处于青春期的女孩总是会向父母提出这样那样的要求、问题。父母要细心倾听女孩的要求，分辨哪些应该被满足，哪些应该被拒绝；要认真解答女孩的疑问，不要敷衍了事。这样，女孩才愿意主动与父母沟通，讲出自己的心声。
别对女孩百依百顺，要什么给什么
生活中，相信一些家长会有类似的经历：带女孩去商场，不管女孩要什么，自己都会顺着她，给她买；吃饭的时候，女孩挑食，不吃蔬菜只吃肉，自己就由着她的性子；女孩想几点睡觉就几点睡觉，自己从来不催促她。这种百依百顺，对孩子的要求统统满足的教育方式，其实是溺爱。
溺爱是低层次的爱，教育专家将它称为“甜毒品”。虽然表面上香甜可口，但其实就像毒品一样，会对孩子的成长造成不良影响。孩子享受着家长的“百依百顺”与“有求必应”，就会养成任性、撒娇、好发脾气的不良习惯，稍不如意就打滚撒泼、又哭又闹，这不仅让父母很难堪，而且很可能让女孩成为“问题少女”。
丁玲的爸爸出国进修，长时间不在家。妈妈觉得不能让丁玲受一点委屈，就对她百般娇惯。只要丁玲要求，她都不会拒绝。妈妈的娇惯，使丁玲变得我行我素。
丁玲经常在外面惹是生非，不是和同学吵架，就是毁坏别人的东西。有人上门对丁玲的妈妈抱怨，妈妈却不把别人的损失放在眼里，不但不批评孩子的过错，还说别人的不是。丁玲在妈妈的娇惯下，变得为所欲为，她知道有了问题妈妈总会帮她解决的。
一天上课时，她突然被警察带走了，原来她参与打架，还将别人打成重伤。妈妈非常后悔自己以前对女儿的娇惯放纵。
有的父母小时候生活条件不好，吃过很多苦。他们认为自己所受过的苦，不该在孩子身上重演，就努力为孩子创造富足宽裕的生活环境，孩子要什么就给什么。父母的初衷是可以理解的，可这不是爱，是对女孩的一种伤害。女孩会在父母无限制地满足自己要求的过程中，偏离健康成长的轨道。
刘艳的父亲幼时家境贫寒，生活得很艰辛。现在生活条件好了，他认为不能再苦孩子了。所以，他对女儿关爱有加。平时，刘艳要什么，父亲就会给她买什么，要多少零花钱就给她多少。
上中学后，刘艳胡乱花钱的不良习惯变本加厉，并且受不了学校的束缚。父亲意识到该严格管教女儿了，于是，开始控制她的零花钱。但是一向自由惯了的刘艳根本控制不了自己，竟然偷拿了父亲的1000元钱去买衣服。父亲很无奈，也很痛心。
女孩不用付出努力，就会得到自己想要的，这对她只有百害而无一利。父母的迁就、溺爱、纵容，会助长女孩的物质欲望，容易使孩子养成自私、缺乏同情心、没有责任感的不良品行。由此派生出女孩不听话的诸多问题，会给父母管教女孩带来很多麻烦，这是每位家长都不愿意看到的。
一位母亲说：“平时我对女儿关心得无微不至，她提出的要求，我几乎样样满足。可她对我却非常冷淡。我过生日那天，朋友往家里打电话。恰巧我不在家，女儿接的电话。朋友告诉她：‘今天是你妈妈的生日。’女儿冷冷地说：‘我妈过生日跟我有什么关系？’听了这话，我的心都伤透了。每次她过生日，我给她买这买那，她怎么都忘了？”
是女孩生下来就不会爱别人吗？不。那么“爱丢失症”的根源在哪里？是父母的“极度关爱”、“过分溺爱”、“无限纵容”滋长了女孩的自私，使她心中只有自己，没有别人。
“惯子如杀子”，这是一句古训。父母都爱孩子，但是应该理智地爱孩子。父母应宽容地对待孩子、尊重孩子、接受孩子的成长，而不是一味地纵容、毫无原则地娇惯孩子，这是在害孩子。
在父母的溺爱中长大的女孩，动手能力较差，学习中遇到困难也只会退缩，导致学习成绩不理想；步入社会后，由于无法树立正确的价值观，她难以适应社会的发展；女孩缺乏爱他人的情感体验，也是父母溺爱产生的后果。现在的女孩大多是独生女，整天被父母的爱包围，只会坦然地接受爱，而不懂得付出爱。
青春期女孩的成长需要父母的爱，这种爱不仅要博大无私，更要理智和冷静。父母要理性地爱女孩，帮助她形成健全的人格，使其成为适应社会发展的人。要做到这一点，父母就要夺回自己的控制权。
《儿童溺爱综合症》的作者、加拿大临床心理学家麦琪·玛蔓指出，家长的过度放纵，已使越来越多的孩子出现了近乎极端的叛逆行为，这些孩子被定义为“儿童溺爱综合症”患者。
今年只有13岁的加拿大女孩玛丽曾长期服用毒品类药物，并且她每次离家出走都会长达几天。然而令人意外的是，玛丽并非出生在充满暴力、辱骂和低教育背景的家庭，而是成长在一个充满爱的家庭。她的父母曾受过良好教育，对玛丽的任何要求都给予满足，对她的行为更是非常包容与理解。却不料，这种做法使玛丽变得极为叛逆。
麦琪·玛蔓表示，这是“儿童溺爱综合症”的典型表现，父母对孩子的过度放纵正是导致这种现象的根本原因。家长对孩子的百依百顺使他们过早地习惯于我行我素，进而做出许多有悖社会传统的过激行为，如吸毒、自杀、聚众斗殴、破坏公共设施等。
麦琪·玛蔓认为，家长与其自责，不如重新夺回在家中的控制权，实现教育初衷。家长必须明确在家中的“教父”政策，让女孩知道：父母有权利在不征求她意见的情况下做一些决定，有权利不满足她的一些要求，因为她的年纪还小，在很多事上并不具备正确的判断力。
拒绝女孩的无理要求
青春期女孩的成长需要爱。但是，爱的本质、艺术、表达不仅仅是给予和满足，更不是百般迁就，让女孩永远感受“快乐”。
人生中的相遇与离别，快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现，成长中的女孩也必须经历“成对”的教育，父母要让她经历心理上的“强化”与“负强化”。所谓“负强化”，就是对女孩说“不”，拒绝她的不合理要求。
