父母与青春期女孩沟通和交流时，尤其要注意表达方式。不要以为自己的孩子随便怎么说都行，一些禁忌话总是脱口而出。这样，女孩的自尊心就会受到伤害，父母良好的教育初衷会变成束缚女孩成长的桎梏，随之而来就是她的叛逆。
“空头支票”开不得，父母不要乱许诺
信守承诺是每个人的立身之本，同样的原则也适用于教育孩子。在教育青春期女孩时，有的父母认为她年龄小，就马马虎虎地敷衍了事，这种言行很不妥当，会严重影响父母与女孩之间的沟通、交流。
梁艳自从上初二后，学习成绩一直下降，妈妈非常着急。为了鼓励她，妈妈就向梁艳许下了这样的诺言：“艳艳，好好学习，如果你下次大考能进入年级前30名，妈妈就休假带你去北京爬长城。”梁艳听了妈妈的话后异常兴奋，非常努力地学习。最终，她如愿以偿地取得了良好的成绩。当梁艳将考试成绩告知妈妈后，妈妈也非常高兴，但她对当初的承诺只字不提。两天后，梁艳终于忍不住要求妈妈实现诺言。
那天，妈妈刚到家，梁艳就急忙跑到妈妈身边：“妈妈，咱们什么时候去北京呀？”妈妈说：“我有事不能休假，去不了了！”梁艳一听就急了，拉着妈妈的手说：“干吗不休假了？干吗不去了？我就要去！”妈妈挥挥手：“不能去就是不能去，小孩子问那么多干什么？赶紧做作业去。”梁艳不依不饶地大叫：“不行，就得去！你早就答应我了，不能说话不算数。”梁艳这一嚷嚷，妈妈也生气了：“你这孩子怎么这么不听话！我是妈妈，我说不去就不去，还用你批准？”梁艳大哭了起来：“我都已经告诉我的同学我要去北京了，到时会给他们带好吃的，还给他们看照片。现在不去了，叫我怎么和同学说呀，人家一定会说我就会吹牛！”妈妈也对梁艳嚷嚷：“妈妈的工作重要还是你们同学重要？不去就是不去！”
梁艳还是不放弃，再三要求妈妈带她去北京，结果妈妈一生气，给了她一个耳光，还大骂她不懂事。梁艳非常伤心，从此再也不相信妈妈的话了，学习上也丧失了动力。后来，还是梁艳的老师了解到具体情况，跟她妈妈及时做了沟通。妈妈这才明白过来，后悔当初不负责任地向梁艳许诺。
人与人之间的交往，互相信赖非常重要，与孩子也一样。没有信任就没有威信，父母失信于女孩，害处是很大的。
首先，父母的威信从哪里来？主要基础就是自己的言行。说话算数、说到做到的家长，会使女孩重视他们所说的每一句话。如果父母对女孩失信，女孩就会认为他们说话不算数，从而不再信任父母。父母也会在孩子心目中失去威信。以后，父母再要求女孩什么，答应她什么，在她心中都会打折扣。
其次，父母的一言一行都会深深地刻在女孩的脑海里，而且她会随时翻出来照着做。如果父母常把对女孩的承诺不当回事，会让她觉得一个人可以说话不负责任，答应的事也可以不办。这可能会让她变得不遵守诺言、不承担责任。如果有一天，父母发现女孩言行不一，在痛心疾首之前，只要回想一下自己以往的言行就可以得出结论，因为女孩的行为大都是向父母学来的。
另外，父母如果总是对女孩乱许诺，久而久之，她就会对周围的社会失去信心，会用怀疑的眼睛看世界，用不信任的态度对待其他人，成为一个悲观的人。
古人曾有“曾子烹彘”的故事。曾参与妻子带着孩子去集市。在集市上，孩子哭闹不停。他的妻子为了哄得孩子不哭，就告诉孩子，如果不再哭闹，回家以后就会有猪肉吃。回到家后，曾参便拿刀准备杀猪，妻子连忙阻止他说：“我不过是哄着孩子玩呢！”但是曾参说：“孩子虽小，但不可以戏弄他，现在你对他说谎，将来他会照样对你说谎。如果你欺骗孩子，他从此就会不信任你。”
曾参最终还是把猪杀了，他言出必行、不失信于孩子的做法至今广为流传，也被教育家们认为是教育儿童的典范。
许诺是奖励的一种方法，能对青春期女孩起到鼓劲、促进和教育的作用。但是，家长在许诺前要慎重考虑：该不该对孩子许诺；许诺后能不能兑现；这个许诺对孩子有没有益等。否则，就会适得其反，带来不良后果。
贾先生说，上初中时，女儿就一直希望有一部手机，他总觉得女儿还小，学校离家又不远，所以一直没满足她的要求。这学期，女儿上高二了，她又说希望拥有一部手机。于是，他对女儿说：“只要你期末考进班级前十名，爸爸就奖励你一部手机，款式由你自己选。”
期末成绩册发下来了，女儿的成绩让人欣慰，进入了班级前五名。为了“兑现”自己许下的诺言，一放暑假，贾先生就带女儿去了“手机城”。
“手机城”里的手机款式琳琅满目，女儿最后认定了她心仪的一款手机，这款手机3000余元，女儿带着探询的眼光看着他。尽管有点犹豫，但想到“款式由你自己选”的承诺，贾先生还是满足了女儿的要求。
从那以后，女儿动不动就要求爸爸对她进行物质奖励，而且价钱越来越高。如果爸爸不答应，她就以不上学做要挟。贾先生很苦恼，后悔自己当初的承诺太昂贵，以至女儿越来越不听话。
除了不要乱许诺外，当父母因为某些原因而不能兑现诺言，女孩感到失望、委屈时，父母不可强迫女孩接受许诺不能兑现的结果。
美国儿童心理学家罗达·邓尼说过：“父母错了，或违背自己许下的诺言时，如果能向孩子说一声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重人的习惯。”父母应主动而诚恳地向女孩道歉，把不能兑现的原因跟孩子讲清楚，取得孩子的理解和原谅，并在以后寻找适当的机会兑现自己没有实现的诺言。即使女孩暂时无法谅解，父母也不能用呵斥、教训的方式对待她，应该允许她发牢骚、表示不满。
过于唠叨会疏离亲子关系
“妈妈，我求你别说了！你已经说了好多遍了”，“知道了！知道了！你有完没完，我耳朵听得起茧啦！真是烦死了”。这样的镜头在不少家庭中出现过，很多父母，尤其是母亲喜欢对孩子唠叨。某市妇联儿童部从千余名青少年心理问卷调查中得出结论：90%以上的青少年认为父母“太唠叨”。
