥的地方，是否对别人造成伤害，从而学会道歉，对接近对方，同时对方多一些沟通与交流。
在与同事沟通和交流之前必须要搞清谈话内容和事实，要洞悉同事的脸色和行动，要尊重对方的意见，不要说些对方不爱听的话语，要给对方留有说话的余地，适当保持积极的心态，主动去接触同事，用自己的真情和爱心尽可能的去帮助别人，使同事关系尽快地亲近起来。
在同一个单位工作，彼此间免不了会有不愉快的事情发生，与同时发生矛盾后，争取积极主动找对方沟通，抛开昔日成见，真诚和善对待对方，刚开始时，对方可能心存介意。认为这是一个圈套，经过一段时间后矛盾就会解决。
谦让是一种美德，这是众所周知的。但是要在我们身边找出一个实例，恐怕不是很简单。且不说公交车、地铁上为了争夺一席之座的惨烈厮杀；职场上为了一个升迁之位的明争暗斗，单单是看食堂窗口前的你推我挤，就能看出谦让之风在当今的社会，似乎已荡然无存。也许你要反驳，在宴会中，客人入席之际，最易见谦让。但是仔细观察，就能发现其中缘由。
首先，宴会入席，不比公车抢座。席上座位是充足的。即使是就坐末位于己利益无损，菜是照吃，酒是照喝，不亦乐乎。而公共资源有限，一旦你抢到座位，就意味着你对公共资源的占有，由此等便宜之事，何乐不为？
其次，宴会入席，表面上谦让，更能展现自己的高风亮节，引起满座人的敬仰。若是细拔头筹，则表现为傲慢，有失身份，有悖中国这礼仪大邦之传统。而在公车上，大家互不相识，其抢位之凶悍，不会被人发现，貌似无损形象。
最后，经过一番推辞之后，该坐上席的坐上席，或按辈分，或依地位，依次入席，一团和气，其乐融融。而在公车上，老弱妇孺孱弱的人，由于不敌身强力壮之辈，往往只能勉强有一立足之地。
无论如何，一个懂得谦让的人是受人尊敬的。即使那个人是个自私自利的小人，他对你的行为不表赞同，但肯定会在心底尊重你，因为你的这种品质是他所不具备的。在这样一个功利社会里，保持住你那份良好的品质，不要随波逐流，这才是做人的本分。
4.君子小人都不要得罪
大家都希望有一个和谐的生活工作环境，俗话说的好“政通人和”，“家和万事兴”，于公于私，和谐的人际关系是很重要的一条。那么就不能把周围的人都得罪了。不光是君子不能得罪，小人更不能得罪。
在办公室交流工作或者布置任务的时候，我们常常习惯性地问“懂了吗”、“明白吗”，这种说法很容易引起别人的反感，小心眼的人会认为你是在说他笨。如果换一种说法“我说清楚了吗”或者“我说明白了吗”效果一定会很好。
同样，向别人提要求的时候，最好使用“如果”，这种委婉的说法，这样不但使对方更容易接受你的意见，而且使你自己有回旋的余地。而纠正别人错误的时候，则要用“可能”、“也许”这些情感色彩不是很强烈的词。
在办公室，和同事讨论问题的时候，要顺接，而不逆接。顺接，是指平静地接受对方，友好地回应对方。逆接，话语中则往往包含着潜在的、甚至明显的抵触和对立情绪。比如，当别人提出不同意见或者批评，可以先顺势接住这些批评意见，然后再心平气和地客观地说明有关情况，最后还是要再次表示那些批评意见的基本合理性。这样一个过程可以概括为“A—B—A”模式，其中的A就是顺接的表现。
批评一个“工作能力”超过你的人，是件需要慎重处理的事。作为上级的人常常爱这么说：“你有什么想法，尽管说出来。”但是一般人都知道不可以“尽管说”。经理们口里说得很轻松，其实内心都希望下级表现出顺从的态度。
经理虽然愿意知道职员心中有些什么想法，但是并不爱听批评。如果批评他的人和他地位平等，或是经验比他多的话，他是比较愿意接受的。然而，限于工作环境之中，下级是比经理低的，下级说的话充其量只不过是一阵耳旁风，运气不好，还会在经理心中造成恶劣印象。没准还会伺机找你的麻烦呢。
虽有许多困难障碍，下级批评经理并不是绝对行不通的事，而且有时也有批评的必要。该怎么做才是呢？
使上级不认为你是没有资格批评他的人。平时你必须在工作上表现得很好，令上级感到你是个值得重用的人才，你发表对工作上的意见时，上级会相信你出发点是客观的，说话是很有根据的。此外，把你的时间匀出来一些，让上级在需要时可以随时找你谈。其实这也等于是让上级随时匀出时间来听你的意见。平时多有交换意见的机会，你发表批评的时候也不会被认为是越级唐突了。
平日培养与上级之间的融洽关系也是很重要的。判断是否有必要批评，要选择适当的时机。批评之前，先问问你自己，你是否可以和上级面对面讲话？如果你超越了其他人之上而与顶头上司说话，可能造成好几方尴尬，也许是不说为妙。
这并不是要你去阿谀奉承上级，或是与上级交朋友，而是说就工作范围而言，你与上级可以对话，你能时常征求他的意见，重视他说的话。自然而然的，上级也会听取你的意见，尊重你的看法。这样光明正大的说话，是不会招来暗算的。
有些上级什么都要管得紧紧的，有的是做事犹豫不决，有的是对他人有敌意，这些都会影响士气，影响工作成绩，当然值得检讨。如果是他人的事，而且与你的工作毫不相干，你没有必要去找上级理论。不然会惹得当事人对你怀恨在心了。
你能确切掌握自己要批评的事吗？你是否有足够的事实根据、统计数字、例证来支持你的论点？若没有，你可能被视为爱发牢骚、爱找碴的人。前面说过，经理不会轻易接受下级的批评，你的发言必须有相当的份量，才能取信于他。如果既已决定值得把你的批评意见说出来，那接下来就估量一下上级接受你的意见的可能性有多大。再问问你自己，上级是不是个赞同上下级交换意见的人？从小处观察可以认识他的为人处事。例如：他的办公室门是经常关着还是开着？他平时会不会在同事之间走来走去看看？抑或是整日一人默默办事？他是否安排可让大家随便发表意见的会议或座谈？