父母要明白，拒绝青春期女孩的不合理要求不是为了拒绝女孩，而是为了以拒绝的方式帮助女孩更好地成长。一般来说，这对青春期女孩有以下几方面的帮助。
1.形成正确的价值观
女孩要成长为一个合格的社会人，就必须具备正确的价值观，行为规范必须符合社会的基本要求。当女孩提出的要求不利于自身健康成长，或是影响到他人时，父母必须予以拒绝，帮助女孩形成正确的价值观。
2.提高分析、判断能力
青春期女孩因年龄小、经验少，往往无法分清是非，无法判断行为的合理性。所以，她需要家长适时的拒绝和引导。日久天长，孩子就会提高分析、判断能力。
3.学会自我控制
青春期女孩的自我控制能力往往较差，有时明知是自己的要求不合理，却很难学会控制自己。家长的拒绝恰好可以提醒女孩，帮助女孩提高自控能力。
4.建立良好心理疆界
拒绝女孩的不合理要求是帮助她建立心理疆界的必经之路。心理疆界建立得好的女孩能够区分清什么是自己的需要，什么是他人的需要，懂得什么情况下接纳他人，什么情况下拒绝他人。她不会把自己的情绪和他人的情绪混为一谈，不会因附和他人而委曲求全，也不会因拒绝他人而担心失去对方。她能够保持完整的、独立的人格、与他人平等相处。
父母适当娇惯女孩是可以的，但是不能太过。对女孩提出的不合理要求，父母要坚决拒绝、不能妥协，这也是理性爱孩子的表现。一般来说，当青春期女孩提出了不合理的要求，父母可以这样拒绝她。
1.说“不”时要坚决
有的女孩看到喜欢的东西就想据为己有，而不考虑自己是不是真的需要，也不想父母是否能买得起。在这种情况下，父母就要对女孩进行教育，而不是随意满足她的无理要求。
周日，小盼和妈妈一起逛街。一进广场，她马上被彩色的氢气球吸引了，说：“妈，好漂亮的气球，给我买一个吧。”妈妈说：“你都多大了，还玩气球！再说，你不是要去玩跳舞机吗？这个东西拿在手上，怎么跳？一松手就飞了。”小盼说：“我玩跳舞机的时候，你帮我拿着，就买一个吧。”妈妈知道，小盼是一时兴起。如果给她买了气球，不到五分钟，她肯定就玩腻了，就把气球扔了。她对小盼说：“小盼，出门前，你跟妈妈承诺过什么？”小盼马上想起来了，妈妈出门前说过：逛街时不准随便要东西，不然妈妈下次不带她上街了。小盼知道妈妈说话算话，只好放弃买气球的要求，乖乖地跟妈妈走了。有的女孩很会撒娇，如果父母不答应她的要求，她就会软磨硬泡“妈妈，只有这一次，你就答应我吧”，“爸爸，下次我再也不要了，我保证”，一听到这样的话，父母的心立刻就软下来了。
父母的妥协与放任，往往会让女孩做事半途而废。比如，女孩练钢琴练到一半，就央求妈妈让她玩一会儿。本来妈妈不允许，但是，她经不住孩子软磨硬泡，只好说：“好吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。”可是，有了一次，孩子就会故伎重演。最后，父母也懒得去管，女孩也许从此干脆不练琴了。因此，父母拒绝女孩的不合理要求时，态度要坚决。
另外，女孩提出不合理的要求，一旦被拒绝，往往会以哭闹要挟。面对这种情况，父母可以冷处理——对她的哭闹行为不予理睬，但是父母要留意女孩的安全。孩子的哭声确实让人心烦意乱，但父母此时应竭力控制自己不去哄劝她。这样，女孩会从父母坚决的态度中了解到，哭闹是没有用的。反之，如果女孩一哭闹，父母就妥协，那就等于在助长她提出更多的不合理要求。
2.拒绝态度不要太强硬
家长在拒绝青春期女孩的不合理要求时，态度不要太强硬，也不要摆家长架子，或搞一言堂，更不能对女孩威逼利诱。
父母不要对女孩说：“你如果再提这种要求，我就不喜欢你、不要你、不管你”之类的话。因为父母对孩子的爱是至高无上的，绝不能作为威胁和交换的条件。只有当女孩明确父母是爱自己的，并且这种爱是纯净的、不带任何附加条件时，她才能真正理解父母是为自己好，父母的拒绝也是为了帮助自己成长。这样，女孩才能欣然接受家长的拒绝。否则，女孩不仅不能体会父母的良苦用心，也不能对人、对事，建立正确的价值观。即使女孩因为害怕失去父母的爱，而违心地遵守父母的要求。但实际上，心里并不信服。而且，这样做的后果不仅不能起到帮助女孩健康成长的目的，而且会使女孩的心离父母更远。甚至会导致女孩失去自己的人格，失去自信心，产生一系列心理的问题。
3.给女孩提出合理化建议
父母拒绝了女孩的不合理要求后，可以根据实际情况，给女孩提出一些合理化的建议。不能拒绝后，便不管不问。拒绝是使女孩得到一次成长的机会，使她学会判断哪些事适合自己做，哪些事不能去做，决不能对她进行全盘否定。女孩的愿望往往都是美好的，只是由于经验有限，所选择的方式并不适合自己。所以，父母可以根据具体情况，引导女孩向好的方向发展，告诉她还有更好的行为规则与方式。这也是一个帮助女孩学习自我分析、自我实现的机会。把握好这样的机会，会使女孩与父母更亲近，她也更愿意向父母敞开心扉，说出心底的话。
细心倾听，满足女孩的合理要求
青春期女孩提出的要求，可以分为3类。一类是合理的，一类是无理的，还有一类是介于合理与无理“两可之间”的。
对女孩提出的合理要求，父母应当即时答应。但是，有的父母没有认真地倾听、辨别女孩的要求，对女孩提出的要求认识不准确。所以，即使女孩提出的要求非常合理，他们也坚决拒绝。例如，当女孩提出想买本课外读本看看时，有的父母则以“你把自己的学习搞好就行了，不要看课外读物”为由，拒绝女孩提出的合理要求，这种做法是不可取的。
如果父母对女孩过于严厉，不尊重女孩，不管她提出的要求合不合理，有没有实现的可能，都予以否认。这样，女孩的要求长期得不到满足，就会产生不满心理和对抗情绪，容易形成不服管教的性格，或是不敢提出正当的要求，一味地顺从大人，行为畏缩、胆小怕事，从而失去个性。