一个青春期女孩说：“我今年读初三，最近，我特别不愿意回家，原因是爸爸妈妈太唠叨了。由于我成绩一般，学习压力比较大，在学校常听老师的唠叨，但不好意思‘反抗’，心里本来就烦、压抑。可每天放学回家，还要听爸爸妈妈的罗嗦：什么想当年自己没有机会读书，被耽误了，你要好好努力，珍惜青春时光，省得以后后悔；未来社会是个知识社会……这些话我听得耳根都烂了，可爸爸妈妈还是乐此不疲地讲个没完。”
父母没完没了的唠叨是青春期女孩最反感的事情之一。唠叨本身是一种令人厌烦的现象，即使是成年人也会有这种感觉，因为它伤害一个人的自主性和自尊心，更何况这又直接抵触青春期女孩日益增长的成人感。
家长在教育青春期女孩时，需要讲点“语言艺术”才行。张口就训、闭口就骂不行；婆婆妈妈、唠里唠叨也不行。父母在教育女孩的过程中，常常是“言教重于身教”，就是“唠叨”太多。这样的教育效果不但不佳，有时还适得其反。所以，我们经常听到一些父母诉说女儿不听话、自己付出的太多、做家长实在太难等。
当父母的如此用心良苦，为何青春期女孩不领情、不体谅呢？原因在于父母的唠叨反映了对女孩的不信任、不尊重。青春期女孩慢慢长大，逐渐有了独立的意识，对周围的事物和自身有了一定的判断力，父母有理由相信她们。而且，为了让女孩更快地成长、懂事，父母更应该让女孩受到充分的锻炼，让她能够独立面对各种处境，勇敢地承担自身的责任。那么，父母怎样避免对青春期唠叨呢？
1.讲话前要过滤一下
父母要克服唠叨，就要在对女孩讲话前经过一番过滤，不能信口开河。比如，规定女孩做好功课再开饭，但有的父母话虽讲出去了，可心里又怕孩子肚子饿，就没事找事地说：“你饿不饿？”“快做快做，饭都凉了！”“你还想不想吃饭？”诸如此类的自相矛盾的话，反映了自己感情的软弱，说话不算数，没有威望。
2.多和女孩讲悄悄话
父母不要强行命令女孩做事，要多和她讲悄悄话。家庭语言的低声调是亲子关系和谐的一个重要因素，也有利于避免气氛恶化。父母要让女孩做什么事，可以用亲切的语言在她的耳边轻轻地告诉她，这既是命令，又是感情的信任。父母的悄悄一句话比反复唠叨的作用要大得多。
3.不要事无巨细地叮嘱
可以说，家长对女孩说的话虽然多，但许多都没讲到点子上。事无巨细，凡事都要反复强调叮嘱，搞得家庭上下不得安宁。父母为女孩不听话而气愤，女孩则在繁杂的语言环境里安不下心来做功课。
4.主动与女孩沟通
父母要克服唠叨的毛病，比较理想的方法是做到主动沟通。不少父母由于缺乏心理和教育方面的知识，不了解自己和子女的心理，也不懂教育艺术，只凭自己的“父母心”与女孩打交道。殊不知，“父母心”有时候会受到年龄心理特征的影响。比如，更年期的妈妈心情变得烦躁，情绪不稳定，看到女孩成绩不如意时，自然会心烦话多；爸爸上了年纪后，嘴巴也会“勤快”起来，说个没完，不像年轻时善于克制自己。
父母要想与女孩进行良好的沟通，这里还需有一个条件，就是对女孩的心理特征要有了解，如“第二次断乳”、“自我认同”、“闭锁性”、“第二反抗期”、“逆反心理”、“青春期性焦虑”等心理现象。
有人曾打趣地将父母形容为“唐三藏”，将孩子形容为“孙悟空”。“唐三藏”总是试图通过“紧箍咒”控制“孙悟空”。其实，如果了解女孩，懂得她身心发育的规律，父母就不会总是唠唠叨叨地念“紧箍咒”了。比如，处在青春期的女孩，她在幼年时期就已经将父母的教诲铭记在心，成了一种内在的“紧箍咒”。就是说，随着她自我意识的形成，她非常在乎自己的一言一行、一举一动，很重视别人对自己的评价。她的内心总在悄悄地提醒和评判自己，自己给自己念“紧箍咒”，神经绷得很紧。了解了女孩的心理特征后，父母就不会忍心不停地念“紧箍咒”，让女孩痛苦得像孙悟空一样在地上“打滚”。
5.父母要学会转换角色
从父母的主观意识上看，他们唠叨的确是为女孩着想，但在潜意识里是满足自己的年龄带来的“你听我说”的需要。而且，父母总是会以“父母”自居，缺乏“退休”意识：退出家庭层次中的“父母圈”，进入“好朋友圈”，与成人感特别强的青春期女孩对话。因为如果父母把自己看做“父母”，就会觉得唠叨是天经地义的；如果能将自己定位在“好朋友”的层次上，想唠叨时对自己说：“我是女儿的好朋友，在好朋友面前，怎么能唠唠叨叨呢？”时间一长，父母就会改掉唠叨的毛病。
不要总拿女孩与别人对比
作为父母，大多数人会亲身经历，或看到或听到这样的话语和场景。在街头、角落里，家长正对着孩子，大声呵斥：“瞧你这个孩子，一点也不乖，你看谁谁，又听话，又聪明，你怎么就如此不争气呢？”听到父母的训斥，心理素质好的孩子也许扮个鬼脸，或赌气不理会。但是，心理素质差的孩子，心里就会有一种排斥或逆反心理，即使口中不说，可心理却十分痛恨。
某报纸上曾刊登过这样一则新闻。一个15岁的女孩因为忍受不了妈妈一直拿她跟隔壁的年纪相仿的孩子相比较，心理失去了平衡。她认为是隔壁的孩子衬托了她的缺点，由此产生妒忌和憎恨的心理。她失手将其误伤得非常严重，而她的理由就是：他让我变成了妈妈眼里的坏孩子。
她是一个处于花季的女孩，有很多梦想还未实现，人生的道路才刚刚开始。但是，她却因为仇恨走向了错误的歧途。这则新闻刊登后，很多读者在为这个女孩感到惋惜的同时，也将矛头指向了她的母亲，认为母亲过多的比较是导致女孩犯罪的一个重要原因。
生活中，很多家长会有这样一种想法：孩子小的时候是自己的好，长大了，尤其上在中学阶段，就成了别人的孩子好。而且，有的家长总爱用自己孩子的缺点去和别人孩子的优点相比较。不比不知道、一比吓一跳，于是勃然大怒、整天沉着脸，看见孩子就说：“你看谁谁多有出息，再看你。”在家长的反复打压、反复比较下，孩子的行为会逐渐变化，大体上是不理不睬、保持沉默——稍有反抗、微小对抗——反唇相讥、不甘示弱——“内战”不断、“战火”连连。结果是家长郁闷、孩子烦闷。