上级如果懂得注意与职员保持不拘礼节关系的重要，足见他是能容许越过上下级界限的。但是必须认清上级的根本态度，有些上级喜欢和下级“社交”，却不乐意下级在公事上侵犯到他的地界。也有的上级平日比较拘谨，其实很能听取下级在公事上的各种意见。假如上级表示愿意找时间和你谈，却又推托说：“我现在很忙，只有五分钟时间给你讲。”或是：“我们安排在下星期五上午吧。”这样一来，也许本来不很严重的事，突然象是什么不得了的大事一样，使你感到不好启齿了。这样你就要仔细考虑一下，你肚里的话是不是非说不可了。
上级是否是比较拘谨刻板的人？他在言语上是否武断，命令的口气也较多？他是否不固执己见到底？是否有从善如流的气度？一位女士说：“我以前在一家中型百货公司做商品广告推销副经理，发现公司里采用的推销方式比人家落后十年。我就去和经理说，并且提出好几项建议。经理说，等他退休之后我爱怎么做就怎么做，可是他在一天就得听他的。以后我不论有什么建议，他都是一样的回答：“我在公司十五年了，没听过别人的话，现在干嘛听你的？”（说话：22，文字：别随便得罪人）
那么揣摩上级有多少容人的度量就是很重要的了。胸襟不够开阔的上级会把你的批评视为有意令他尴尬，或是企图讨好更高级的领导，或是觊觎他的职位。平时不固执而较能变通的上级才会聆听下级的意见。
既知上级大致能接受多少来自你的批评意见，你该如何尽量使你的意见便于他人接受呢？认清上级毕竟是上级的事实，不要费心思，去证明上级不对，你才是对的。公然指责上级错误的评语十有八九会引起上级的不悦心理与自卫姿态。
社会心理学家发现，若想要自己的意见顺利被接受，最好的法子是由正反两方面来烘托你的意见。先把情况概述一遍，然后提出你的建设性批评，强调你的意见是可供对方作一选择的。正反两面都说，等于对方认可了你的意见，可以解除对方的武装。
加重你的评语应有的份量。也就是说，加强你说话内容的可靠性。方法不外乎引据权威消息的来源，提出证明你论点的实据，准备充分参考资料。目的是要提高你意见的重要性，尽量减少上级、下级关系的影响力。你不要扮演一个批评者，应该抱着商议协调的宗旨，与上级谈一件与你和他都相关的事情。不要迫使上级在拒绝或接受评语两条路中择其一，只需要他自行衡量一下你提出的许多事实与资料。
邀请上级来解决处理你提出的问题。这个态度使你成为与上级协力合作的人，而不是敌对者。一位懂得批评技巧的秘书说：“我不知道怎么替您安排时间表才好，因为我不知道您究竟什么时候有空。我一点头绪也没有，您看我该怎样才对？”这样就把问题让给了那位老板，有什么问题就自然找不到自己头上。
向上级求援，你可以表示尊重上级的意见，但避免侵犯上级的权力；表示一切取决于上级，让他有大权在握的感觉；表示你对上级是坦然的，毫无私心的；不要强迫上级对你的评语采取积极反应，要顺其自然。
有时候你的下级做出的事情很让人恼火，那么要怎样批评下级才是最合适的呢？既不能伤害自尊心，又要让他认识到自己的错误，这才是最好的效果。如果批评不当，小心他会在工作上让你出现意想不到的难题。
一家小型印刷厂的经理说：“我真不懂我那些员工，不管我说什么，他们都觉得是威吓。其实我不过是希望厂里的事业好转而已。”
这位经理犯的是相当普遍的一个错误，他的批评只考虑到自己的立场，没想到别人会有什么样的看法。有许多经理都以为他们在职员眼中并不是权威的代表。其实这种“大家都不过是一家人”的想法是错误的。工作环境的结构已经将阶层区分了，经理就是代表权威，或多或少是个比下级有权、有经验、有势力、有智力的人。来自这样一个人的评语自然会造成下级心理恐慌，以为职位受到威胁，自尊也连带受到损伤。听到经理批评，常人难免心里嘀咕：“我要倒霉了。”
一位下级感到地位受威胁，就可能拿出自卫的本事。有时候从职员的内心也感到这批评是有道理的，可是为了巩固自己的地位，他表面上是不肯接受的，可能要尽全力将上级的话驳倒，将威力抵挡回去。
身为上级者，如果要避免评语被误认为是威胁，最起码的是不能用含用威胁意味的词句。但仅是文字上避免是不够的，下级还会感到上级的压力。比较有效的办法是改变工作环境造成的上下关系，将你要说的话当做客观事实，算是提供职员改进的参考资料。毕竟让工作环境更融洽才是最终目的。
经理认为职员知道怎样达到目标，怎样为公司出力，才会把工作做好。经理认为主动投入工作的职员，会对批评有共鸣。
懂得运用批评的经理有几个主要目的：解除职员对批评的抗拒；使职员能主动参与批评与改进的行列；使职员明白其职务有相当重要性而且受到重视；从职员的工作习惯与态度上着手改进，以求达到批评的实际目的。
让员工明白反应积极的态度对其本身是有利的。当然不可能每次都以“升官”为承诺，但是可借其他益处为推动。有一位部门主管的秘书在每天例行的事务上总是办得不够快，这位主管就对她说：“假如你能把这些事做得很有效率，我可以多给你一些自由时间，你可以自行安排工作程序表，如果提早把事情做完，可以先下班。你也可以另外兼做你感兴趣的项目，譬如帮我做调查报告什么的。”以自由支配工作时间、早下班为鼓励动机，可以培养出互信与融洽的关系，上级与下级之间有这种关系不难促成积极的态度。这样做，自然不会有什么矛盾产生了。
强调员工地位的重要性。让每个人都感觉是被重视、需要，这样可以提高他们的自信自尊。一个人觉得自己举足轻重，自然把自己的工作看得很重，若有人能给予批评，也就较能以积极求进的态度来应付。