心理学家贝克说过：“对子女督促过严的父母，也许可以逼使孩子养成良好的习惯，却也会使子女有不安、依赖、胆怯、敢怒不敢言、不爱做劳心工作，以及不喜欢参加有创造性的活动等缺点。比较起来，这种教养方法是得不偿失的。”父母管孩子，是出于对孩子的爱，是孩子健康成长所必需的，不管孩子则是父母的失职，这是常理。但有些父母对孩子管得太多、管得不当，会扼杀孩子本来的天性，令孩子窒息，甚至产生严重的后果。
李瑾放学回家后觉得很累，她想睡一会儿，然后再起来做作业。“晚上10点半之前不准睡觉，必须学习！”她刚躺下，爸爸便不容分说地叫她起床。她向爸爸提出要求：“爸，我们今天连着上了好几节大课，一节自习课都没有，我很累，让我休息一会儿，我只睡半个小时。”爸爸训斥道：“你还学会讨价还价了，小小年纪，哪那么多要求，赶紧起来写作业！”李瑾只得强打精神看书学习，一直到十点半，她一个字也没看下去。由于学习压力过大，再加上没有充分的休息时间，中考前一个月，李瑾患上了偏头痛。医生说她这种情况不适合参加考试，建议她休息两个月。直到此时，爸爸才意识到，正是自己多次拒绝了女儿“希望有更多的休息时间”的要求，才导致她患病，他悔恨不已。
像李瑾这样被父母严加管教、合理要求得不到满足的女孩并不少。有的父母在生活中给女孩设置了太多的限制，这也不行，那也不准；有的父母则对女孩管得过细过死，孩子大大小小的事情都必须过问。女孩也希望有自己的自由，希望自己的事情自己来做主，希望自己的独立活动不受到限制和干涉，希望自己的要求得以实现。而父母对女孩干预、设限、拒绝过多，会使女孩觉得自己没有一点生活空间，心理压力很大。为了使这些压力得到释放，女孩就会选择与父母公然对抗，对父母的话置若罔闻。一个离家出走的初中女孩说：“他们一切都给我安排好了，我提出的所有要求，他们一律说‘不’。我在家里就像一个木偶，一点自由都没有。他们越爱管我这管我那，我就越要做他们不喜欢的事情！”
在家庭教育的过程中，父母不需要刻意约束女孩。把女孩管得越紧，女孩的压力就会越大。一位母亲曾写过一篇名为《我的女儿被青春期撞了一下腰》的文章，文章中有这样一句话：“只要孩子的要求是合理的，不是过分的，不损失什么实际利益的，家长都要尽量让孩子满足。”的确，孩子和成人一样有着各种层次的需要，有生存的需要、有被人尊重的需要也有自我实现的需要。父母只有满足青春期女孩的合理需要，才能帮助她形成健全的人格。
另外，如果青春期女孩的合理要求经常被拒绝，她就可能为了获取某种利益，包括物质利益和精神上的满足感而养成说谎的毛病。
汪雪的父母一心想让她考上重点高中，所以，对学习以外的事情，他们一律禁止她做。她很想学架子鼓，一方面是因为对乐器的热爱，另一方面，她觉得打架子鼓可以减压，让她的心情愉快，能更好地投入学习。
她知道自己的要求可能会被父母拒绝，但她还是抱着一丝希望，对父母说：“爸，妈，我想学架子鼓，因为……”没等她说完，爸爸就打断她的话：“你怎么这么不务正业，你明年就要中考了，怎么还有心思去学乐器？你现在的任务就是学习，别跟我们提这些不合实际的要求！”妈妈也随声附和了几句。汪雪觉得父母太专制，太不尊重自己了，她开始酝酿一个计划。
几天后，汪雪对爸爸说：“爸，我要报一个中考补习班，那个辅导老师很厉害。我们同学说，她教过的学生，90%都能考上市重点。”“好，报吧，需要多少报名费，让你妈给你准备。”汪雪顺利地从妈妈手中拿到钱，但是，她没有去中考补习班报名，而是去了乐器学校交学费。之后，汪雪又以辅导老师让买参考资料为由，先后三次向妈妈要钱。她拿这些钱去买了乐谱、乐器辅导书。
“纸包不住火”，汪雪没有参加中考补习班的事情最终让父母知道了。父母想不到，他们一直用心栽培的女儿竟然学会了说谎。面对父母的指责，汪雪委屈地说：“我也不想这样，可是，这也是你们逼的。如果你们仔细听完我的要求，我就不会做这种事情了！”
当青春期女孩提出要求时，父母要认真倾听，并分析她的要求是否合理。比如：女孩想要买架钢琴，父母可以问她“为什么”。如果她说：“因为我喜欢音乐，我想学。”父母就可以答应她的要求；女孩已经有5个芭比娃娃了，但她还要求再买一个，父母可以问她原因。如果她说：“这个和那5个是一套，而且是限量版。”父母就可以说：“我可以答应你的要求，但你要通过努力来获得，比如每天晚餐后帮忙洗碗。”女孩的合理要求得到满足，她就会觉得自己受到尊重，也会更愿意和父母交流。
换位思考女孩的要求
换位思考，就是指一方作出涉及另一方的决策时，不但考虑到己方的情况，而且还能站在对方的立场上思考问题。
企业的管理者要站在员工的角度去思考问题、解决问题，才能够顺利找出矛盾、对症下药；业务员站在客户的角度，根据客户的需要作决定，才能发现和满足客户真正的需求，赢得客户的信任，建立和提升品牌形象。家庭教育也是如此。很多家长都苦于无法了解青春期女孩的想法和要求，其实，这个问题并不复杂，只要不时地将自己和女孩的位置换换，从她的角度考虑一下问题，也许一切困难和问题都迎刃而解了。
有些父母对女孩，总像是上级对下级那样。并强调他们自己的观点与尊严，而不顾及女孩的想法，父母从来都是对的，而孩子从来都是错的。这样做，不仅得不到青春期女孩的认同，还容易引起她的反感和对抗。
其实，父母和女孩的交往，应该是平等和民主的，而不是独断的。女孩在家庭中扮演的虽然是女儿的角色，但与父母一样，她的尊严应该受到尊重。要做到尊重女孩，父母首先要学会站到孩子的角度来看问题。