青春期女孩是很敏感的，有时父母可能注意不到，在谈论其他孩子时，一句无心的“燕子越来越懂事了”，都可能被女孩解读为“比较”。尤其是当女孩在某一方面做得不好的时候，父母的比较更容易让她产生自卑心理，认为自己事事不如人。
在外人严重，黄莺是个非常优秀的女孩，小学5年，每次开家长会，黄莺都是老师表扬的对象；初中4年，年年被评为三好学生，每次考试成绩都是班里前几名，在年级里，虽然不是数一数二，也都名列前茅。
在别的家长看来，黄莺的父母很幸福，女儿这么优秀。可黄莺的父母不这么看。黄莺在班里没有名列第一时，父母就拿她和班里的第一比；黄莺在班里第一的时候，父母就拿她和年级里的第一比。总的来说，黄莺的表现很少得到父母的认可，父母始终在拿黄莺和那些比她更优秀的孩子比。结果，这种做法不但没使黄莺进步，反而使这个班里的佼佼者越来越自卑，越来越自惭形秽。高二时，黄莺产生了厌学心理，一进校门就心烦意乱。尽管这时黄莺的父母已经意识到自己的错误，也做了许多努力，可黄莺的思想就是走不出一个误区：在爸爸妈妈眼里我总是不如别人。最终，黄莺辍学。
有时候，青春期女孩在某些方面做得有所不足的时候，有的家长会使用“激将法”，说：“你看人家某某，人家怎么怎么样。”家长的本意只是想给女孩树立一个榜样，殊不知这是对女孩心灵的一种伤害。
最近，邻居王姐一脸沮丧地对小张说，读初中一年级的女儿月月，不知道为什么，这段时间对自己总是很冷漠，母女关系不再像以前那样亲密。看着王姐焦急的样子，小张很想帮她。于是，小张有意识地和月月套近乎，想得到月月的信任。
有一次，小张漫不经心地问：“月月，我上学的时候，和我妈的关系很不好，你和你妈的关系怎样呢？”月月答：“就那样呗。”我说：“那时候，最讨厌我妈不让我上网！”月月说：“这有什么，我妈不让我上网，我就不上，但让我生气的是，我妈居然说我不如张小燕。”小张一听有戏了，忙问：“为什么说你不如张小燕呢？”月月说：“期中考试，我语文考了93分，全班第二名，张小燕95分，第一名。我很开心，回家跟我妈说考了第二名，她却不高兴，说第二名有什么好高兴的，你要能超过张小燕，那才叫本事。”“然后你就生气了？”小张问，“我当然生气了。”月月嘟着嘴说，“我努力学习，考个第二名回来，她还是不满意不高兴，觉得我不如张小燕，她只是比我多两分而已。”
听了月月的话，小张明白了，“第二名有什么好高兴的，你要能超过张小燕，那才叫本事”，原来是王姐这句话引起了月月的不满。小张将月月的话转述给王姐，王姐很惊讶，说自己之所以那样说，只是想激励月月奋起直追，并没有不高兴。
王姐的出发点是好的，但她的“激将法”在月月的心里却是一盆冷水。月月觉得无论自己怎样努力，妈妈总是不高兴，也不会表扬自己。久而久之，月月与王姐便有了距离感。
青春期女孩的心智不像大人那样成熟，很难理解不父母激将法的苦心，她只当那是父母不满意、不喜欢自己的表现。所以，青春期女孩做错事时，父母要批评。但是，当她取得成绩的时候，父母就该不吝表扬。而曲线激励女孩的激将法容易适得其反，一定要慎用。
每个女孩都有自己的特质，从出生的那一刻起，她就是个独立体，父母不能将她当成附属品来看待。每个女孩也都是有差别的，父母不要让她做别人的复制品。“玫瑰就是玫瑰，莲花就是莲花，只用去看，不要比较”，比来比去，只会阻碍女孩的健康成长。
父母可以拿青春期女孩的今天和昨天比，拿她的成功和失败比，就是不能拿她的短处和别人孩子的长处比。这样，青春期女孩才不会在压抑的指责声中成长，她才能在原有的基础上不断进步。
尊重女孩，别轻易揭短
生活中常有这样的事。母亲当着亲戚朋友的面，大声训斥孩子，“你怎么这么笨，数学又不及格”，“这么大了还尿床，真不像话”。更有甚者，当着老师、同学的面，揭孩子的短，“她谎话连篇，你不能信她的话”，“她又偷拿了同学的东西，看我回家怎么收拾她”。
有的父母认为，女孩学习成绩不好、不争气、做了错事，当众揭她的短，让她觉得羞耻，可以刺激她一下，促使她为挽回自尊而改正缺点。其实，父母这样做，是在拿女孩的痛苦来泄愤，是父母心理不健康的表现。这样的父母内心深处在怨恨女孩不争气，同时也在怨恨自己教育的失败。他们以一种扭曲的方式来消解这种怨恨——嘲弄女孩的过失，揭她的短，以免别人说自己教女无方。实际上，这种做法不但起不了作用，而且会影响青春期女孩的心理健康。
很多青春期女孩在被父母揭短后，会产生更深的负罪感和心理上的自我贬低，变得自卑、敏感，丧失努力进取的信心。有些性格倔强的青春期女孩还容易产生强烈的对抗情绪和叛逆心理。这样，女孩就会在歧路上越走越远，与父母的希望背道而驰。
人都是希望别人喜欢自己、乐于容纳自己，青春期女孩也不例外。她希望在外人面前表现得聪明可爱、活泼开朗。而家长无意的几句话，就揭了女孩的伤疤，一下子就破坏了女孩的自尊心和自信心。女孩肯定会不高兴，甚至可能大发脾气。
父母揭女孩的短，无疑是在暗示女孩：你不行，有这样那样的毛病。久而久之，女孩就会接受这种暗示，自认为“反正我也不行了，我笨”。她的自卑心理会慢慢形成，她原有的缺点也会进一步扩大化，不良行为变本加厉。
另外，揭短总会给人产生一种不安全感和不悦心理，使人与人心理距离越来越远，形成一堵墙，敬而远之，难以越过。同样，青春期女孩也会产生一种感觉：父母不喜欢我，他们以我为耻，以为我给他们丢了脸，他们存心让我丢脸。这样下去，青春期女孩就会与家长之间产生感情隔阂，影响家庭关系的和谐发展。