货运公司里有一位资格很老的大货车司机，最近常常送货迟到。调度室主任指责了几次，都不见他有反应，于是改用另一个法子。主任把司机叫来说道：“你大概觉得你马虎一点算不得什么，其实你是公司里关键人物，你知不知道？货不准时送到，生意等于白做，你一迟到，公司就有损失，成败都是靠你，你怎么好大意呢？我不是跟你训话，是明确告诉你，这可不是小问题，你说，这次能不能把责任挑起来，给公司争回这个面子？”
有一位律师说，她认为对女秘书的工作，最难开口批评的就是改正打字错误。问她原因何在，这位女律师说：“这种不用大脑的工作，我不好意思叫她再做一次，恐怕她听不进去。”所有处于上级职位的人应该注意了，不可认为员工的工作是“不用大脑的”。你先表示出有这种想法，也会给员工造成这种印象。员工一旦认为自己做的事是微不足道的，就很难付出心血，受到批评也就不大放在心上。因为动机不足，不必为了接受批评而求变。
这位律师应该对女秘书说：“你打出去的信件，可以显示我们办事的态度严谨与否，如果信上有错字，人家会认为我们做事马虎。我请你重打，不是故意为难你，是希望对外保持我们事务所的良好形象，这一点是需要你帮忙。”
这样一说，恐怕那位秘书一定会认真改正的吧。
只说下级的工作重要是不够的，必须说明为什么重要，应该有充足的事实根据。
记住“人非圣贤”的至理名言。经理喜欢职员做到令他绝对满意的程度，这是不切实际的一厢情愿。做上级的人会犯错，职员也一样会犯错。不容忍别人犯错误的经理永远得不到完美的成绩，唯有以抱怨自苦。能容忍别人犯错的经理表现的是宽宏、体谅、讲理，可以减少消极批评，而以合理的批评与下级沟通协调，达到改进的目标，这样才会让工作更加顺利。
同级之间如果强调什么是“我的意见”，什么是“我的法子”，什么是“你的手段”，就是竞争心在作崇。这样做只会增加你们之间的矛盾，并没有什么好处。（说话：50，文字：不能说伤害他人的话）
自己犯了错误却埋怨到同事头上，这是极其不明智的行为，要知道不是只有你才会这样做。“要不是汤姆迟迟不把统计结果交给我，我当然会在限期之内把报告写好。”这样的话你听过吧？也许汤姆没按时把他份内的工作做好，可是报告写不好不能由汤姆负全责。为了保护自己，就指控汤姆，汤姆当然不能承受这种批评。如果承受下来，等于是承认该由他负全责。汤姆为了自保，只有一条路可行——否认。那么你们之间的友谊宣告崩溃了。
以上这些障碍有一个共同点：会导致争吵。上级批评下级，下级批评上级，发生争执的机会都不大。上级批评下属的时候，下级不能否认拒绝；下属批评上级的话，上级可以予以驳倒，甚而不予理会。同级的“职权”相等，容许其间发生争执，而且争执根本就是预料中的事。由于双方都是为自己的立足点而争，就不大可能把对方发生的评语善加利用了。
一场争执之后，一方可能被一方驳倒、说服，但是口服未必心服。若要对方有效地接受批评，避免引起争执才是上策。
评语针对共同目标而发。措辞方面要强调合作，不要含敌对竞争的语气，与其说：“你不快点弄好统计数字，我的报告就来不及交了。”不如说：“你来整理统计数字，我来撰文，我们才好把报告交上去。”言语间多用“我们”强调共同的努力与成果，可减少对立造成的威胁感。
有些人天生就是直性子，与别人说话总是不顾场合，有时虽然是好心却不知不觉的伤害了对方，在工作中交往的都是同行，说话很讲究，直来直去很容易得罪人，一旦知道因为说话得罪了人，要尽力找机会向对方道歉，求得谅解，但不能经常这样，因为自己太直得罪人而要以赔礼道歉取得别人原谅，常此下去会让对方觉得你口是心非，你应该找出自己的错误原因，从而彻底改正这些毛病。
千万不要在背后议论同事，即使有人开头，也要尽量避免这种话题，日常生活中遇到别人在你面前说另一个人的坏话时，千万要端正自己的态度，不要被她的话左右你的思想，更不能学习他的做法，这是同事间最大的忌讳，不仅伤害到别人，也给自己惹来麻烦，同事之间以友好、和谐为重，这需要我们用心来经营。
5.不要吝惜你的赞美之词
无论是通过语言还是行为表达对他人的赞美，都会让人心情愉快。适时的赞美他人是人际关系的融合剂，让大家都处在融洽的气氛中。赞美是一种为人处世的艺术，会赞美他人，能融化人们之间的冷漠。
赞美除了可以满足对方的内心需要以外，还有很多好处，例如可以使对方更加有自信。
赞美是一种成人成己的手段。有句老话说：“不要长他人志气，灭自己的威风。”赞美别人，的确在长他人志气，但绝不是灭自己的威风。赞美是朋友间互相长志气，没什么不好的。
赞美，也叫作互相标榜，自古有之，但不是吹嘘。吹嘘的东西往往不切实际，刻意夸大，而捧则是有根有据，只要你能用“金无足赤，人无完人”的眼光，多看朋友长处，少找缺点，则捧的素材就非常多了。
赞美就是这样，你赞美别人，别人也赞美你。赞美的话从别人嘴里听来，不仅自己的心中舒服，而且会给别的听众以好感，让大家对你另眼相看，这种成人成己的事，何乐而不为？
看来赞美的力量是无穷的。它是我们随时随地能献给别人的一件最好的礼物，它是人际交往的润滑剂，是情感沟通的需要，也是自我完善的需要。我们都应该大胆地去赞美别人。
赞美也要讲究方法。赞美别人，自己才会得到好处，但赞美也要讲究方法，如果方法不得当，就难以达到目的。赞美的话要坦诚得体，必须说中对方的长处。否则马屁排错了地方，是会挨一脚的。
赞美的首要条件，要有一份诚挚的心意及认真的态度。言词会反应一个人的心理，因而轻慢的说话态度，会让对方产生不快。赞美也不要说得太离谱，这样别人会认为你太虚伪。初次见面，适当地恭维人家是有礼貌有教养的表现，不仅可以获人好感，而且还可以使对方在心理上和情感上靠拢，缩短彼此之间的距离。
