独生子女任性、爱发脾气的问题带有普遍性。如：自己的要求没能满足，就大哭大闹，有的甚至在地上打滚，颇有点不达目的誓不罢休的架势。碰到这种情况你会怎么办？当孩子反抗我们时，我们的特权受到最大的打击，如果我们用民主的态度来代替专制，就不会卷入权力之争。教育孩子的过程可以说是无尽的冲突过程，孩子的执拗常使父母火冒三丈却不知如何对付。
5岁的吉米使妈妈束手无策，每次该吃饭的时候，妈妈把饭盛好，放在桌子上，吉米不是在看电视，就是正玩得高兴，总是不来吃饭，气得妈妈只得打他几下。但有时刚刚揍完，他泪痕未干，就又东张西望不好好吃饭，或者只是这一顿好好吃，下顿饭又不按时吃。
妈妈总是想要告诉吉米：“让你吃饭你就吃。”而吉米的行动告诉妈妈：“我想什么时候吃就什么时候吃。”5岁的吉米就已经开始用自己的方法来抵抗妈妈，打败妈妈。妈妈和吉米天天在较量。如果妈妈不知道问题出在什么地方，这种关系是不好改变的。
我们可以用自然结果法来解决这个问题。如果叫了吉米两声，他还不来按时吃饭，等大家用完餐后，就把饭菜收拾起来，不再给他吃。如果他再来要零食，要喝牛奶、吃饼干则坚决不给，要吉米等到下顿饭一起吃，就这样坚持下去。吉米饿了，又不能吃零食，下次便会按时来吃饭。我们态度应很明确：“吃饭是自己的事，你不来吃就只有饿肚子。”如果我们采取强迫手段要孩子一定按时吃饭，孩子就会反抗，互相对抗的结果会变成我们在鼓励孩子反抗。
5岁的罗伯特因为感冒、发高烧，两天没有去幼儿园。今天他稍好一点，想去游泳，妈妈说：“你不能去，你还没全好。”罗伯特撅起嘴不高兴。一会儿妈妈听到后门响了一下，罗伯特穿好了游泳裤，正要下水。“对不起，罗伯特，你今天不能游泳。”妈妈走过去把罗伯特拉了回来。罗伯特又哭又闹，朝着门又冲了过去。妈妈走过去，关上门，什么也没说，她也没有制止罗伯特哭泣。罗伯特哭了一阵，开始咳嗽。妈妈还是什么也没说，继续挡着门，不让罗伯特出去。最后罗伯特大叫道：“我恨你，妈妈。”然后到自己屋里去了，妈妈继续干自己的事，并不理会罗伯特。这件事看起来妈妈是在与罗伯特打权力之战，罗伯特要去游泳，而妈妈堵着门不让他出去。这里妈妈有一个迫不得已的原因。在一般的情况下，妈妈可以考虑应用结果法，使孩子从结果中吸取教训。但此例的结果却是妈妈与孩子都难以承担的。没有哪个妈妈忍心让孩子生病以取得自我教育的结果，这样是危险的。在这种情况下，妈妈需要利用一下自己的权威，这是她的责任，保证孩子不再生病妈妈在这里采取了非常冷静的态度，没有激化矛盾，更没有为维护自尊而采取过于激动的手段。
只有了解儿童的心理，才能更好地教育孩子、对待孩子，以达到你所要求的目的。罗伯特发脾气，因为他不能按自己的意愿行事，而并不表明他在“恨”妈妈。妈妈知道这只是一时的执拗。坚持住了，罗伯特就会放弃。关键是控制好自己的情绪，帮助罗伯特冷静下来，不使对抗升级。
孩子一天天长大，慢慢有了自己的思想，不再唯父母之命是从，甚至有时会因为一些事情和父母赌气、争论或争吵。与孩子之间出现某种程度的冲突是不可避免的。当与孩子发生冲突时，父母要格外当心，不要让孩子的挑衅将你引入权力之争。这里面最关键的控制因素是作为成人和家长的自尊心和权威感。如果你火冒三丈不是因为孩子的行为本身，而是因为自己的权威受到了挑战，这时你应当强迫自己退出冲突，否则便会误入歧途。
可爱的婉迪一向是比较好管教的孩子，但从去祖父母家度了一个暑假后，长了不少脾气，常常为了一些小事与妈妈无休无止地闹，搞得妈妈很头疼，小心翼翼地害怕违了她的心意。但妈妈越是小心谨慎，婉迪越是难侍候，像是一只小刺猬，动辄发怒。