一位教育专家曾在某市举行过一个《让孩子快乐成长》的专题讲座，不少家长从中受益。时间已经过去将近一年了，但现场的一个突发事件始终让这位教育专家难以忘怀。
当时，在听众提问的时间里，一位妈妈拉着一个女孩，冲到讲台上，情绪很激动，声音都有点失控，焦虑地说：“杨博士，这是我女儿，她今年13岁，上初一。上课时，她注意力非常不集中，非常爱动，我很苦恼，也说她，她就是改不了。我很烦心，不知道该怎么办？”
女孩在讲台上，看到台下有那么多人，一下子蒙了。听到母亲这样说自己，直往后躲。妈妈强行把女儿拉了出来，女孩满脸通红。教育专家的脸上露出了心痛，他蹲在女孩面前，刚刚开口说话，女孩就捂着耳朵、低着头，眼泪掉了下来。台下的听众席里传来一片叹息声。有人说：“这位家长的做法不妥当，怎么能在这么多人面前揭孩子的短！”
因为时间仓促，教育专家没来得及进行现场调解。但是，在接受记者专访时，他还是忍不住叹息：“不知道这位妈妈是不是第一次这样做，妈妈的心情可以理解，她的出发点是为了让孩子‘好’，她当众揭孩子伤疤的做法也需要很大勇气。但是，她是从自己的角度出发，这种‘爱’对孩子是一种伤害，会严重伤害到孩子的自尊心，让孩子没有自信。”
有时候，在邻居和几个好友相聚时，有的父母喜欢对主人的孩子夸奖几句，这通常是一种客套。但有的父母为了表示谦虚，在听到赞美时总爱说：“唉，我这个姑娘很任性，非常不听话！”或者：“都上中学了，还那么娇气，什么事都要我这个做母亲的督促！”如果女孩没有这些缺点，为了谦虚，父母这样说就不对了；即使女孩真有这些缺点，父母也不应该向外人张扬。
青春期女孩的心智逐渐成熟，她知道自己的缺点，她有羞耻心。自己的缺点，家人知道没有什么。但让外人知道，她就会觉得很没面子，产生羞辱感，自惭形秽。所以，父母在与外人交谈时，谈到自己的孩子时，绝不要揭短。因为父母无意间向外人讲自己女儿的缺点，无异于向第三者说她并非是一个好孩子，极端不利于对女孩的教育和女孩的健康成长。
一天，李东的两位朋友来家做客。女儿小霞热情好客，叔叔阿姨叫得亲热，又帮妈妈张罗饮料水果，客人不住地夸奖她懂事。李东虽然心中暗自得意，却又故作谦虚地说：“别看她这会儿表现挺好，其实可任性了。有时候，我和她妈说的话，她都当成耳旁风。这不，她妈前天就让她把换下来的校服洗了，到现在她也没洗，校服还在床底下放着……”李东说得津津有味，小霞的脸却渐渐“晴转多云”，谁也不搭理了。
她走到电视机前去摁开关，调了一个台，又换一个台，显然是在赌气。李东大吼了一声：“把电视关了，没看见我们在聊天吗？怎么这么不懂事！”小霞关了电视机，背朝着客人，走到李东跟前。她一声不吭使劲地拽李东，拼命把头朝他身后钻。妈妈忙走过去，拉过小霞一看，只见她满脸涨红、泪水涟涟。妈妈赶紧找了个借口，把小霞带到房间里。直到确认没有客人在场时，小霞才放声大哭起来。本来高高兴兴欢迎客人、表现也很不错的小霞，却被爸爸的“谦虚”极大地伤害了。
其实，青春期女孩的面子比大人的面子更重要。尊重女孩、保护她的面子，这对她的成长是极为重要的。这有益于女孩产生和形成一种自重、自爱、自尊心理，并要求受到别人尊重。具有这种情感的女孩，在人际关系上，她既能尊重自我又能尊重他人，也能得到别人的尊重；在人格上，她也会自信心高，责任感强，有进取精神。因此，为了女孩的健康成长，父母不要轻易揭她的短。
别轻易给女孩戴上“笨小孩”的帽子
青春期女孩的自我评价能力不高，父母的评语会起到暗示作用，她会过父母的评价和反映来评估自己。家长每天对女孩说一遍：“我相信你能行。”就会成就一个孩子；每天说一遍：“你真笨，你不行。”就会毁掉一个孩子。父母不要以为对自己的孩子随便怎么说话都行，父母与孩子的交流沟通，尤其需要注意表达方式。否则，良好的愿望在孩子心里就会变成失望，甚至是绝望。
某家庭教育研究机构评选了“孩子最喜欢”和“孩子最反感”的10句家庭教育用语。结果显示，孩子最喜欢的家教用语主要以鼓励、赞美、疼爱的话语为主，包括“孩子，我爱你”，“我们相信你能行”，“你太棒了”，“别难过，下次再努力，你一定会做得更好”，“谢谢你，真是个懂事的好孩子”，“孩子，对不起，这件事我错怪你了”等。
10句孩子最不喜欢的家庭教育用语主要包括“你真笨”、“你简直是个废物”、“你这辈子算没出息了”等带有责怪、侮辱的语言。
青春期女孩没有成年，她在这个年龄注定在很多方面没有父母想像的那么“聪明”。因此，父母千万不要在女孩身上运用“你真笨”这句话，它是非常伤害感情的一句话，女孩可能因此走进“我是笨小孩”的误区。
周颖长得眉清目秀，但她的学习成绩较差，而且经常不交作业。老师问她，她就拿话来搪塞，“我的作业落在家里了”，“我有一道题不会做，作业没做完，所以就没交”等。
有一次，老师和她谈心，问她：“周颖，最近你的作业好几次没交了，能和老师说说心里话，到底是为什么吗？”没想到，她很直率地说：“老师，我不会做！”“谁都不是天生就会的，你可以向老师、家长、同学请教呀！”“不用学了，反正我这个人很笨。”
听到周颖说这样的话，老师很意外。因为他从教近10多年，接触过各种各样的孩子，但从没有见过像她那样直面承认自己笨。而且，她的心灵似乎已经麻木了，在说“我很笨”时，就像说“我很渴”一样，很轻易就从嘴巴里溜出来了。
老师说：“周颖，你不笨……”“老师，你不用安慰我，我的确很笨！在家的时候，爸爸、妈妈经常这么说我。”
原来，周颖的成绩一直落后，当家长的恨铁不成钢，就在她的面前说了一些过头的话。但他们没有想到，这给周颖造成了很大的伤害。