背后赞美的效果更好。赞美人最要不得的一种是，只当着甲的面来赞美甲，他可能不吃这一套。假如你当着大家的面来赞美他，为他作一次义务宣传，他一定很高兴，只要你说得不过火，大家也不会觉得你是有意吹嘘的。最好的方式是在背后赞美他。一传十，十传百，总有一天会传到他耳朵里，不由得他不感激你。
美国罗斯福总统有一个副官，名叫布德，他对赞美有一套见解：背后赞美，比当面赞美更有效。
这是一种至高的技巧，在人背后称扬人，在各种恭维的方法中，要算是最使人高兴的，也是最有效果的了。如果有人告诉我们：某某人在我们背后说了许多关于我们的好话，我们会不高兴吗？这种赞语，如果当着我们的面说给我们听，或许反而会使我们感到虚假，或者疑心他不是诚心的，为什么间接听来的便觉得悦耳呢？因为那是赞语。当被赞美的对象不在场时，当着对象熟悉的人加以赞美，扩大了对象的影响，自然有人传到对象的耳朵里，一般说来，受赞美的人很高兴接受这种方式。
这是一种巧妙的驭人术。在背后赞美人，会使人感到更真实，如果传话的人再夸张点，那就更悦人，更能产生奇效。
现在的年轻人不喜欢赞美别人，不外乎这几种原因。一是不屑，认为赞美是趋炎附势，有损人格；二是眼光太高，看不起别人，没人值得他去赞美；三是以为赞美别人，自己会地位下降，相形见绌；四是不好意思，怕被别人笑话。其实，赞美不是吹嘘，有根有据，而非捕风捉影，更关键的是，适当的赞美对处理朋友之间的关系有很大帮助，当然对办事也有实实在在的好处。
就算是赞美，也应该遵循一些原则。这样，你的赞美才来得有诚意，有效果。让人乐于接受。首先要真诚，态度自如。就是不要脸上挂着“谄媚的笑”，也不要摆出一副居高临下的架势与谄媚地恭维不同，真诚地赞美是实事求是的、有根有据的，是真诚的、出自内心的，是为天下人所喜欢的。天底下好的赞美就是选择对方最心爱的东西，最引以为自豪的东西加以称赞。然后就是要真实，所赞美的一定要是他人身上真正有的品德或特质，不虚伪，不夸张。
借用第三者的口吻来赞美也是不错的方式。比如说：“怪不得小张说您买了辆好车，刚开始还不相信，这回一见可真让我信服了。”这比说“您的车真好”这句话更有说服力，而且可避免有轻浮、恭维、奉承之嫌。
间接的赞美也不错。比如说对方是位异性，为了避免误会与多心，你不便直接赞美对方。这时，你不如赞美他（她）的家人和孩子，而你会发现这比赞美他（她）本人还要令对方高兴。（说话：34，文字：间接的赞美好处多）
赞美要根据不同的对象，采取不同的赞美方式和口吻去适应对方。如对年轻人，语气上可稍带夸张；对德高望重的长者，语气上应带有尊重。另外，主动地向对方请教其实也是一种赞美的方法。要用心地去说，把重点放在他人而不是自己的身上，才能把赞美的效果发挥到极致。
我们既要真诚地赞美别人，也要坦诚地接受别人的赞美。在别人赞美你时，请不要拒绝赞美，请不要觉得难堪或不自在，请不要一笑了之，也请不要心存怀疑。请把别人的赞美当作一份很美妙的礼物接受下来，并表达出自己的快乐和感激，请你相信自己的确配得上这样的赞美。只有坦诚地接受别人的赞美，才会坦诚地给予别人赞美。
人是为了欢喜才到人间，所谓“良言一句三冬暖”，讲的就是这个道理。会说话的人，首先考虑的是，一句话说出来，是为了表达自己的意思。
溢美之词不能太离谱。恭维别人并不是件轻而易举的事，所谓的“拍马屁”、“阿谀”、“谄媚”，都是技艺拙劣的“高帽工厂”加工的伪劣产品，因为它们不符合赞美和恭维的真正标准。“高帽”尽管好，可尺寸也得合乎规格才行，滥做过重的“高帽”是不明智的。赞扬招致荣誉心，荣誉心产生满足感，但人们发现你言过其实时，常常因此感到他们受到了愚弄。所以宁肯不去恭维，也不宜夸大无边。
在现实生活中，大凡向别人敬献谄媚之词的人，总是抱着一定投机心理，他们自信不足而自卑有余，无法通过名正言顺的方式博取别人赏识，表现自己的能力，达到自己的目标，只好采取一种不花力气又有效益的途径——谄媚。
古书有言：“会下棋的人没有闲着，会说话的人没有闲话。”沉默是金是不变的箴言，但在现实生活中，我们免不了要赞美他人，赞美他人时一定要慎言，不能言则不言。如果非得打肿脸充胖子一定会讨没趣。
很多人在赞美他人时，常常害怕语不尽意。在必要的赞美已经基本传达以后，仍然画蛇添足的添上几句，或出于习惯，一开口便如滔滔江水，绵绵不绝了，从而造成偏离了赞美本身的意图。
在日常生活中，很多时候都会出现好话千万句，毁于一二言，本来是一句非常关切的话，却因为多说了几句，使得话的含义完全变质。
一个公司年轻的女推销员，在一个风雪交加的早晨接到经理的一个电话，电话中经理对她说：“雪天路滑多保重。”正当她因这句话而感到周身温暖时，经理接着又说：“别摔断了胳膊腿，最近业务很多，本来人手就少，摔坏了就把生意给耽误了。”女推销员听到这里，气得立即摔了电话，酸酸地想：我原以为经理对我挺关心的，哪知他关心的不过是自己的生意。
作为经理为公司的业务着想是无可非议的，经理把对员工的关切和对业务的关切结合起来也是理所当然，但后来那几句话却带有强烈的功利主义色彩，完全冲淡了他关心员工的含义。在这种情况下，他可将员工的行为大大赞赏一番，这样员工的心里暖洋洋的。那样他就会更加卖力地为你工作，那你所关心的公司业务自然就会大大提高。
说话交际中，不至于因为多言而产生负作用，说话时一定要保持清醒的头脑，赞美他人时一定要三思而后赞。此外，还必须对被赞美者的情况有一个很清楚的了解。这样，才会少犯过错。
6.难得糊涂的聪明之处
“难得糊涂”，这是郑板桥的名言。难得糊涂实际上是最聪明的做人之道。聪明的女人让人敬畏，但不可爱，也不平易近人。适当的“糊涂”一下，能让大家增加对你的好感。