青春期女孩的心是纯真的，她的眼睛是纯洁无瑕的，她以自己的方式体验和成长。父母应该理解女孩，而不要给她当头棒喝，不要急着去责备。父母要站在女孩的角度思考，才能理解女孩的思维方式，引导她正确地区分和表达。
青春期女孩不成熟，缺少社会生活经验，还没有形成自己的世界观，她在成长中比成年人更容易“犯错误”。事实上，青春期女孩的内心需求、所言所行，许多时候只是当时的一种冲动，并不像大人一样“蓄谋已久”。家长站在自己的立场上看问题，把青春期女孩的那些不尽如人意的要求、行为表现与大人的犯错误同等对待，上纲上线、上升到理性的角度上去评判、定性，有时候会误解、冤枉了女孩；以批评、指责、限制等强硬的方式去纠正，甚至会伤了女孩。
心理学中有一个名词叫“共情”，就是“关怀一个人，必须能够了解他及他的世界，就好像我就是他，我必须能够好像用他的眼看他的世界及他自己一样。而不能把他看成物品一样从外面去审核、观察，必须能与他同在他的世界里，并进入他的世界，从内部去体会他的生活方式，及他的目标与方向”。
共情能帮助心理咨询师快速地走进求助者的内心世界，发现问题的真正所在。而家长在倾听青春期女孩提出的要求时，运用共情，从女孩的角度思考，就很容易找到“孩子为什么会有这样的要求”的答案。
随着年龄的增大，女孩越来越有自己的主张，有些想法和大人的想法不一样，她开始提出一些让父母匪夷所思的要求。于是，一些家长就开始反对制止，女孩的一些创造性的思维火花就在家长制止的同时熄灭了。其实，父母应该坐下来听听女孩提出这种要求的出发点和原因，给予正确的指导。
站在女孩的角度思考她的要求，是对她的尊重，是有效沟通的一种重要技巧。它能避免和减少对话双方的戒备和猜疑，弱化和消除对话过程中的不愉快；能使父母更好地了解女孩，传递父母的意图，从而使交流朝着父母期望的方向进行。
一本摄影书中有一幅非常有趣的照片，两个一岁大的婴孩，全裸着站在沙滩上，手扶着沙滩上的一条船。照片下面这样注释：小朋友互相对视着，既好奇又要提防被对方欺侮。为了如实表达孩子眼中的小世界，摄影师甚至趴在地上，这样照相机的拍摄高度就同孩子的眼睛一般高了。
摄影师的做法是在传达一种思想，在面对孩子时，如果能用孩子的视角去观察他们和他们周围的世界，你会进入一个“完全不同”的世界，才会准确体会到孩子的心理需求和这些需求的来龙去脉。
青春期女孩和成人的思维方式、思维习惯有所不同，父母应该明白，大人的世界是大人的世界，孩子的世界是孩子的世界，这两个世界是不一样的。如果父母硬要用大人世界的要求来对待孩子、看待孩子的需求，势必会发生许多亲子关系上的问题和不愉快。因此，父母应该学会放下自己的成见，试着用“孩子世界”的眼光来了解和认识孩子。
站在不同的位置会看到不同的风景，处于不同的立场会产生不同的观念。父母和孩子之间不是主人与奴隶的关系，而是一种平等、尊重、关心和信任的亲子关系。当女孩提出要求后，父母能够迅速以孩子的位置和角度来看待这个要求，分析这个要求，才能有效地了解女孩内心的真正需求。这是快速拉近父母和青春期女孩心灵距离的有效方法。
教育青春期女孩是一门艺术，也是一项工程。在青春期女孩的成长过程中，哪个环节出问题，都会影响到“工程”的质量。但是，很多家长往往时过境迁之后，才意识到自己的处理出现了问题，尽管反思自查，却已经影响了孩子。如果父母学会站在女孩的角度考虑她的要求，会使父母的教育多一些成功的机会，也会让女孩更愿意与父母说话和交流。
给女孩一个不答应她要求的理由
女孩进入青春期后，父母的烦恼便一宗接着一宗。真正属于大难题的，始于女孩有了独立自主的意愿，她开始和家长“对峙”。教育心理学博士冯夏婷说，青春期女孩已经具备基本的独立活动的能力，她们很想脱离父母的怀抱，什么事情都希望自己做。可是，因为孩子的活动能力差，过分担心的父母不愿放手，孩子的要求、愿望得不到满足，就会表现出反抗、叛逆。这和大人不愿受束缚如出一辙，是很正常的。
不过，如果父母拒绝女孩要求的方式不对，学习能力极强的女孩也可能从中学会错误的行为方式。因此，当父母倾听过女孩的要求后，如果觉得不合理，要拒绝时，一定要给她一个合理的拒绝理由，不要简单地说“不行”。
在卖自行车的场地前，谷菲看上了一辆女式车。她说同学们都有，缠着妈妈要买。妈妈说：“不行！”谷菲不依不饶，非要买。妈妈非常生气：“我说不买就不买，跟我回家去！”谷菲的倔脾气上来了，她站在那辆自行车前不肯走，还哇哇大哭起来。妈妈气急了，打了她一巴掌，谷菲的哭声更大了，引来很多围观的人。
青春期女孩的年纪虽小，但也不是不可理喻的。在她提出不合理要求的时候，给她一个拒绝理由，她会听进去的。但父母要注意，这个拒绝理由一定要充分，让女孩知道，是因为她的要求不合理才会拒绝的，而不是因为父母不爱她。比如，当女孩想吃膨化食品，妈妈考虑到铅含量多时，可以这样说：“你不要总吃这种食品。因为这个东西虽然好吃，但含铅太多，吃多的话，脑袋就会不聪明了。”这样，女孩就会欣然接受父母的拒绝。
李优今年上初一。她看见班里很多同学都有手机了，出于虚荣心，她也向妈妈提出买手机的要求。看着女儿哀求的眼神，妈妈也想满足她的要求。但是，转念一想，女儿年龄小，没有必要用手机，一旦买了手机，势必会影响她的学习。妈妈没有答应她的要求，并且向她讲了很多道理，让她把心思用在学习上。李优听了妈妈的话，非但没有怨恨妈妈，相反，她还感谢妈妈对自己的教育。
父母要给女孩一个拒绝她要求的合理解释，让女孩知道，父母不答应的要求，是有其道理的，而不是刻意跟她过不去。一般来说，父母向女孩解释时，要做到以下几点。
1.耐心解释