当女孩因“笨拙”受伤时，父母千万不要再雪上加霜去责备她，因为这是女孩在成长中必然经历的。父母尤其不要对女孩说：“你真笨！”因为女孩一旦被贴上了“笨”的标签，即使她长大了，过门槛时也会跌倒。这是因为父母的恶性暗示已经给女孩造成了永久性的负面影响。
身为人母的黄玲曾讲过这样一件事情。小时候，每当她做了错事，比如：打碎碗、杯子；不小心刮破衣服；弄丢了零花钱等。母亲都会瞪着眼睛，非常生气地对她吼几声：“你怎么这么笨！”长此以往，她真的认为自己“笨”，否则怎么总是出错？
初一下学期，父亲出差在外，母亲给她请了一个多月的长假，带着她回东北老家探亲，落下的功课从此再也没有补上，特别是数学的基础部分。父亲为此很不满地批评过母亲，也为她请过年轻的大学毕业生补习，可是没有任何的结果。黄玲说，现在回想起来，其实她不是学不会，而是自己放弃了努力，因为“笨”为个概念已经在她的脑海里根深蒂固。
17那年，很多同学开始为高考做准备。但是，想上大学的黄玲，根本就没有参加考试的念头，因为她对自己根本就没有信心。但后来的事实证明，她如果参加考试，就有80%的希望。如今，一晃30多年过去了，回忆起来，黄玲说，她为自己的“笨”主动放弃了太多的机会。
孩子的智慧需要挖掘，良好的习惯需要慢慢培养，但父母千万不要轻易说出“你真笨”3个字。这几个字看似没什么，也许是父母为了表达希冀的心切而无心出口的话语。却无形中给了女孩一种负面的心理暗示，或许会让女孩真的认为自己很笨而自暴自弃。
父母应该发现女孩的优点和特长，多给她一些鼓励，给她正面引导，晓之以理、动之以情、循循善诱。而不要轻易折断女孩的翅膀，把她的一些天性扼杀在摇篮里。
有一个女孩，聪明、机灵，学习也很刻苦，老师和同学都觉得她应该考全班第一。可是，她的名次总是在第五、第六名徘徊，从来没有考过第一。女孩想不通，就问父亲：“是不是我真的很笨，不如别人聪明？”父亲没有正面回答她，而是问道：“孩子，你见过大海吗？”“见过。”“在海边争食的鸟儿，有小灰雀和海鸥。当海浪打来时，小灰雀总是能迅速地起飞，它们拍打两三下翅膀，就能升空飞起；而海鸥总是显得非常笨拙，它们从沙滩飞到空中需要很长时间。你觉得谁是笨鸟呢？”“海鸥。”父亲摇摇头，说道：“真正能飞越大海、横跨大洋的是海鸥。”女孩听后，若有所思。后来，这个女孩以全校第一的成绩考入了名牌大学。
父母不要为青春期女孩一时的笨拙和缓慢而斥责她是只“笨鸟”，要多给她一些鼓励和自信，激发她飞跃“海洋”的潜能，让她在天空中自由翱翔。
别向女孩泼冷水
现代教育理念对鼓励孩子看得很重，然而对很多父母来说，“打击”才是硬道理。两种思想融合在一起，必然会产生冲突和矛盾。正如一名网友发泄说：“妈妈在中考前，总是没事找事地打击我，她常挂在嘴边的一句话就是‘就你那熊样，哪也考不上’。”在一些父母看来，这是教育孩子的一种告诫，而在孩子看来，自我价值提前被否认是很伤自尊的。
某网站曾向做过一次调查，调查人员在网上发布了一份调查问卷——《父母最让你不能忍受的行为》。短短3个小时，调查人员就从网上收集到了400多份答卷，网友的年龄层主要是初高中学生。
调查显示，在常打击子女（包括贬低、嘲讽等）、喜欢体罚、自以为是不懂装懂、将子女作为“攀比”工具、当众让子女出丑等十个选项中，“常打击子女（包括贬低、嘲讽等）”位居首位。
参与此项调查的学生纷纷痛诉父母的打击教育。网友“逆时针”说：“我想参加学校的课外书法小组，父亲却以期中考试成绩不理想而一口回绝了，并且斥责道‘你把学习搞好就行了，练什么书法？学习这么紧，哪有闲工夫去学什么字？再说，书法学习是书法家的事，你一个小女孩儿还想当书法家？你别想入非非了！’我对书法的热情全被我爸浇灭了！”。网友“烦恼、蔓延”也有同样的遭遇：“我很喜欢唱歌，想当一个歌手，妈妈知道我的理想之后，对我冷嘲热讽，我只好偷偷地练歌。有一天，我在家里情不自禁地边做作业边哼起歌来。我妈听见了，猛地冲过来，劈头盖脸地骂了我一顿。她还不由分说地翻起我的书包和抽屉，把我存了好几年的两个歌本夺过去，撕得稀烂。唉，真不知道我是不是她亲生女儿，她怎么会这么对我？”
处于青春期的女孩对一切都充满了热情，什么都想尝试一下。父母要改变教育方法，不要坚定不移地实施打击教育，时不时地向女孩泼冷水，要学会提高女孩的积极性。这样，她做任何事情都会精神饱满，积极进取。
不久前，石欢的女儿放学回来，兴奋地跟她说：“妈，今天我们老师问谁愿意报名参加比赛，有书法、绘画。我报了书法。”“你报了书法？”石欢有些吃惊。女儿说：“是呀，你支持我吗？”
女儿的字写得很糟糕，这一直是老师和她很头疼的事情。她经常批评女儿写字不认真，也勒令女儿端正态度，但效果总是不理想。没想到，女儿这次居然参加了书法比赛。她想：“女儿是初生牛犊不怕虎，我可不能打击她的积极性，要鼓励。”她点点头，说：“当然支持！”女儿高兴得手舞足蹈。
自从女儿报名以后，她没事就开始练写字，一笔一画的，很像那么回事。她还和石欢谈她的计划：周末要去姥爷家，和姥爷探讨一下书法，让他给自己指导一下，因为姥爷的字写得非常好。她甚至不止一次地和石欢商量，上交的书法作品是写一首诗，还是短文好？还信誓旦旦地说，一定要得奖。
石欢认真地和女儿说：“得奖与否，并不重要，重要的是积极参与。即使最后不得奖，你也不要沮丧！”女儿认真地点头。
由于女儿认真地练字，她的作业写得越来越整齐。石欢去学校接她时，老师还当面夸奖她写字进步很快。石欢很高兴，对女儿说：“付出就有收获，怎么样，就算将来不能获奖，但是现在写字进步了，得到了老师的表扬，也是很值得高兴的事。”
石欢在自己的教女日记中写下这件事，她在结尾写道：作为家长，不管孩子现在怎么样，我们都要记住，对孩子的进取心，我们一定要抱着鼓励的态度，要给她真诚的赞许和支持的目光。千万不要打击孩子的积极性，不要向她泼冷水。