郑板桥写的“难得糊涂”字幅下，有他题的一行款跋：“聪明难，糊涂难，由聪明而转入糊涂更难。放一着，退一步，当下心安，非图后来福报也”。这行款跋，当是郑板桥对“难得糊涂”的解释了，即对自己处世哲学的一种解释。
做女人，何谓“聪明”，何谓“糊涂”，糊涂到及至就是聪明，聪明到及至是什么呢？就是“聪明反被聪明误。”所以，做个糊涂女人又何妨？
糊涂女人可以更自我一点，自得其乐有什么不好。何必非要做聪明女人，有一双善于发现的眼睛，有些时候有些内容发不现更好，或者不需要发现。
糊涂的女人心灵会更透澈。不会受蜚短流长，是非八卦的影响，“某某如何了、怎样了。”“是吗，没注意。”是，能怎么样，不是，又怎么样，和自己有什么关系。
糊涂的女人更容易获得快乐。健忘是糊涂女人的重要特征，生活中不中听的话、看不惯的事太多太多了，或随听、随看、随忘，甚至根本就没看见，心灵中剩下更多的是快乐。
糊涂的女人是职场上受欢迎的人。职场永远是男人的战场，做个职场的糊涂女人，心无它想，沉稳做事，职场纷争、派系，不卷入，不参与，少让老板头疼一分，你的位置就稳定一分。
糊涂的女人不懂、从不研究任何“栓”老公的方法，自信老公跑不丢。老公不用栓，要放，放手。社会就是大草场，容不得你不放手，想不放，行吗？索性放他驰骋，糊涂女人不会让可笑的联想累了两个人的心，得不偿失的是自己。
最后，最重要的一点，糊涂女人可不等于傻女人。有时候看起来很糊涂的女人，其实并不糊涂呢。在回答一些很微妙的问题的时候，似是而非的回答并不表示你笨，听不懂话的含义，而是桥好证明了你真的很聪明呢。
积极的答非所问。我国一位涉外工作者到澳大利亚工作时，一澳大利亚人问他“你爱澳大利亚吗？”这位同事觉得答“爱”与“不爱”都不合适，于是答道：“澳大利亚的袋鼠挺可爱啊。”这类答复一般用于那些不便于具体肯定与否定的问题。
歪答有些荒唐和强人所难的问题，不必硬着头皮去找正确答案，干脆将“错”就“错”，或者偷换概念，歪打正着，这样倒会取得好的效果。
消极地回避。直接说出对方不得不承认的避答理由，使双方均不难堪。一次，一位外国记者在中央美术馆和大家谈“女模特儿具有为艺术献身精神”的话题时，问其中的一位女画家：“假如让你当人体模特儿，你愿意吗？”公开说“愿意”吧，对一个青年女性非易事；说“不愿意”吧，又是自己打自己的嘴巴。于是，这个聪明的女画家说：“这是我的私事，不在采访之列吧？”解脱了窘境，且自然而有道理。
诱导对方自我否定。一次，美国前总统罗斯福的一位朋友问他在加勒比海小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福小声问他的朋友：“你能保密吗？”朋友脱口而出：“能”。罗斯福接过来道：“我也能”。显然，罗斯福巧妙地设计了圈套，诱导对方说出自己不想回答的原因，而表面上又是在回答。
无效回答看起来多带消极色彩，实际上它处于积极的守势，守中有攻，柔中有刚。另外，运用无效回答，需要机智，但只要培养细心谨慎的习惯，也不难掌握。
做人不要过于计较，一些利益上的小得失或许会让人觉得一时的气氛难消，但是过后，一定会明白，其实那些都是无所谓的事情。比起那些重要的事情来说，这些根本不值得一提。之所以会难以释怀，是因为咽不下这口气，觉得为什么要让那些小人得意。也有一种说法，叫做：人活一口气。可是，实际上，真的这样做了，在现实生活中会受到很大的伤害。所以，这是根本不值得的。
千万别为了这口“气”而活着，在这个纷繁复杂的现实社会中，只有能适应各种环境的变化的人，才会更强韧的生存和发展，那些过分坚持自己主张的人，只会更快的消逝在茫茫人海之中。
7.多做一件事少说一句话
人生一张嘴，最容易犯的错就是口无遮拦，说的多做的少。侃侃而谈的人固然能吸引到众人的目光，但是终究是实实在在做事儿的人更能得到人们的尊敬。
言多必失，祸从口出
我们常说：“言多必失。”意思是说：如果一个人总是滔滔不绝地讲话，说的多了，话里就自然而然地会暴露出许多问题。言多必失，祸从口出。特别是人多的场合，你一不小心，一旦失言，你的话就可能中伤或伤害到某个人，这自然会让你招惹祸端。
在事业成功的过程中，一言一行都关系着个人的成败荣辱，所以言行不可不慎。由于“言多必失”的教训很多，不少人将“三缄其口”作为处世的座右铭。
那些成功的人，说话就会把握分寸，不管在什么场合都是落落大方，说话的时候，说得很充分，不该说的时候，一句话也不说。
有的人口齿伶俐，在交际场合口若悬河，滔滔不绝，这固然是不少人所向往的。但如果口无遮拦，说错了话，说漏了嘴，也是很难补救的。所以在人多的场合尽量少讲话，并讲究“忌口”。否则，若因言行不慎而让别人下不了台，或把事情办砸，那是最不合算的事。
我们要记住这样一条原则，在任何地方和场合，针对任何话题，我们都要做到说话有分寸，那么我们该怎么去做呢？公众场合不谈别人隐私和错处。有人喜欢当众谈及别人的隐私和错处，有时会使自己陷入非常尴尬的境地。
在一次宴会上，某人在酒桌上向邻座的人讲起某校校长的秘密来，同时表现出对校长卑鄙行为的大为不满，并大大地说了一堆攻击的话。
直到后来，那位太太问他：“先生，我还没有向你做自我介绍？”
“噢，请问贵姓？”他马上问道。
“我正是你说的那位校长的妻子。”
这位先生立时窘住了，场面非常尴尬。
这位太太很有教养，没有当面指责他，但这位先生口无遮拦给别人留下了一个非常坏的印象。注意说话的场合，朋友之间、同事之间，甚至夫妻之间，都不能忽视说话的分寸，尤其在公众场合千万不能伤害他人的自尊。