有的青春期女孩脾气很倔强，当父母向她说明拒绝理由时，她最开始可能会抗拒。面对这种情况，一些家长会动用武力，这种教育方法是很不妥当的。
父母要给女孩耐心地向女孩讲解，为什么不能满足她的要求。只要父母给的理由充足、有说服力，她就会乖乖听话。因为她也会思考、比较。比如，女孩耍赖皮，硬是要买一件与她年龄不符的名牌衣服，父母可以告诉她：“这件衣服很贵，你还是个学生，不应该这么浪费。”或者说：“这件衣服不适合你，你穿上之后显得很老气。我们去别家看看有没有适合你的衣服。”
2.别向女孩撒谎
有时，女孩会在公共场合耍赖，非要父母满足她的要求。面对这种情况，父母不要为了暂时摆脱尴尬局面，向孩子撒谎，编造一些借口来骗孩子，开一张不兑现的空头支票。
一个女孩要买一块价格昂贵的手表，爸爸对她说：“今天不买了，下个月再给你买。”这位爸爸想借时间让女孩忘记他说的话，达到既解决问题，又不与女儿产生矛盾的目的。这种方式有两方面害处。一方面不利于培养孩子的独立自立精神和独立思考能力。爸爸敷衍了事，不告诉女孩为什么今天不可以买手表，孩子就没了思考的机会。另一方面，如果下个月，爸爸不能兑现对女儿的承诺，就会丧失自己在女儿心中的威信，而且，女孩也可能从此养成不守信用的毛病。
当女孩要买一些昂贵的物品时，父母不妨告诉她，拥有昂贵的东西并不代表幸福，有些东西是没有价值的，不值得买。这样，女孩会逐渐地会形成一定的消费观念，并成长为一个理智的消费者。
3.在女孩心平气和时讲道理
人在发脾气的时候是听不进道理的，孩子也不例外。即使父母再和颜悦色、温言细语，女孩要是正在气头上，就别指望你说的道理能起效。所以，父母跟女孩讲道理也要选时机。要在她心平气和的时候，才能说服她。
鼓励女孩说出自己的要求
随着与自我意识相联系的情绪情感和道德感的初步萌芽，青春期女孩会因为受到别人嘲笑而感到不愉快，也会因为自己的行为符合了父母的要求而产生快乐的满足感。而父母对待女孩的不正确的倾听态度和语言，会使青春期女孩产生心理阴影：少年时不敢说出自己的内心需求和心里话，长大后不敢面对他人、面对挫折，易产生自卑、悲观等消极心态，而且很难恢复。这种不良心态会跟随女孩一生，影响其今后对他人和对自己的看法，不利于女孩健康人格的形成。
一般而言，女孩敢把自己的要求、想法说出来，表示她与父母的关系是开放的，能自由交谈而无所顾忌。如果父母为了维护自己的权威，板起面孔强迫女孩按自己的指令做事，会损伤女孩的自尊心，引起女孩的不满，她就会关闭自己的心灵，不愿再与父母沟通。
女孩有自己的要求和建议，如果不说出来，就不会获得他人的理解和认可。因此，父母一定要鼓励女孩说出自己的要求。
王尹今年上初三了，面临中考。最近她的父母商量要买套房子，为的是离学校近，王尹上学方便，可以更好地备战中考。爸爸妈妈忙得不亦乐乎，周末还去看房子。可是，妈妈突然发现王尹的情绪不太对，好像对新房子没有兴趣。
王尹一直就是个沉默寡言的女孩，妈妈试探性地问她有什么要求和想法。王尹说：“妈，我们可以不搬家吗？”“为什么，你怎么会提出这样的要求，能跟我说说原因吗？”王尹说：“我在这边有不少朋友，我们在一起很开心。可是，搬家后，和她们见面的机会就少了，我还要花时间和新同学相处。能不能等我上高中时再搬家，那时候，大家考进不同的学校，即使我们不搬家，也很难见面。可以吗，妈？”妈妈听了女儿的想法，决定按照她说的做。
鼓励女孩说出心里的需求，是保证女孩心理健康的有效方法之一。青春期女孩有时会在父母面前闹情绪，就是因为她的内心情感没有得到合理宣泄。因此，父母要鼓励女孩说出心里的要求，给她的不良情绪提供一个出口。
另外，青春期女孩能够主动说出内心的要求和想法，也是亲子成功沟通的第一步。父母要努力营造民主和谐的亲子交往环境，这样，青春期女孩才敢知无不言、言无不尽。女孩只有乐于和父母交流沟通，才能够向父母敞开心扉，说出自己成长过程中的胆怯、疑惑、奇思妙想、要求、建议。
青春期女孩能够自由、准确地表达自己的要求，可以提高她很多方面的能力。父母在让女孩大声说出自己的要求和想法的过程中，她的个性得以张扬，心灵得到了放飞，思想得到了解放，自主意识得到了加强，自尊和自信得以提升。
赵丹是个不敢说话的女孩。一次，爸爸带赵丹去逛商场，就要离开时，她拽住爸爸的衣角：“爸爸，再逛一会儿吧。”眼睛却一直盯着柜台里漂亮的洋娃娃。爸爸看出了她的心思，却装做什么也不知道，他故意对女儿说：“只能再逛10分钟，10分钟后我们就回家。”
10分钟马上就要过去了，赵丹终于忍不住了，她用很小的声音对爸爸说：“爸爸，我……想买一样……东西。”“买什么？说话别吞吞吐吐，想要什么说出来！”“我想买一个洋娃娃！”赵丹鼓起勇气说。于是，她得到了一个洋娃娃。
当女孩希望得到某种东西或机会的时候，当女孩的权利被侵犯的时候，当女孩面临各种压力的时候……争取不一定获得，但放弃就意味着失去。父母要给青春期女孩灌输这样一种思想：谦让是一种美德，争取是一种能力。这就需要父母教会她说出自己的内心需要，让她学会努力去争取自己想要的东西。
青春期女孩向父母敞开心扉，说出需求，说出建议，说出自己内心的真实想法，她才能最终说出光明的未来，说出灿烂的明天。那么，父母应该怎样鼓励青春期主动说出内心的要求和想法呢？
1.给女孩一些选择的机会
在听话的女孩身边，往往有个细心、周到、能干且具有绝对权威的家长，他为女孩计划好了一切，却忘记了询问女孩的意见。父母应该多听听女孩的意见，多给女孩一些选择的权利。比如，家长可以问问女孩“今天咱们市区游乐场呢还是去植物园”，“明天奶奶过生日，咱们送给奶奶什么生日礼物”。父母要记住，一旦你把选择的权利给了女孩，就要接受女孩的要求。