“别做白日梦了”也是一些父母打击女孩时常用的一句话，这句话是一种十分可怕的、消极的心理暗示，它对青春期女孩的创造性心理会产生很大的“杀伤力”。
张慧从小就喜欢看书，也喜欢写作，她希望自己有一天能成为一个作家。
有一次，她问父亲：“是不是只有大人才能写几十万的书，然后出版？”父亲觉得这个问题很没意思，就很不在意地说：“当然了，你见过谁家的孩子写过书？”张慧不假思索地说：“我就能！”父亲嘲弄地说：“别做白日梦了！”
父亲的话并没能阻止张慧做“白日梦”，她几乎每天都看许多书，不管是什么书，只要有字，她就看。上初中一年级的时候，她的第一篇文章在报纸上发表了。她高兴地拿着报纸让父亲看。父亲只瞥了一眼，就把报纸扔到了桌子上。对于孩子的成就，父亲感到不值一提，无非是一篇“豆腐块儿”而已。
张慧有点不高兴，她对父亲说：“我一定会成为作家的！”父亲再一次向她发出了警告：“别总想这些不切实际的事情，好好把你的书念好！”
到了初三，张慧在杂志上发表了她的第一篇小说。父亲这次不像以往那样冰冷了，但也没有鼓励她，他说：“只是一个两千多字的故事而已，仔细看看，写得有点幼稚。”张慧不服气地说：“爸，你不要瞧不起我。我正在写一个长篇小说，已经在网上发表了好几章了，点击率特别高！过不了多久，我的梦想就会实现！”父亲的脸阴沉起来：“我看你是得了妄想症了。你是个学生，你的任务就是学习，别做那些乱七八糟的事情。这次期中考试要是进不了年级前20名，看我怎么收拾你！”张慧撇撇嘴，一脸的不服气。
后来，张慧不断地在网络上发表文章，散文、诗歌、小说。到了高三，她已经成为小有名气的网络写手。
如果张慧没有坚持做她的“白日梦”并为之奋斗，或者在遭到父亲的蔑视之后，便不再“妄想”，老老实实地读书，她无论如何也不会实现自己的梦想。因此，父母不要小看孩子，不要对她的看似荒诞的想法冠以“白日梦”的头衔，向她泼冷水。
恰恰相反，当女孩向父母表达自己的想法时，如果这种想法有道理、合逻辑，父母就应当让女孩继续想下去，鼓励她将自己的想法付诸行动，并千方百计地为她创造条件，让她将自己的想法变成现实。如果女孩的想法好高骛远、不符合实际情况，父母也不要一口否决，要耐心地引导女孩，更正她的想法。
少用否定语言
父母大都希望自己的孩子出类拔萃，但如果孩子无法满足父母的期待时，许多父母便会感到悲观失望，灰心丧气，从而常常在不经意间对孩子的未来加以否定。比如，有的父母在孩子不听话、屡教不改，或者不认真读书、不做功课时，气急了，就会说出一些否定的话语：“你真是个没用的人！”，“就你现在这个样子，将来肯定没出息，说不定就是个‘啃老族’！”，“你还想有什么作为，那是不可能的！”
父母一时的气话，但却足以构成对孩子终身的伤害。因为这些否定的言语截断了孩子对未来的希望和美好的憧憬。
心理学家曾做过这样一个测试。参与者依照研究人员的口令，做出相反的动作。测试结束，由裁判选出谁是反应最慢的人。游戏进行时，有一个参与者始终在被裁判指责。
测试结束，总被指责的那个参与者说：“我本来觉得这是一个简单的游戏，做起来没什么问题。第一次，我的反应并不慢，但裁判首先向我亮起黄牌，批评我反应不够迅速，接二连三的否定，弄得我压力越来越大，结果错误越来越多，手足无措。”
心理学家由此得出一个结论：过多的否定会让人无所适从，缺乏自信。用句俗语说就是“说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行”。
“我们不想在否定声中长大”，这是很多青春期女孩的心声。女孩的心灵是脆弱的，她希望得到支持和理解。一句粗暴的、否定的话语，是对女孩心灵的摧残；一句温柔的、肯定的话语，会使女孩信心百倍。
黄静最头疼的事情就是写作文。为了提高她的作文水平，父母给她买了很多作文辅导书，但效果甚微。
一天，黄静闲来无事，突然有了写诗的雅兴。从来没有写过诗，更不知道如何写诗的她，在晚饭后顾不上看自己喜欢的电视节目，趴在桌子上冥思苦想，写下一首诗——《青春旋律》。
当她兴致勃勃地把这首诗拿给爸爸看时，爸爸大声地朗读了一遍，然后称赞她：“你第一次写诗，就写这么好，真棒！相信你以后一定会写出更好的诗和文章！”
第二天，爸爸把这首诗一个字未改地贴到了他为黄静制作的网页上，让登陆她网站的人都能看到黄静的第一首诗。妻子阻拦道：“黄静那也叫诗，别让别人看了笑话，还是免了吧。”爸爸坚持：“这是黄静真实的成长记录，谁也不是天生就会写诗，那些大诗人的第一首诗说不定还赶不上咱们女儿写的呢！”黄静看了网页以后，非常开心：“呵呵，我的诗都可以贴到网上展览了！”
后来，黄静陆续又写了好几首诗。每次，爸爸都要加以评价，当然表扬得多，否定、引导的工作尽量做到“无痕”。在爸爸的肯定声中，黄静的写作水平逐渐提高了。她说：“每当自己完成一篇文章，得到爸爸妈妈的肯定，我就会觉得写作文真是一件快乐、开心又轻松的事情。”
教育专家一再强调父母不可以否定孩子，否则会破坏孩子的人格完整，这是很有道理的。
一项社会调查显示，不少青少年犯罪就是因为在家受到父母的否定和藐视，从而产生了挫折感。于是，他们就有了破罐子破摔的想法，自暴自弃，导致犯罪。
父母经常否定女孩，会对她造成极大的打击。尤其是处于青春期的女孩，父母讲的话，对她更具有绝对的权威性。即使没有产生什么不良的后果，她在人格上也会形成极大的负数。