一天，妈妈要带婉迪去做客，让她将身上的脏衣服换下，穿一件干净衣服，婉迪一口拒绝，妈妈将壁橱里所有的衣服都拿出来吸引婉迪，好让她改变主意，婉迪只紧守一个字“不”。
“那么你不想去露西家和露西玩吗？”
“想去！”婉迪答道。
“那就要换衣服！”妈妈说。
“不换！”婉迪答。
“你这件衣服太脏，一定要换了再去！”妈妈渐渐失去了耐心。
“就不换！”婉迪大喊。
妈妈抓住婉迪，开始给她脱身上的脏衣服，婉迪拼命挣扎，大喊大叫，将妈妈好不容易给她穿上去的衣服又脱了下来，几个回合下来，妈妈已满头大汗，不由张开手在婉迪身上打了几下，婉迪哭得更加厉害，转身又将那件脏衣服穿上，看着妈妈。妈妈真不知如何是好，只能蹲下来说：“亲爱的，要不要吃冰激凌？我给你加上一些草莓酱。”婉迪点点头。妈妈问：“那把衣服穿上好吗？”终于，妈妈给婉迪穿上了干净衣服。妈妈费了九牛二虎之力，最后还是甘拜下风，亲自为小公主买了冰激凌。
婉迪在祖父母家受到了什么特殊待遇，不得而知，但妈妈对她的发脾气处理不当却是显而易见的。婉迪不肯换上干净衣服是不合情理的事，她已经5岁，该懂得什么是干净什么是漂亮，到别人家做客该穿得干干净净，而且她也表示喜欢到露西家去，为什么还要闹呢？
她的目的是要好好展示自己的权威，她可以不听妈妈的话，逼着妈妈与她“打仗”。而妈妈也正是像她所希望的那样与女儿争执不休，因为妈妈急着带婉迪出门做客，因此无论如何也要想办法让她换上衣服。妈妈的这种背水一战的情景，婉迪也似乎有所觉察，因而更加有兴趣地与妈妈周旋一番了。
在这种情况下，妈妈只有两条路可走，一是她最终采用“利诱”，这当然不是明智的办法，只能鼓励婉迪下次如法炮制。再有一个方法就是向女儿说明，去做客一定要穿干净衣服，身上的那件衣服绝对不能为人接受，如果婉迪不肯换，只好不去做客了，然后给她15分钟时间做决定，若超过15分钟，便给朋友打电话讲明情况取消这次活动。说完，妈妈应回到自己房间或厨房，独自安安静静地做事，摆出可走可不走的姿态，完全取决于女儿是否换衣服。这样婉迪没有必要再向父母示威了，再僵持下去，还会失去一个和朋友聚会的机会，除非婉迪根本不想去，否则妈妈的策略是有把握成功的。
当然这样做妈妈也会付出一定的牺牲，一场计划好的活动被迫取消，搞得朋友们也不开心，但这样做不仅为这一次的事件找到出路，更为今后许多类似的事情避免了麻烦。从冲突中撤离出来是非常重要的一步。这并不意味着放弃对孩子的爱、感情和友谊。事实上在发生冲突时或即将被卷入冲突时，从中抽身退出往往帮助我们保持了与孩子良好的关系设身处地地想，当孩子很有挑衅性时，我们做父母的也很难保持冷静、友好的态度，大概都倾向于给他一个教训，让他尝尝我们的厉害。双方的这种敌对性会对相互之间的关系造成损害。所以，假如在生活中，你真的遇到和以上事件相同的情况，最好从矛盾升级中退出，留下一个想闹的孩子，他自知无趣，又没对手，又不好玩，最终只好放弃。
用正确的态度处理与孩子之间的冲突，需要父母们的毅力和耐性。理解孩子，鼓励孩子，相互尊重，尊重事实的本来面目，以此来争取孩子，这些做法都可以帮助我们赢得孩子的合作，避免权力之争。但有一点要说明的是，当孩子已经开始发脾气、使性子，局势已经有些僵化时，临时抱佛脚，想出一个逻辑结果来让孩子就范，这种方式是行不通的。
避免冲突、争取合作是我们的理想，无论从父母的角度还是从孩子的角度来看，合作是共同的愿望，冲突是不会让任何一方感到愉快的。合作的过程就是一个彼此了解、协调改善的过程。
运用腔调、表情，举止适度，这一切对于一个教育者来说都是非常重要的。每一件琐事都有很大的意义，因此要教家长学会注意这些琐事。
——马卡连柯