说话形式的选择要与场合相适应。不论什么时候，在公共场合，说话时都要注意说话的分寸。没有考虑周到的话，最好少说。
说话注意分寸，要做到慎言、忌口，同时还要注意说话的场合、地点和说话的对象，不要不管三七二十一，乱说一通；同时还要注意说话的内容和方式，做到该说的说，不该说的一个字也不说。
“满招损，谦受益”，是再浅显不过的道理。然而有许多自以为有点资历的人总是在这个道理上犯错。只要有众人的地方，他们就会产生一种莫名的鹤立鸡群感，优越得没法，他们总是不失时宜地卖弄自己的所谓本事，他们不因为自己缺乏内涵而感到羞耻，反以为能博得一些和他同样缺乏内涵的人的浅薄喝彩而沾沾自喜。更要命的是，他们说话不分轻重，经常忽略了说话应该给自己留些余地的道理，只要嘴巴一张，便是狂言乱飞，甚至不惜以贬低他人的手段，来抬高自己。而恰恰正是这种行为，在关键时刻最易掉链子，暴露出力不从心的低能，以至误事误人也误己。
比误事误人也误己更糟糕的是因为口出狂言而误国误民！为什么这么说呢？因为这种人大多属于个人英雄主义者，蛮以为以自己有点过人之处就能拯救一个国家、一个民族，结果在毫无把握的前提下盲动，最终断送了大好江山。
中国近代历史上的大军阀袁世凯就是一个典型。在清政府和民主革命两大阵营中，他实际上是一个十足的摇摆派，却以“把中国带向富裕”的“宣誓”骗取了代总统的美誉，在政史上风光了一把，结果呢？由于他的腐败无能，引发了军阀割据，历经沧桑的中华民族再一次被他带到了崩溃的边缘。
人们应该很清楚《三国演义》中蜀军失街亭事件，那正是好大喜功的马谡口出狂言所致。
（说话：80，文字：知人善用）
8.拥有宽容的女人最美丽
宽容是一种美好的品德，她能让人变得心胸宽广。女人学会宽容就是在学会善待自己。拥有一颗宽容的心，能让你与他人的关系更融洽，同时也让自己更加充满魅力。
女人具有强大的第六感。虽尚不足通晓天意，但却可以感觉到胃里的早餐，或者身上一小团脂肪的赘生。敏感女人情绪化，经常觉得四面楚歌，发现自己织起的网千疮百孔，西风没落。一溜眼神一句话，一个不经意的小动作，都可能无意中伤害到她。
敏感是女人最强烈的特征。女人具有强大的第六感。虽尚不足通晓天意，但却可以感觉到胃里的早餐，或者身上一小团脂肪的赘生。敏感女人情绪化，经常觉得四面楚歌，发现自己织起的网千疮百孔，西风没落。一溜眼神一句话，一个不经意的小动作，都可能无意中伤害到她。
敏感的好处是细腻，细腻时如果能做到“润物细无声”，将能赢得更多的人气指数，提高人际质量。
过于敏感就意味着多事，或者显得做作，会给别人带来不必要的压力，增加交际上的感情成本。
与人交往时，如果你过于敏感的系统都是不稳定的系统，应该在天平两头同时增加稳定砝码。你要提高控制意识，时刻警示自己：世界本无事，敏感自扰之。
与敏感的她相处：要给以更多的理解和容忍，如态度不佳，她的敏感就会以千倍的速激增。她需要你的倾听，哪怕问题很小，也能给她带来释放。
妒忌也是女人非常可怕的一个弱点。它能让女人们丧失理智，做出不符合平静时的真实自己。妒忌并非女人的专利，却是女人的“权利”。女人更愿意妒忌同类，制造假想敌。古希腊神话中的天后海拉，就把所有女人当做了她妒忌的对象。两个女人之间只要有交集，都有可能成为“天敌”。
有两个从小长大的好朋友，她们自小一起同进同出。现在又在同一个公司就职，经常一起逛街，看电影，无话不谈。直到去年年终的时候，一份业绩评估表将两小无猜的她们的友谊送上了十字架。后来，从另一位同事口中得知，是其中一个略微高那么一点点的销售额让另外一个心生妒忌，她消化不了这种朋友间的竞争关系，索性跳槽到另一间公司。
妒忌是正常的心理反应，但不应随便流露。努力将妒忌化作动力，才能摆脱假想敌的阴影，活出自己的精彩，赢得他人的尊重。
要让自己脱离妒忌的魔爪，只有怀着一颗宽容的心，这才是让你轻松面对生活的最好方法。只有宽容的女人在别人的眼里才是最美丽的，最有魅力的。
很显然，妒忌会让人变得不快，不快的情绪是人际交往中的大忌。越是表现出妒忌，越会使对方感觉自己地位优越，同时让她以为你除了妒忌之外一无是处。
女人还有一个让人头疼的毛病，就是善变。忽东忽西，忽左忽右，阴晴不定，让人无法把握确实的意图。常说女人是善变的动物，一来出于生理因素，更年期或者每个月的那几天，脾气易躁，矛盾多发。二来达尔文认为女人善变与生俱来，是不由自主情不自禁避不开躲不了的，是一种不明原因的心理变化。善变的女人和女人相处，结局更加扑朔迷离。
都说职场女人和女人相处不容易，我该如何和她相处才会显得更专业呢？正：女人的善变是合理的发泄。定期释放心情，对于调节生活和心情是有益处的，心情调节好了，与人相处自然就多了一份亲和力。
善于变化的女人是美丽的，适时变化可以带来新鲜感，是她人际交往上的润滑油，只是不要因善变而给人留下捉摸不定的感觉就好。与善变的她相处，怀着感恩的心和她相处，她也会给你带来不一样的经历和经验，这对你是一种锻炼，如果和她相处还能做到游刃有余。
事事挑剔，时时挑剔，于人于己都很沉重，既会显得故意跟别人过不去，也是对自己的一种虐待。可女人就是爱挑剔。你的挑剔在男人看来尚可容忍，但要赢得女同胞的认同却非易事，所以，千万不要因为你的挑剔而使她们反过来挑剔你。
高傲是女人的一种表现欲。高傲女人把人际交往当成自我表现的舞台，像模特走台般若无旁人，傲视前方，冷落冰霜。对男人而言，女人的高傲可能是张王牌，更容易赚取男人的目光，但想要打动女同胞可非易事。
如果高傲是种伪装，那么，这种伪装会使你丧失亲和力，就注定只能孤雁南飞了，每天在镜前独自享受自己的高傲去吧。