生活中，有的父母动不动就说女孩不懂事、不省心、不听话、没出息……不经意的一两句话，都会给女孩打上烙印，会将她变成了家庭或学校中的“另类”。在与周围环境格格不入的同时，她的心灵世界也会变得一片灰暗。比如，当女孩读错了一个英语句子，父母说：“你的阅读能力真弱，连这么简单的句子都会读错。”这就等于先给女孩下了个定义，而且是针对她这个人下了结论。而女孩是不自知的，她会从父母的否定中给自己贴上“我的阅读能力很弱”的标签。
如果父母换种说法：“这个句子应该这么读，就对了，你要把舌头放在……记住了吧？”在此，父母针对的是发音方式，是事情，是第三方，而不是孩子这个人。
再如，如果父母发现女孩早恋，不要说：“你真是不学好，小小年纪就学会谈恋爱了，以后还会有什么出息！”这是对女孩未来的否定，会让她对以后的生活失去信心。
父母应该换种说法说：“到了这个年龄，女孩都对异性产生好感，这是生理需要的表达。我在你这个年龄也一样，只不过我知道那是个骗局，因为身体成熟了并不代表心理也成熟了。男女谈恋爱的本质目的是婚姻，婚姻要求你的心理必须成熟，否则承担不起家庭的责任。因此，我不反对你们接触，可你一定要知道这只是生理冲动。就像一棵树虽然长高了，却还没有经历风吹雨打的磨炼，因此还算不上成材，也没有能力为一个生态系统负责。所以，为了真正的饱满和坚实，只能不断充实自己……”
在教育青春期女孩的过程中，父母可以说出自己的感受、想法，但不要否定女孩，破坏她的正常思维，要尊重和肯定她。如果得到父母的尊重和肯定，女孩就会成为一个人格健全的人，即使她将来遇到很多风雨和困境，她也不会被摧垮。
不要让女孩为父母的梦想买单
生活中，一些父母总会把自己的伟大梦想投射到孩子身上。他们相信：在自己失败的领域，孩子一定能够成功。有的父母太执着于自己的梦想，甚至无法接受孩子本来的样子。他们一旦发觉孩子不可能实现他们的愿望，就会感到极大的失望，便开始打击孩子，不断地用言语贬低孩子。既然父母的话像圣旨一样不可违背，那么，孩子就会顺着他们的想法去想，认为自己的确一无是处。孩子长大以后，这些压抑的情绪就会在各方面反映出来，他们在爱情、工作以及同他人的关系中都会受到影响。
有的父母认为，青春期女孩年龄还小，很多事情她都不懂，自己为她做出的选择对她有好处。殊不知，女孩虽然年龄小，但是她也有鲜活的思想和情感，有自己的兴趣、志向和理想。女孩为了自己的这些目标而努力的时候，是自觉自愿、积极主动的，而且学得又快又好，同时享受到学习的乐趣。
如果父母把自己的理想强加给女孩，让女孩替自己实现愿望。那么，女孩就会感到身上的担子太重，压力太大，她会觉得学习是一种痛苦的过程。同时，女孩也会失去自己的成长空间和独立意识。性格倔强的女孩会产生抵触、反叛与对抗的情绪，出现与父母关系紧张、厌学等现象，甚至走上歧路；性格懦弱的女孩则会变得精神萎靡，对生活、学习感到迷茫、失去信心等，甚至可能患上心理疾病。
张黎的妈妈小时候因为家里的经济拮据，没有学习机会。当张黎上学后，她就开始按照自己的设想，为女儿提供各种学习机会。她常常对张黎说：“黎黎，你一定要好好学习，一定要考上清华！帮我和你爸实现我们当年的梦想。”为此，张黎在父母为自己设计的框架里不断地努力着。
今年，张黎不负父母的厚望，以优异的成绩考进了一所市属重点初中。张黎想：终于可以松口气了！她没有自己辜负爸爸妈妈的苦心，考上了他们指定的学校，这个假期可以好好地休息休息了。
晚上，妈妈下班回来了，手里拎着一个大口袋。张黎急忙迎上前去，打开口袋，张黎呆住了——里面全是初一的课本和辅导材料。妈妈并没有理会张黎的惊讶，严肃地对张黎说：“你别以为进了重点初中就万事大吉了。要知道，凡是考进这所学校的学生都是尖子生，你要想出头，就得提前做准备。”张黎说：“妈，我知道。可是，这个假期是不是……”妈妈打断了张黎的话：“是不是什么？你还没到可以休息的时候。我和你爸早就计划好了，你的目标就是清华！当年，我的理想就在清华上学，但是家里没钱供我，我只好放弃。而你爸爸当年因为一分之差没有考上清华，这是他一辈子的遗憾。我们俩的梦想只能靠你去实现了。”
从那以后，张黎不再像以前那样跟妈妈亲近了。在张黎的眼里，妈妈的角色已经淡化，她更像体育教练，而且是十分严厉的体育教练。妈妈给张黎制订了一整套学习计划：每天必须做多少课外作业，双休日必须看多少课外书，早上的朗读时间不得少于多少分钟，每天看电视不得超过多少分钟……
看着繁重的学习计划，望着一堆堆的辅导资料，张黎再也无法忍受。在一个雨天的早晨，张黎离家出走了。
在警方的帮助下，一个星期后，父母找到了张黎。张黎回到家后，妈妈和她进行了一次谈话。“黎黎，你为什么要离家出走？我和你爸对你不好吗？”“你们对我很好，但是我不想学习，不想看那么多的参考书。”“你怎么会有这种想法？”“因为我觉得学习是为了你们而学，看书也是为你们而看。你们一直把我当成替你们实现梦想的工具！”说完，张黎跑进房间。接连几天，她都不和父母说话。妈妈怕她得心理疾病，就带她去看心理医生。
心理医生向张黎的妈妈说明了张黎现在的情况。张黎的学习压力很大，当她进入青春期这个对压力非常敏感的时期后，所有的压力就以抑郁的方式爆发出来。这种抑郁的情绪笼罩了张黎的整个心灵，以至于她无法安心学习，想逃离现有的环境。心理医生说：“每个孩子都是有情感的活生生的人，不是父母随意改造的机器。所以，你不要总把自己未能实现的理想强加在孩子的头上，这样，不但弥补不了你当年的遗憾，也会给孩子的人生留下遗憾。”妈妈听后，点点头。
父母越是不得志，对孩子的期望值就越高；父母越是壮志未酬，越是希望在孩子身上得到补偿，总想把自己未实现的理想让孩子去实现。