2.对孩子的谈话内容表示浓厚的兴趣
父母要想让女孩把内心的要求和想法说出来，就要对她的谈话内容产生浓厚的兴趣。女孩在和父母讲话时，父母的面部表情、身体姿势都会对女孩谈话的兴趣产生影响。父母可以靠近女孩，与女孩的表情“共振”。也可以一边听女孩讲话，一边深深地点头说：“是吗？”表示关注，表示“你说的我都明白了”的意思。女孩一旦认为自己讲的要求被父母接受了，就会对说话产生自信，会乐于向父母倾诉。
3.不要急于判断女孩的要求
一些父母与青春期女孩沟通不良的一个很重要的原因，是父母过于主观，没有静下心来去倾听女孩的真实想法。父母要亲切、平和、耐心地倾听女孩的内心需求，不要急于判断，那么，父母就能听到女孩最善良、最纯真、最清澈的心语。
延迟满足，不要立刻答应女孩的要求
生活中，很多青春期女孩不缺吃的、不少玩的。可是，当见到自己没有的或想要的东西就得立刻拿到手、吃到嘴，脾气一个比一个急，要求也是一个接着一个地往外冒。而父母日渐鼓起来的腰包，快节奏的、近似快餐式的生活方式加速了他们的性子，也“唆使”他们无条件地满足家中独生女的要求。面对父母的有求必应，女孩的头脑中会逐渐形成这样一个思维定式：我要什么马上就能有什么。女孩欲望的沟壑会越来越深、越来越宽。
某网站曾做过一个题为《你家孩子是否有要求就必须马上满足，否则就大发脾气？》的调查。此帖一出现，立刻受到了很多家长的热捧。不到半天时间，此帖就成为头条。网站负责人仔细了翻阅回帖，发现很多父母在面对孩子哭闹时，常以“即时满足”孩子的愿望而告终。殊不知，如此做法，对孩子的成长其实是一剂“毒药”，最终导致不良后果。
教育专家指出，现在不少家庭，尤其是“四二一”结构的家庭，几乎对孩子予取予求。时间一长，孩子便没了耐性和自我控制力，一旦要求不能立马满足，便又哭又闹，让家长无所适从，最后只能束手就擒。父母叫苦连天，却苦于没有对策。其实，解决这个问题的有效办法之一就是延迟满足。
延时满足，即延长时间来满足愿望、需求等。如今，家长对孩子欲望的满足大致可以分为5种：延时满足、适当不满足、超前满足、即时满足、超量满足。教育专家提倡，父母要有意识地让孩子接触“延时满足”和“适当不满足”的情况。经常处于“即时满足”的女孩，容易性格急躁，且因为所有的东西都能轻而易举地得到而不会珍惜，无法感受到幸福。长此以往，还会让她觉得唯我独尊，不懂得尊重他人。而能够坚持等待的孩子，在成人后更容易获得成功和幸福。
在美国得克萨斯州的一个校园里，其中一个班的8个学生，被老师带到了一间很大的空房里。随后，一个心理学家走了进来。
他一脸和蔼地来到孩子们中间，给每个人都发了一粒包装十分精美的糖果，并告诉他们：这糖果属于你，你可以随时吃掉，但如果谁能坚持等我回来以后再吃，那就会得到两粒同样的糖果作为奖励。说完，他和老师一起转身离开了这里。
时间一分一秒地过去了。这颗糖果对孩子们的诱惑也越来越大，几乎不可抗拒。有一个孩子剥掉了精美的糖纸，把糖放进嘴里并发出“啧啧”的声音。受他的影响，有几个孩子忍不住了，纷纷剥开了精美的糖纸。但仍有一半以上的孩子在千方百计地控制着自己，一直等到40分钟后，心理学家回来了，那些付出等待的孩子得到了应有的奖励。
后来，心理学家跟踪这些孩子整整20年。他发现，能够“延迟满足”的学生，数学、语文的成绩要比那些熬不住的学生平均高出20分。参加工作后，他们从来不在困难面前低头，总是能走出困境获得成功。
从某种意义上说，延迟满足是一种自控能力或未来定向能力，是自我意识发展的结果。青春期是女孩自我意识变化迅速的时期。因此，在这个阶段，父母要营造一种氛围，让女孩在自主、主动的行动中获得心理和物质的满足。同时，父母要给予女孩一定的引导和约束，特别是要在一些情境中推迟其需要的满足。
如果父母总是对女孩即时满足，就无法培养其对他人的体谅、对事物的忍耐及宽容。一旦女孩长大，这些从小养成的坏习惯可能会让她在面对社会时显得格格不入，甚至难以适应。面对女孩的要求甚至哭闹，家长应该坚定自己的立场，不能为了让孩子在短时间内恢复情绪而纵容妥协（除了涉及生理需要的一些紧急事件外），一般可以找个理由，等上一段时间再满足她。父母不要小看了这种“延时训练”，它对磨炼女孩的耐性、培养孩子的意志品质、人际关系和适应能力至关重要。
习惯了在期待中获得满足的女孩，能学会主动控制自己的情绪，不会为自己的要求被拒绝或暂时被拒绝而“大动干戈”。将来，她也能抵挡得住眼前小利的诱惑，权衡怎样做能使自己获得更大的好处，并能有意识地调节和支配自己。
另外，父母要明白，女孩的要求得到满足的快乐程度，与等待实现的心理过程是成正比的。梦寐以求而终于得到时的喜悦，和想要的马上就得到时的喜悦，是有天壤之别的。比如给女孩买衣服，当她想要棉布裙、蕾丝衬衣时，父母立即答应，女孩获得满足的程度就会降低，也不会产生视如珍宝的惜物之情。同时，也难以培养女孩“忍耐”这种十分重要的素质。
在我们周围，常有女孩沉溺于上网聊天而不能自拔。造成这种现象的原因有很多，其中最重要的一条就是这些女孩大都在被溺爱的环境中长大，各种需求都能得到及时满足，从而没有形成良好的自我控制力。这种不能克制自己想立刻得到的冲动，即延迟满足能力比较差的女孩不但忍耐能力很差，而且在性格上也存在着像任性、自私等问题。因此，父母不能忽视延迟满足在青春期女孩成长过程中的重要作用。