适当时候放低标准，特别在竞争激烈的职场，韬光养晦，低姿态会让你更快融入集体，让彼此的交往更轻松。
“她不可能卖得好，我敢打赌，如果超过一百万本，我把鞋子吃下去。”这是一位脱口秀主持人针对美国总统克林顿的妻子希拉里写的自传的辛辣评价。上天往往喜欢捉弄把话说绝的人，希拉里的自传没过几个星期、就畅销了一百万本。主持人该品尝鞋子的味道了。
没错，他的确吃鞋子了。不过，鞋子的质地不同寻常，主持人吃下的是总统夫人特意为他定做的鞋子形状的蛋糕。那味道一定棒极了，因为它里面加了一种特殊的调料——宽容。
面对主持人的嘲讽，希拉里并没有给以他猛烈的回击或等着看他吃鞋子，而是用一种幽默宽容的方武巧妙地化解了这场矛盾。总统夫人因宽容而更加让人敬佩，蛋糕鞋子因宽容而更加美味可口。
明太祖朱元璋的结发妻子马皇后出身微贱，年轻时正值战火连天，无暇顾及缠足之事，便成了一个罕见的大脚皇后。
一个元霄灯节之夜，明太祖朱元璋与谋士刘伯温微服私访京城的灯会，在一家大商号门前，彩灯高悬，上面贴着很多灯谜，图文并茂，引来无数人围观。朱元璋也凑过去看热闹，偶然注意到一则有趣的图画迷面：图上画着一妇人，触目的是一双天然大脚，怀抱一个大西瓜，眉开眼笑，模样非常滑稽。朱元璋不解其意，于是问博学多才的刘伯温：“此谜何意？”刘伯温沉吟片刻答道：“此为淮西大脚妇人也！”朱元璋仍不知“淮西大脚女人”指谁，继续追问，刘伯温则诡笑着说：“可回宫问皇后娘娘。”
当晚回宫，朱元璋急不可耐地向马皇后提起此事，马皇后微微一笑，说：“妾乃淮西人氏，且为大脚，此谜谜底想必就是妾了。”朱元璋一听大怒，心想：“小小街民竟敢制谜嘲讽堂堂皇后，岂有此理！”于是传旨捕拿制谜者。马皇后见状，大度地劝解道：“佳节吉日，与民同乐，又有何妨？何况妾本是天足，不必小题大作，贻笑大方！”此事方才作罢。区区一件小事，足见马皇后的仁慈与大度。
宽容，其实也很简单，就是不要过分计较自己的得失，拿得起放得下，想得开，不计较；遇人则能宽容，友善爱人，平等相待。拥有美好的一颗心，让宽容常驻于此。
9.学会调侃自己
人们已经习惯于拿别人的事情开玩笑，当作调侃的对象。那么有多少人懂得调侃自己来融洽气氛呢？总拿别人的事情调侃，并不能提升你的人格，反而让人认为你是个轻慢的人。如果非要开些玩笑不可的话，那么，请学着调侃一下自己吧。
心理学家一致认为，一个人的身体状态是受其心理和精神状态所影响的，大约有一半以上的疾病是由心理和精神方面引起的。因此，掌握心理平衡对人的健康是非常重要的。
在我们的生活中，几乎每个人都会遇到一些让人难堪的局面，遇到窘境，如何冷静应对，调整心情呢？“自嘲”是一剂平衡自我心理的良药。自嘲，就是宣泄积郁、制造心理快乐的良方，当然也是反嘲别人的武器。学会自嘲，你就会拥有一个平稳和健康的心理，一副健康的体魄，何乐而不为呢。
世事纷繁复杂，生活中我们难免会遇到一些下不来台的事。而自嘲的威力正是显现的时候了，它不仅可以帮助我们摆脱难堪、窘迫和尴尬，还能帮我们赢得别人的尊重，甚至是敬佩。
明代人沈石田收到了一个朋友送来的礼物，信中说：“送上琵琶请笑纳。”沈石田打开一看却是枇杷。他幽默的回信说：“承惠琵琶，开奁视之，听之无声，食之有味。”他的朋友很不好意思的回了一首诗说：“枇杷不是此琵琶，悔恨当年字识字差。若是枇杷成琵琶，满城萧管尽开花。”沈石田读后不由得会心一笑。
自负的人会为了掩饰自己的短处，就心虚的吹嘘，但结果往往是更加让人小看了。而自嘲的人干脆将自己的缺点袒露无遗，自己落个坦然，或许还能得到别人的理解。从这个角度看沈石田的朋友绝对是个聪明人。
嘲弄他人是缺德，嘲弄自己是美德。自嘲者是一个值得大家欣赏的人，一个会自嘲的人，往往就是一个富有智慧和情趣的人，也是一个勇敢和坦诚的人，更是一个将自己里里外外上上下下看得很明白的人。自嘲是一种鲜活的态度，它会让原本沉重的东西，刹那间变的轻松无比，会让不快与烦恼随风而去，自嘲更是一种难得的精神境界。（说话：31，文字：其实我的发型还不错，你觉得呢？）
幽默一直被人们称为是只有聪明人才能驾驭的语言艺术，而自嘲又被称为幽默的最高境界。由此可见，能自嘲的必须是智者中的智者，高手中的高手。自嘲是缺乏自信者不敢使用的技术，因为它要你自己骂自己。也就是要拿自身的失误、不足甚至生理缺陷来“开涮”，对丑处、羞处不予遮掩、躲避，反而把它放大、夸张、剖析，然后巧妙地引申发挥、自圆其说，博人一笑。没有豁达、乐观、超脱、调侃的心态和胸怀，是根本就无法做到的。可想而知，那些自以为是、斤斤计较、尖酸刻薄的人是难以望其项背的。自嘲谁也不伤害，是最为安全的。你可以用它来活跃谈话气氛，消除紧张感；在尴尬中自找台阶，保住一点面子；在公共场合获得人情味；在特别情形下含沙射影，刺一刺无理取闹的多事小人。
人际交往中，在人前蒙羞，处境尴尬时，用自嘲来对付窘境，不仅能很容易找到台阶，而且多会产生幽默的效果。所以自我解嘲，自己把自己胳肢几下，自己先笑起来，是很高明的一种脱身手段呢。
传说古代有个石学士，有一次骑驴不慎摔在地上，一般人一定会不知所措，大为恼火，可这位石学士不慌不忙地站起来说：“亏得我是石学士，要是瓦的，还不摔成碎片？”一句妙语，说得在场的人哈哈大笑，这石学士也在笑声中免去了尴尬与难堪。以此类推，一位胖子摔倒了，可以这么说：“如果不是这一身肉托着，还不把骨头摔折了？”换成瘦子，又可以说：“要不是重量轻，这一摔就成了肉饼了！”一位矮个子学者的妻子嘲笑丈夫身材太短，这位学者笑眯眯地说：“我看还是矮点好，我如果不是一米五七，现在能够著作等身么？如果不是我身短力小，我们的战斗你能场场取胜么？如果不是我矮，你能很优越地说我太短么？”说完，全场叫好。