的确，鉴于各种各样的复杂情况和原因，有不少家长失去的东西很多。例如，有的家长期望值并不高，但是就因为家庭经济原因而实现不了；有的家长本有很高的天赋，但是社会环境突然发生变化，自己的发展受到了阻碍；有的家长有某方面的潜能，但是由于缺乏专家的指点和培养，错过了发展的“关键期”，最后只能是以遗憾告终。
在这些家长的潜意识里，有一个不容易解开的“结”，他们总希望自己的孩子来实现自己在青少年时代没有实现的期望。家长的这种心情是可以理解的，但是，这种做法并不明智。
为人父母者，不要为女孩设计发展的模式，强行让她沿着父母设计的轨道前进。父母要多站在孩子的角度考虑一些，从精神上给女孩关爱和关心，让她按照自己的愿望成才，让她在自己的理想天空中自由搏击。
这些话，不要对女孩说
“话到嘴边留三分”，在教育青春期女孩的过程中，父母就要遵守这样的说话守则。说出去的话就好比泼出去的水，如果不假思索地说一些刺伤女孩的话，女孩就会越来越不听话。以下6句会让青春期女孩最伤心的话，父母千万别对女孩说。
1.贬低的话——“你真没出息！”
虽然父母相信自己的孩子很漂亮、很完美，会以孩子为骄傲。但由于望女成凤，似乎总有一种神秘的力量，使父母的实际行为表现得好像孩子的成长总是不如他们的意。因此，他们需要不断地训斥和矫正女孩的行为。这种错误的意识导致父母轻视女孩，常常对她说：“你真没出息！”并常常把女孩当成是自己控制的对象，一定要按照自己喜欢的方式来对待她。
事实上，很多时候，父母与其花很多精力贬低女孩，告诉女孩一大堆不着边际的大道理，不如亲自示范给女孩看。女孩一些小小的缺点往往会通过父母的一个示范行为就可以矫正，而且还能维护女孩的自尊心。
2.给女孩压力的话——“你要科科都考到90分以上！”
分数本是对孩子学习情况的一个检验，是老师、家长和孩子自己反馈信息的一个渠道、一种手段，只是测评孩子学业的一个参考，分数的高低并不能用来评判孩子的一切。但在考试竞争日趋激烈的今天，分数高低决定着孩子的升级、升学、就业的现实状态下，分数变成目的，变成了孩子、家长追逐的唯一目标。
今天，学校要公布初三第一次模拟统考的成绩。林红一进门，爸爸就迫不及待地跟在后面问：“怎么样？考了多少分？”林红一边放书包，一边回过头来说：“爸，还可以，就是……”爸爸脸上的笑容一下子不见了，转身坐到沙发上，打断了女儿的话：“我不要‘就是’，我的要求是科科不能低于90分，你只要告诉我结果！”
林红显得有些不安了，躲闪着爸爸的目光：“除了数学，都高于90分。数学题太难了，我考了83分，是我们班的前15名，还有人不及格呢……”爸爸火了：“就知道比下面的，没点儿上进心！你们班有没有考90分以上的？”看到女儿轻轻地点了点头，他的声音提高了几分：“别人能考90分，你怎么就不能？题太难，别人怎么不觉得难？看来，还是你不努力！告诉你多少回了，要想考上重点高中，就必须得用功，知道吗？每门功课都不能低于90分，平均95分以上，是你最后的目标，你给我记住了！这个星期六、星期日哪儿都不许去，在家把模拟统考的题目重新做一遍。”从那以后，林红越来越不喜欢学习了。
3.利诱的话——“你若能考进班级前三名，我就奖给你50块钱！”
用钱物奖赏孩子，可能是父母在家庭教育中经常做的一件事情，却也是很不明智的一件事，因为效果往往适得其反。
有些父母看到孩子为拿到奖金而埋头苦读，不禁沾沾自喜。但研究表明，金钱的诱惑，往往导致孩子失去学习的兴趣。一方面，用钱物刺激孩子的学习热情不仅不能持久，而且还会使获得金钱的欲望充塞孩子的头脑，使之形成“拜金主义”；另一方面，拿到奖金还容易滋长孩子的侥幸心理。街头摸奖者在决心掏钱买奖券的时候，心理上已认定获奖“十拿九稳”。孩子若是产生了类似这样的心理，学习必然会懈怠下来。
父母鼓励女孩学习，应注重精神鼓励，赋予孩子努力学习的荣誉感、自信心。
另外，家长只奖励孩子的前三名也是不对的，这容易导致对孩子努力的忽视。父母应该认识到，孩子进了班级前三名固然可嘉，但若考到第四名、第五名，只要尽了力，也是不错的，父母亦应予以适当的鼓励。若孩子取得了优良的成绩，距获奖目标只有一步之遥，却得不到父母的认可，她就会感到十分沮丧。这往往导致女孩把学习兴趣转移到能否获得奖励上去。换言之，就是女孩把获奖当成了学习目的，这对其成长是很不利的。
4.威胁的话——“我今天非揍死你不可！”
如今，仍有一些父母用打骂的手段来管教孩子。打骂孩子的时候，气愤至极的父母还常说这句话：“我今天非揍死你不可！”这句话只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当家长说这句话时，表明他再也拿不出什么好办法了。由于这样说的仅仅是一句“大话”，根本无法兑现（父母也不准备去兑现），女孩并不会因此而停止她的活动。
5.自卑的话——“我没本事。”
教育专家的研究表明，绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么，孩子对未来也是充满信心的。
孩子的眼光常常会追逐社会现象，比如，当孩子看到社会上有些人有特权，而自己的父母没有；有些人神通广大，而自己的父母却安守本分，便会对父母提出许多疑问。这时候，父母千万不要用“我没本事”来开始自己与孩子之间的谈话。因为父母的自卑感会“传染”给女孩，她会认为：“父母没本事，我又能怎样？”父母应该用辩证的观点去贬恶扬善，指引孩子踏上坚实的成才之路。
6.强硬的话——“你滚吧，想去哪儿去哪儿！”
有的父母喜欢利用女孩依赖性强的特点，动辄就用抛出“我不管你了”，“你滚吧，想去哪儿去哪儿”的话恐吓女孩，以发泄自己对孩子的不满。很多自尊心强的青春期女孩，就会因为忍受不了父母总说这种强硬的话而离家出走。