父母要想让女孩习惯并平静地接受延迟满足，离不开表扬和奖励，因为孩子控制自己的情绪时非常痛苦。当孩子努力按照成人的要求“刷新”了自己以往的纪录，父母一定要肯定孩子，给予精神和物质上的小奖励，让孩子觉得自己的努力没有白费，是值得的，从而获得精神上的支撑。
延迟满足能力的培养要循序渐进，从易控制的事做起。时间一长，女孩就会把它内化为自身的一种素质和能力。但父母要注意一点，虽然延时满足很重要，但并非所有的事情都可以采取延时满足政策。父母要认真倾听青春期女孩提出的要求，加以判断，决定哪个能马上满足，哪个需要等待，哪个根本就不能满足，将延时满足与即时满足、适当不满足灵活应用。
认真对待女孩提出的问题
女孩进入青春期后，思维活动愈加活跃。在女孩眼里，周围环境的许多事物都很神秘、奇怪和新鲜。对任何事物，她都想知道其奥秘。很多时候，她没有途径去满足自己的好奇心，便将希望寄托在“无所不知”、“万能”的父母身上，会向父母提出一个个问题。
没完没了的问题，正是青春期女孩智慧的火花，好奇心推动着女孩的求知欲和智力发展。因此，父母应珍惜女孩的好奇心，认真对待女孩提出的每一个问题。
但是，有的父母不明白这个道理，嫌孩子纠缠不休。他们不负责任地对待女孩提出的问题，或嘲笑，不正面回答；或斥责女孩：“烦死了，走开！”久而久之，女孩的好奇心得不到满足，求知欲就会逐渐减弱，对周围事物漫不经心，反应也逐渐迟钝，致使智力发展受到阻碍。
有的女孩天性敏感、内心脆弱，好不容易有了兴趣向父母提问题，却碰了一鼻子灰，他的心里会非常难受。而且，她很可能在潜意识中害怕再次受到伤害，而再也不问父母问题，甚至疏远父母。这样的次数多了，父母与女孩的关系会不断淡化，交流与沟通的和谐关系被破坏。长久下去，女孩的心只会离父母越来越远，什么事情都不愿意和父母讲。
赵女士的女儿活泼可爱，特别是那双机灵的大眼睛，对周围的一切都充满好奇，脑袋里装满稀奇古怪的问题，进入青春期后，她的问题有增无减。对此，赵女士有点左右为难，有些问题好回答，有些问题说深了，就又会引出一大堆新的问题，说浅了又觉得对孩子造成误导。特别是无暇回答时，是烦不胜烦。
一天，赵女士带女儿去逛商场，经过卖内衣的柜台时，女儿的问题又来了。她指着那些型号款式不一的内衣问赵女士：“妈，这是什么？”“这是衣服。”“为什么这么小呢？”“这样才漂亮啊！”“为什么我没有这样的衣服呢？”“因为你刚进入青春期，胸部还没发育好。等再过一段时间，你就可以穿了。”尽管有些尴尬，赵女士还是很有耐心地回答。
女儿不依不饶：“什么样算发育好？是像你这样，还是像她那样？”女儿指着一旁的售货员问道。赵女士看了一眼旁边的售货员，心想让别人听到了多尴尬，急忙示意女儿小声点，并要带她离开。谁知，女儿却不依不饶：“妈，你还没告诉我什么样的胸是发育好的？你和那个阿姨都穿这种‘小衣服’了吗？”售货员听到了，很不高兴地看着她们。旁边经过的顾客也都回头看她们，还偷偷笑着。赵女士实在忍无可忍了，伸手给了“多嘴”的女儿一巴掌。结果，东西没买成，两个人都气呼呼地回家了。
从那以后，女儿提问的次数越来越少。赵女士换来了自己的安静，却使女儿失去了爱提问的好习惯，抹杀了她求知欲。
法国文学家巴尔扎克曾说过：“打开一切科学的钥匙，都毫无异议的是问号，我们大部分的伟大发现应归功于为什么，而生活的智慧大概就在于逢事都问个为什么。”青春期女孩爱提问题，是由于好奇的天性和对自然、社会等的认识欲望所引发的，它表现了女孩旺盛的求知欲和爱思考的可贵精神。对什么东西都问个为什么的好习惯，对女孩将来的成功起着非常积极的作用。
孩子所提的问题常常是千奇百怪的，甚至有些问题人类至今还没有答案；有些问题由于父母知识有限，不能给出答案；有些问题又令父母感到很幼稚，忍俊不禁。但不管孩子提出什么类型的问题，都是动了脑筋，经过了思考，并且想知道答案。父母对孩子所提出的任何问题，都不能敷衍塞责，更不能表示厌烦。
很多时候，女孩提问并不一定就是要一个准确的答案，她的快乐有时在提问这个过程，而不是答案本身。所以，父母对女孩的提问有个交代，她在心理上就获得了被接纳被重视的满足感，她的好奇心及对父母的信赖会慢慢地发展起来。那么，具体来说，父母该如何对待青春期女孩“喋喋不休”的发问呢？
1.弄清女孩想知道什么
世界是多彩多姿的，对青春期女孩而言，她对未知世界怀有一份强烈的探知欲，其中提问就是这样一种反映。但由于女孩的表达能力有限，有时，她想获得某些问题的答案时，又无力建立一个问题来获得她想知道的重点。因此，她提出的问题往往显得“莫名其妙”。
面对这种情况，父母首先要了解女孩对该事物已有多少认识。这样，才能避免在你讲了一大串之后，仍在女孩已知的领域里兜圈子，让她不满意，更让你心烦。因此，在回答问题之前，父母先要确认女孩到底想问什么，可以设置一个类似或接近答案的问题来确定。比如，当女孩看到一只母鸡伏在草堆上，她也许会问出一连串的问题，但仍不能清楚地表达她想要问的。这时，父母可以设置一些诸如“你想知道鸡蛋是从哪里来的”或“你想问鸡在那里待着干什么”的问题，帮助女孩确定她想要知道的问题，这样，父母的回答就会有的放矢了。
2.及时回答女孩的问题
当女孩提出问题的时候，父母一定要及时坦率地回答，发现问题就解决。如果女孩的问题堆积在一起，就更难对付了。而且，还可能让孩子渐渐对父母失去信任，有问题也不会再问父母。
3.不要直接给女孩答案
对女孩提出的问题，父母最好不要直接给出答案，应该让女孩先观察一下，思考一番。如果女孩自己找出了答案，会比父母直接告诉她答案的效果好。如果女孩思考后，仍然不知道答案，父母就可以给她一个确定的答案也会比直接告诉她更好。