由此可见，自嘲时要对着自己的某个缺点猛烈开火容易妙趣横生。但就这份气度和勇气，别人也不会让你孤独自笑，而一般会陪你笑上几声的。
在社交中，当你陷入尴尬的境地时，借助自嘲往往能使你从中体面地脱身。在某俱乐部举行的一次招待会上，服务员倒酒时，不慎将啤酒洒到一位宾客那光亮的秃头上。服务员吓得手足无措，全场人也都目瞪口呆，等待一场争吵的发生。可这位宾客却微笑地说：“老弟，你以为这种治疗方法会有效吗？”在场的人闻声大笑，尴尬局面即刻被打破了。这位宾客借助自嘲，既展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严，消除了耻辱感。
由此可见，适时适度地自嘲，不失为一种良好的修养，一种充满魅力的交际技巧。自嘲，能制造宽松和谐的交谈气氛，能使自己活得轻松洒脱，使人感到你的可爱和人情味，有时还能更有效地维护面子，建立起新的心理平衡。
力求个性化、形象性并学会适当的自嘲，往往可以使自己说话变得有趣起来。幽默力量能认同幽默的事物。因此真正伟大的人物会笑自己，也鼓励别人和他一起笑。他们以与人分享人性来给予并获得，你也能做到！
其实不管你是大人物还是小人物，自嘲都能让你倍受欢迎。大人物因自嘲可减轻妒意获得好名声，小人物可以苦中作乐。
如果你的特点、能力或成就可能引起他人的妒忌甚至畏惧，那么，试着去改变这些不好的看法。例如，你可以说一句妙语：“世界上没有一个人是完美的，我就是最好的例子，”你以取笑自己来和他人一起笑，会帮助他人喜欢你，尊敬你，甚至敬佩你，因为你的幽默力量证明你也有人性。
当然，自嘲不是自我辱骂，不是出自己的丑。这里还是要把握分寸的。
人不懂得自嘲，会显得小气。凡事乐观，即使身陷囹圄也看到希望，而不是整天悲悲戚戚，愁眉不展，也不是斤斤计较，过分认真；多想自己的缺点和无能，经常自我嘲笑，而不是妄自尊大，盲目逞能好胜。
需要特别指出的是：自我嘲讽时要超脱，而不应该尖刻和感到屈辱。自己骂自己最安全。当你想说笑话、讲讲小故事，或者造一句妙语、一则趣谈时，最安全的标的就是你自己。如果你笑的是自己，谁会不高兴？有一条不成文的法律说，能笑自己的人有权利开别人的玩笑。英国首相丘吉尔就是常以幽默的力量来减轻战争的压力。有一次曾以一句妙语来说某位政治同僚：“他是一个谦逊的人，他拥有许多让他谦逊的事。”
使用自我解嘲这种“润滑剂”要注意场景和情势，在严肃的场合或悲痛的氛围中就不宜用这种引人发笑的“液体”。
自我嘲弄，可表示豁达，增加人情味。笑自己的长相，或笑自己做得不很漂亮的事情，会使我们变得较有人性，并给人一种和蔼可亲的感觉。
总之，在社交场合中，自嘲是不可多得的灵丹妙药，别的招不灵时，不妨拿自己来开涮，至少自己骂自己是安全的，除非你指桑骂槐，一般不会讨人嫌，智者的金科玉律便是：不论你想笑别人怎样，先笑你自己。
凡幽默多是待人宽厚、与人为善的。其体现幽默使用者或作者意旨的幽默主人公，往往不会处处与人为难，时时跟他人过不去，更不会无事生非。一般来说，他总是遇事退避三舍，即使受到不公平的待遇或遭到令常人难以忍受的冤屈，往往也不会怨恨得咬牙切齿，愤怒得破口大骂，甚至拿出杀手锏致对方于死地。但是，他也不是窝囊废，他会以他独有的宽容的方式来作出反应，也许带一点嘲讽，当然更少了不自嘲。这样，他往往就成了更高层次上的胜利者。
能够“含沙射影”地让对方感到脸红，既解不快，又可起训诫作用，何乐而不为。
喜剧女演员卡洛·柏妮，有一次坐在餐厅里用午餐。这时，有一位老妇人走向她的餐桌，举起手来摸摸卡洛的脸庞。当她的手指滑过卡洛的五官时，还带着歉意说：“我看不出有多好看。”
“省省你的祝福吧！”卡洛说。“我看起来没多好看。”
素不相识而模别人的脸庞，是绝对的无礼；当她假装抱歉，其实是大发醋意时，这位老妇人对年轻漂亮女人的妒嫉几乎发展成了一种带有恶意的尖刻。可以设想一下，如果她面对的是一个与她一样放肆无礼而又心胸狭窄的人，人们也许将会目击一场争斗。可是，卡洛·柏妮表演喜剧，她深深理解喜剧与闹剧的差异。所以，她神情自若，先把老妇人带有攻击意味的贬低说成是“祝福”，并请她停止“祝福”。然后，坦然地承认自己没多好看，讽刺对方，而又嘲笑自己。在粗鲁和蛮横的侵犯面前，保住了自己的尊严，同时又表现出一种豁然大度的宽容厚道之气魄，从而在精神上战胜了对方。引人发笑的成分不少，让人起敬的成分更多。
凡是能操纵最高级的语言艺术“幽默”的人已经是“智力过剩者”，那么能用最高境界的幽默“自嘲”作为武器者，便堪称人情操纵场上的“无冕之王”，怎能不令人肃然起敬。
有一次，几位美籍华人学者，来拜访著名作家冰心。客人热情地嘘寒问暖后，笑问冰心最近在做些什么，写些什么大作。冰心老人风趣地笑着说：“写什么大作？我只是写些回忆性文章或者有感而发的文章，主要是在家里坐以待‘币’哟！”客人们一愣，不明其意。冰心老人笑着解释说：“你们是不是误会了？中国有句成语叫‘坐以待毙’，我说的是坐以待‘币’，人民币的币。我坐在家里写稿等待人家寄稿费，寄人民币来呢！”一时间满堂哄笑。
自嘲是一剂自我调整心理平衡的良药。人们在遇到窘境，对付尴尬和难堪局面时，多一些风趣生动的自嘲，能及时调整心态。提得起，放得下，想得开，自我解嘲，平慰心灵，使自己不满的情绪得到缓解，为心灵增加一层保护膜，还能使别人对你有个新的认识。
学会自嘲，不为名利所累，不为世俗所扰，不以物喜，不以己悲，心怀坦荡，以豁达的心态对待人生，会使你生活幸福，身体健康。