女孩提出的疑问，父母要如实回答
很多父母会发出这样的疑问：为什么孩子越大，问的问题越少，越不爱和我们讲话呢？很重要的原因是女孩从小被敷衍惯了。父母没有如实地、具体地将答案告诉女孩，女孩的疑问没有得到尊重。久而久之，她便不愿再去发现，不愿再去问了。
有这样一部电影，主要内容是：一位教师继承了一颗无价的签名球，上面有1967年红袜子（一个很有名的棒球队）全体队员的签名。当他的孩子找他一起玩球时，他理所当然地警告孩子，绝对不能拿签名球来玩。孩子问他理由时，他觉得红袜子成员对孩子来说毫无意义。于是，他没有花时间解释原因，只是对孩子说，不能用那颗球是因为“球上写满了字”。
过了几天，孩子又找他一起玩球。当他再次提醒孩子不可以拿写满字的球来玩时，孩子表示自己已经把问题解决了：把球上所有的字都涂掉了。
电影中这个孩子的遭遇是很常见的，很多女孩也受过这样的待遇。一些父母在面对女孩提出的疑问时，就会像故事中的那位教师，给出一个很模糊的答案。或者会随便编个答案，敷衍了事。这种教育方式是很不妥当的。
一位老师在谈及孩子提出疑问的问题时，说：“孩提时，我是对世界充满好奇，有很多问题想要问。可是，父母总是用‘反正说了你也不会懂’的心态或是‘你还不需要明白’等方式，来搪塞我的问题。我觉得这是家长在对孩子的思想进行控制。像我自己有好多问题，等到了长大才明白，原来根本不是父母说的答案，只是父母为了堵住我的嘴巴而随便说的。有很长一段时间，我对此耿耿于怀，我觉得自己被父母欺骗了。所以，当我的孩子长大了，也开始问‘为什么’的时候，我始终坚持一个原则：给孩子问题的真相。我努力做到如实地回答她的每一个疑问。这样，既保护了她的自尊心，也会调动起了她求知的热情。”
父母如实地回答女孩的疑问，也会让她对父母产生信任感，愿意与父母交流，使亲子关系更加亲密。那么，具体来说，父母应该怎么做呢？
1.别用幼稚的答案哄骗女孩
青春期女孩向父母提出的疑问，是她在做了多种想象、拥有多种答案以后提出来的。她觉得自己的想象和答案似乎不能“准确”地回答这个问题，所以才向父母求教。如果这时候，父母还用与幼儿类似的水平去回答女孩的问题，比如，“下雨是织女流下来的眼泪”，那只是在女孩并不缺少的想象中增加了一种，对女孩的成长毫无益处。而且，女孩会很快意识到这是父母的搪塞之词。她就会认为从父母那里得不到实质性的帮助，也许会从此不再和父母交流。
2.不要避讳女孩的问题
青春期女孩对这个世界有太多的未知，她所提出的问题总是五花八门。有些问题会令父母感觉尴尬，尤其是涉及到性方面。许多父母都忌讳回答女孩，或者不知道该怎样恰当地回答，总是模棱两可，甚至干脆欺骗。家长的这种行为会让女孩产生不信任感，下次再有类似的问题时，她总会不自然地想：这次父母不会又骗我吧？其实，青春期女孩对事物的了解一般只需要一个雏形，父母只需要用适合她年龄的词语，做出回答就可以了。或者引导女孩自己去看书，从书中寻找答案。
张莎刚刚进入青春期，对很多事情都很好奇，尤其是性问题。有一次，妈妈的一个朋友对张莎说：“你是你妈从外面抱回来的。”张莎回来后就问妈妈：“我是从哪里抱回来的？”妈妈听后一愣，弄清楚是朋友在跟自己的女儿开玩笑后，妈妈对张莎说：“你不是抱回来的，你同其他孩子一样，都是父母的亲生孩子。”“亲生孩子……”张莎嘴里嘟囔着，想了一会儿，她继续问妈妈说：“那我是怎么生的呢？”对于这个问题，妈妈觉得比较尴尬，也不好回答，但她想，女儿有可能会一直追问下去。于是，她告诉张莎：“你不是喜欢看书吗？我给你找一些能够帮你找到答案的书，等你把书看完了，自然就明白了。”张莎很高兴。妈妈就给她找来了一些有关生理方面的书让她慢慢看。
3.不敷衍女孩提出的疑问
对于女孩提出的疑问，父母切忌采取搪塞的办法。否则，如果孩子相信了父母给自己的错误答案，会对世界产生错误的认识。另外，有的父母随口糊弄孩子，却被孩子问得不能自圆其说，这不仅影响父母在孩子心目中的形象，还会使孩子对提问产生消极的认识，打击孩子的求知欲。
翠翠对天文很感兴趣，她喜欢看月亮，因为她觉得月亮在她走路的时候会跟着她一起走。
一天晚上，爸爸去钢琴老师家接翠翠。在回家的路上，翠翠又看着月亮跟着自己走时，就问爸爸：“爸，月亮为什么会跟着我走呢？为什么月亮有时候圆，有时候却不圆呢？为什么我有时候看不见月亮呢？”爸爸不想跟女儿详细解释这些问题，他觉得很浪费时间，而且女儿也不一定明白。于是，他搪塞女儿说：“因为月亮喜欢你才跟着你一起走；你懂事的时候月亮就会圆，不懂事时月亮就会缺少一块；如果你淘气了，月亮就不愿意出来见你。”
翠翠想了一会儿，又问爸爸：“爸，是不是当我犯了错误，被老师训斥的时候，也看不见月亮？”爸爸不假思索地答道：“是的。”翠翠立刻反驳说：“爸，你撒谎。今天，我弹钢琴时弹错了几个音符，老师就批评我了，那为什么我还能看见月亮呢？”爸爸没有想到女儿会这样问，立刻语塞了。
3.不要不懂装懂
当青春期女孩的问题已经超出了父母的知识和经验时，父母千万不要因为面子而回避，或不懂装懂，更不要以否定孩子的方式来掩饰自己的无知。而应大大方方地说：“对不起，我也不知道。”这种认真的回答，不会让孩子觉得父母无能，反倒是诚实的表现。
一位母亲说：“有时候，我也会害怕，女儿会不会问出我回答不上来的问题，并且也遇到了。但是，我不会给她一个虚假的答案。我硬着头皮对女儿说，我也不知道。结果，第二天，她就会乐呵呵地来到我面前，告诉我问题的答案。她的脸上洋溢的是阳光，是自豪感。原来，偶尔的‘丢脸’，也会带来意想不到的惊喜。”
